ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Svetik » Копилка бесценных фраз>>
Я давно восторгаюсь бесподобными фразами, которые выдают некоторые люди. Как правило, это происходит ненароком, в пылу эмоций.
К сожалению, эти фразы у меня из мысленной копилки со временем исчезают - забываются. 
Решила записывать.
Для начала - то, что вспомнила сейчас.
Когда мой сын был совсем маленький, он поцарапал пальчик и прибежал ко мне с рёвом, показывая эту страшную рану. Я говорю:
- Ну что ж, придётся помазать йодом.
Поняв по моему тону, что это "помазание" ничего хорошего ему не сулит, он выдал:
- Не надо мне никакого ёба!!!
Фразочка, надо сказать, может широко применяться в нашей повседневной жизни. 
Одна моя знакомая рассказывала, что её мама различает людей по одному признаку - есть печать интеллекта на лице, или её нет.
Когда эта моя знакомая показала ей мою фотографию, мама посмотрела задумчиво, и произнесла:
- Ну... с печатью.
Моя подружка впервые начала жить половой жизнью с одним парнем. Ни о чём думать она не могла, кроме как о том, что вот он опять сегодня придёт...
И, когда он приходил, она для начала наливала ему чай и выставляла на стол варенье.
Раз так было, два... А потом он ей выдал:
- Знаешь, милая, одной п##дой сыт не будешь!
Одна моя знакомая рассуждала на тему "любовь не за тело, а за душу".
И выдала: "Худой меня каждый полюбит... А ты полюби меня толстой!"
"Худой меня каждый полюбит... А ты полюби меня толстой!"
А в чём проблема-то? 
А в чём проблема-то?
Ну, она была полненькая... Наверное, трудности в личной жизни. Хотя не знаю, в чём у неё была проблема и была ли вообще, женщина она очень умная и с юмором, сейчас в Москве адвокатствует.)
А чё, полненькие тоже ничего 
Лучше, чем абсолютно худые! 
Сегодня произошла рабочая фигнюшка, о которой не стоило бы и говорить, но она привела к забавной фразе моего коллеги.
Карл привёл ко мне пару недель назад одну дамочку на консультацию. Я её подробно проконсультировала, мы хорошо поговорили, договорились, что если что, она ко мне ещё обратится, обменялись визитками - выяснилось, что она - шеф-повар одного кафе в Саратове и немного знает моего сына... кароч, всё было плодотворно и вообще мило.
Вдруг сегодня я вижу эту дамочку пришедшей к моему коллеге Журавлёву, она принесла ему документы и они договариваются об условиях, на которых он будет вести её дело в суде.
После её ухода я разразилась эмоциональной тирадой, что так нехорошо - я в эту тётку уже свой труд вложила, дала ей старт (показала путь решения проблем), а теперь она будет работать с другим адвокатом; что дело не в нём, Журавлёве, и даже не в этой даме, а в Карле, что вот, использовал меня когда было надо, а теперь что, Света рожей не вышла, чтобы провести это дело (и заработать гонорар), и он направил её не ко мне, хотя видел, что мы плодотворно пообщались, что всё это довольно неприятно и обидно....
Журавлёв всё это молча выслушал и после того, как я выпустила весь пар, задумчиво ответил:
- Из всего что вы сказали, я знаю только одно: что Света рожей вышла.
как то бурно спорили, каким голосом озвучить рекламу специй - барх мужским (чтоб велись хозяйки), или женским (типа от имени подруги). Дискусия затянулась, и через 15 мин уже просто спорили, кто будет на и за кадром - мальчик или девочка... Сам (мужик весьма серьезный, 50 лет) сидел рядом со мной, ему этот гвалт надоел и он так в пол голоса - "мальчики..., девочки.... - да какая в жопу разница!" и уже громче... "Так! замолчали и ушли работать! Я сам решу, кто будет озвучивать."
Отредактировано Хехельф (Вторник, 20 сентября, 2011г. 22:06:27)
"мальчики..., девочки.... - да какая в жопу разница!"
Svetik, до меня смысл дошел только когда ты повторила))))))
Svetik, до меня смысл дошел только когда ты повторила))))))
А до меня когда ты заострила))))))
Вспомнилось.
