То, что мы привыкли распознавать как любовь долговременную, может существовать и без возбуждения сексуального контекста поведения, без эмоциональной окраски поведения. Такая любовь, как специфическое состояние психической деятельности, сама может порождать самые разные эмоции, подчас различающиеся до противоположности. Мы, понимая, что "испытываем любовь" к другому человеку, можем в этот момент и не быть сексуально возбужденными. В этот момент у нас может доминировать любая другая эмоция (в том числе отрицательная), но мы точно понимаем, что "любим этого человека". Такая любовь - не эмоция, а более высокая организация психики, основанная на всей системе значимости- отношения личности, развитая для обеспечения социальных, межличностных отношений, а не сводится лишь к "чувству любви" (которое боготворят мистики, отрицая межличностные отношения любви) или эмоциональному контексту полового поведения.
При каждом упоминании о любимом человеке или вспоминании его (вспоминание - та же сенсорика, только внутренняя) мы имеем текущее к нему отношение. Это отношение или приковывает внимание или наоборот, делает его поверхностным, подсознательным. Оно может вызвать тот или иной контекст поведения (эмоции), в том числе сексуальную окраску поведения. Понятие "любовь" ближе всего подходит именно для него.
Итак, долговременная, преданная любовь - это очень высокая значимость объекта любви для личности (а не текущая потребность).
Именно из-за того, что отношение к любимому человеку легко вызывает сопутствующие эмоции, воспоминания (чувства), то часто такую любовь и путают с чувством или эмоцией. Когда мы спрашиваем себя, любим ли мы этого человека, то спрашиваем, как к нему относимся. И в ответ получаем значимость его для себя, склонность к тем или иным эмоциям, связанным с ним и гамму сопутствующих ему чувств (воспоминаний).
...
Наибольший эффект в обретении смысла жизни можно достигнуть только в отношениях с человеком, настолько же стремящемся к этому и понимающему это, в пределе - если это очень близкий, любящий человек. Значит, наивысшую значимость человеческой жизни придает Любовь, которая - Бог его души.
И эта Любовь (назовем ее с большой буквы 
чтобы различить с расхоже понимаемым чувством) - не просто влечение, каким бы сильным оно ни было, и не просто радостная эйфория, переполняющая душу, а небезразлично-тревожное, постоянно неудовлетворенное отношение к близкому человеку, то, во что развилось уникальное человеческое свойство - неудовлетворенность существующим, раскрывшая высшие духовные качества и представленная художественными творениями человеческой культуры. Поэтому такая любовь никак не может ограничиваться только личными взаимоотношениями двоих людей. Они оказываются не только духовно связаны друг с другом, но и вместе со всей культурой.
Получается довольно неоптимистичная картина: без близких, любящих людей, смысл жизни неполон и ущербен. Но это так и есть. Поэтому его ищут как сокровище, но мало кто может похвастаться, что действительно нашел, а ему это не показалось
Не пора ли сделать вывод, что в таком случае попытки найти свой смысл жизни - дело безнадежное и махнуть рукой? Это все равно что сделать выбор перестать быть по сути человеком И тогда шанса нет вообще, останется лишь развлекаться и самоудовлетворяться, оставаясь одиноким даже в шумном обществе, пока это доступно, пока все смертельно не приестся, пока большая пустота не затмит собой все.
Самая основная потребность, которая создала человека, не удовлетворима если она еще есть в человеке. Стоит только ей исчезнуть из генофонда людей, и они перестанут быть людьми, потеряв всякий интерес к переменам, удовлетворяясь имеющимся, постепенно теряя все приобретения и не восполняя их.
Заключительный вывод: человек тем ближе к удовлетворенности смыслом своей жизни, чем он ближе к взаимной Любви. Но как же легко обмануться, если толком не понимать, что же это такое! А Любовь - это всегда творчество, это - желание приблизить к своему пониманию, в первую очередь, близкого человека и весь мир его культуры, к которому тот причастен, беспокойное взаимное стремление быть небезынтересным и значимым.
...
Хотя многие предпочитают говорить о "высокодуховности", о возвышенных формах любви, на деле почти все, в первую очередь, прислушиваются к тому, что подсказывают им врожденные и приобретенные признаки симпатичности, неосознаваемо зажигающие вожделение. Эта моментальная оценка потенциального партнера, буквально по нескольким признакам, моментальное решение о возможности любви, конечно же, не имеет ничего общего ни с какой "высокодуховностью" и не является чем-то непознаваемо священным.