Один друг моего мужа, Максим, работавший налоговым инспектором, навещая нас, случайно познакомился у нас с зашедшей соседкой, девицей весьма нетяжёлого поведения, работавшей продавцом в коммерческом ларьке, ну и, видимо, заимел к ней конкретный интерес.
И вот через некоторое время её мне рассказ:
"Утром в субботу прихожу в ларёк, а хозяин стоит бледный трясётся, суёт мне в руки бумажонку и говорит, что я должна немедленно прийти в налоговую инспекцию, несмотря на тамошний выходной день и улаживать какие-то проблемы.
Ну я пошла, вся в непонятках, чё за дела и чем мне это грозит, прихожу и встречаю там Максима, и говорю ему:
- Максим, тут меня какой-то х.й вызывает!!
А он мне такой радостный:
- Это никакой ни х.й, это я!"
А вспомнилась мне эта история, потому что сегодня мой сынуля играл по сети с друзьями, и у них голосовая связь при этом. В игре, как я понимаю, у них можно убить персонажа другого игрока, и в этом случае тебе достанутся его шмотки (оружие там, доспехи...). А когда персонажа убьют, игрок может его воскресить, но уже без ничего.
И вот сын говорит:
- Тут какой-то голый хрен возле базы бежит.
Друг ему:
- Ну убей его.
Сын:
- На хрена мне голый хрен?
Это никакой ни х.й, это я!"
...головка от...... 
- На хрена мне голый хрен?
логично....))))))
.......Было это в годах девяностых...расцвет предпринимательства и бандитизма)))))Одна коммерческая фирма, расположившееся в подвале одного из жилых домов решила заказать для перевозки товара грузовую машину в Москву.Фирма распологалась во дворе . вьезд вел сквозь узенькую арочку в которую и легковые машины въезжали с опаской.Вообщим все как обычно..позвонили диспетчеру..заказали машину.Диспетчер собственно поинтересовался:
-А ,Вам, побыстрее машину ..или помедленней...?
-Конечно побыстрей..товар в Москве ждет...-
В те времена в Москву гоняли кто на чем мог))))))Был у нас знакомый дальнобойщик..кликуха "Студент")))Обезбашенный малость...гонял в перевозках на стареньком 130-м.Так вот он в эту арку со скоростью 60км/ч влетел,с треском сбивая зеркала,в клубах пыли,со скрежетом и в облаке летящих осколков тормазя у ног изумленного заказчика....:
-Машину на Москву заказывали?-
Заказчик в ужасе бежит к телефону:
-Неет нам по-медленней..помедленней....... (продолжение следует)
И, когда он приходил, она для начала наливала ему чай и выставляла на стол варенье.
один мой знакомый тоже познакомился с девушкой и отношения у них продлились пару лет...Потом я ее спросил а чего разошлись то..?
-А задобал грит два года ходить,чай пить..))))))))
Однажды мы с моим папой были в гостях. И там была одна довольно немолодая тётка, которая явно положила на моего папу глаз. И уж так она пыталась его завлекать, и сяк. А он знай себе не реагирует.)) В конце концов она приосанилась и спрашивает многозначительно:
- Геннадий Михайлович, а у вас есть на даче сауна?
Он такой, глядя на неё со значением:
- Что вы, у меня и дачи-то нет!
Я потом долго его этим диалогом подкалывала.))
Школьные годы. На литературе проходим Лермонтова, "Герой нашего времени". Вот сейчас дословно не помню (а в инете смотреть влом)), но Белинский написал про Печорина вроде того, что он поступил с Бэлой как с цветком, который сорвал для того, чтобы вдохнуть его аромат, а потом выбросить.
И вот у нас в классе одна девочка по фамилии Романова отвечает на уроке: Печорин жестоко поступил с Бэлой - нанюхался и бросил.
Вот однажды Душик опечатался:
о, таоке я люблю, надо почитать
А я с тех пор при случае стала говорить: О, таоке я люблю.
Раз так было, два... А потом он ей выдал:
- Знаешь, милая, одной п##дой сыт не будешь!
парень то совсем оборзел) мог бы дома поесть..он же мужем не стал так что и нефиг его кормить..
а то получается как в той поговорке:
и рыбку съесть и...хм хм...
только наоборот
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Svetik » Копилка бесценных фраз>>