Стоило бы четко осознавать, что это - более примитивный уровень реагирования в выборе партнера, чем то, что достигнуто спецификой человеческого сущестования. Он неудержимо увлекает, но очень скоро оказывается, что такие желанные и чудесные признаки прекрасно уживаются с теми чертами характера, которые никак не способствуют действительно духовной близости интересов, стремлений, задатков.
Проходит от одного дня до пяти лет, вожделение исчезает как туман, и остается пустота и чужой человек, с которым почти ничего не связывает. Было бы удачей, если аванс, данный природой реализовался в действительно духовной близости. Но такое случается очень редко.
Это ни в коем случае не значит, что уровень влечения - нечто низменное и постыдное. Именно на этих чувствах основаны культура и искусство - как элемент культуры. Это то, что связывает нас с природой, пуповина, которую способна прервать только смерть. Говорить об этом как о низменном так же нелепо как объявлять низменным рождение детей. Но многие рожают детей, а только некоторые умеют реально и плодотворно участвовать в их становлении. И высшие уровни любви и высшие проявления культуры - это специфика только человека. Хотя не стоит забывать, что других животных - своя специфика развития, недоступная людям как неотъемлемое качество соответствия вида всему окружающему (включая и сам этот вид).
Если понимать, что специфика людей позволяет быть намного выше базовых животных мотиваций вожделения, то вполне возможно начать выбор партнера не с них, а сначала соразмерить возможность духовной близости, стараясь не видеть этих манящих (или отталкивающих) признаков привлекательности. Но нам не просто быть свободными от уровня, определяемого нашей животной сущностью и отказаться от внешне проявляемой привлекательности черт тела и общения. Мало кто решится стать близким безобразной ведьме, даже если она ангел в душе и очень близка по духу. Вот наоборот - чаще всего и происходит В этом - печаль Любви.
...
Если не посчитать похоть как составляющую первой фазы развития любви, то именно близость, то есть чувство безусловной, мистической убежденности в единстве, связи, общности в жизни, выходит на первый и наиболее решающий план. И осознанная решимость стать безусловно близким, если она выполняется с обоих сторон, - лучшая гарантия того, что внезапно все не исчезнет, оставаясь туманными и неубедительными воспоминаниями.
Когда кошка попадает в семью, она, обычно, становится как бы членом семьи, безусловное решение заботиться о ней, принимать ее в своей жизни, несмотря ни на что, несмотря на то, что поговорить даже с ней толком не о чем, настолько у вас разные интересы. А если бы она еще и говорила Хотя, возможно, это могло бы осложнить разборками этих самых интересов существование вместе. Кошка просто своя - часть жизни и все. А сколько, бывает, условий возможной близости продумывается в решении связать ли себя с тем или иным человеком? Но когда все обдумано и решено, а влечение призывно кружит голову, то очень стоит совершенно безусловно сказать себе: все, это становится частью меня и моей жизни несмотря ни на что. Как не смотря ни на что остается близким мать (про отморозков и бедных духом речь не идет). Но лучше, если такая осознанная психологическая установка совершится обоюдно и согласовано. Это не просто клятва любви и верности (а верность в обиходном понимании вообще - отдельная песня), это собственное решение - для себя самого, а не клятва другому.
"Победа"- фото журналиста Петрийчука Е.Д.
Но в нашей сегодняшней культуре это противоречит очень многим другим, по большей части прагматическим установках, особенно в женской субкультуре. Чуть ли не с детства женщины укрепляют мысль как выгодно выйти замуж и готовят себя к этому, оправдывая тем, что нужны надежные условия для ребенка. Они мечтают о любви и, конечно, связывают условия выбора гнезда с ней, но это - только внешнее, романтизм "до замужества", в который они верят вполне искренне и поэтому очень естественно играют эту роль. Но на самом деле они выбирают не любовь, а гнездо и, выполняя условия древних инстинктов, теряют все то, что отличает нас от времени становления этих инстинктов. Социальное развитие ребенка идет наперекосяк в семье, где вдруг двое обнаруживают, что они - чужие люди, каждый из которых тянет одеяло на себя без малейшего учета интересов другого, без изначальной установки - что они - теперь близкие люди и живут одной жизнью. Но все это - уже другая тема...
(К сожалению сайт, с которого взяла выдержки из статьи, устроен так, что я не сумела сделать на него ссылку. И имени автора в статье нет. Прошу у него прощения за копирование материалов без разрешения)
PS - теперь точно убедилась. Я люблю. 
...
