В медицинском смысле депрессия - это гораздо более тяжёлое состояние, чем то плохое настроение, в котором мы пребываем от пары минут до пары дней, и уже объявляем это депрессией.)

Обычно человек в состоянии депрессии просто ложится, поворачивается к стене, и всё.

Депрессией в медицинском смысле я ни разу не страдала.
У меня всегда было, ради чего и ради кого я должна разворачиваться обратно, какие бы неприятности со мной не случались в жизни.

я думаю это всетаки состояние души. у меня один раз была депрессия... но я как то быстро взяла себя в руки...

Правильно ли я Ва понимаю? Вы утверждаете, что душа способна тянуться к смерти?

это вы дали такое определение депресии. это не значит что я сним согласна. для меня депрессия это всего лишь состояние вызванное потрясением или шоком.

последнее время это мода

незнаю, можно ли разделить депрессию на этапы, но у меня она бывает довольно часто, но с разной степенью тяжести.... я вообще по гороскопу Весы и постоянно и неожиданно меняющееся состояние моей души и (соответственно) пагода в доме - нормально.

неа! Не лечится!

Депрессия

Я разделяю острую депрессию и хроническую. Так вот, острая это действительно болезнь. И ты не можешь просто лечь и повернуться к стенке, потому что когда ты ложишься и поворачиваешься к стенке, тебе становится очень хреново! Тогда ты отворачиваешься от стенки и ложишься на другую сторону, но тебе по прежнему плохо! И тут ты понимаешь, что просто не можешь лежать. Ты встаёшь, но тебе всё так же тяжело. Ты не можешь ни лежать, ни стоять, ни ходить, ни прыгать, ни есть, ни спать. Ты просто не знаешь куда себя деть! И никакая стенка или кровать тебе не помогут! Так же, когда у тебя что-то сильно болит физически, ты не знаешь куда деть своё тело, так же ты не знаешь, куда себя деть во время депрессии. Тебе ничего не хочется, всё что тебе хочется - это выть и лезть на стенку. Тебе ничего не хочется, тебе ничто не доставляет удовольствие, даже то, что ты раньше очень любил. Всё кажется глупым, бессмысленным, не имеющим никакой ценности. Кажется, что в твоей жизни ничего нет. Кажется, что твоя жизнь закончилась. Ты пребываешь в небытие. Тебе просто невыносимо! Ты не можешь и не хочешь ничего делать! Но и не делать ничего не можешь! Ты просто не можешь быть! Я пытался закрывать глаза и считать до тысячи, только ради того, чтобы отвлечь себя от боли. Пытался делать что-нибудь, чтобы время поскорее пролетело. Я открыл какую-то тупую флэш игрушку и пытался в неё играть. Она не доставляла мне никакого удовольствия, но с помощью неё я пытался отвлечься. Потому что если никак не отвлекаться, то хочется схватиться за голову и кричать. Иногда у меня не получалось отвлечься и депрессия обрушивалась на меня со всей силы, и тогда я действительно кричал, но я себя сдерживал, из-за чего это было похоже на стоны. Целый день молишь себя о том, чтобы поскорее наступил вечер и можно было принять таблетки и уснуть. Когда наступает утро, ты сожалеешь, что просыпаешься в кошмар. И снова тебе приходится терпеть до вечера.
После операции у меня в больнице разыгрался острый гастрит, меня рвало и тошнило две недели в подряд. В тот момент я не знал, куда себя деть и чётко понимал, что никакая душевная боль не сравнится с двумя неделями тошниловки. Но я ошибался. Когда у тебя настоящая депрессия, чувствуешь себя не менее паршиво. Я очень рад, что тогда у меня на работе не было загруза. Потому что я просто не мог работать. Именно не мог, а не не хотел. Я очень жалел, что у меня не тяжёлая простуда или ещё какая-нибудь нормальная болезнь. Потому что даже с ними можно работать. А с депрессией - нет. Ты просто сидишь перед монитором и находишься в небытие. Каждое движение мышкой - это боль. Каждая попытка пересилить депрессию и начать думать - это боль. Всё, что тебе хочется, это затаиться и не думать, не видеть, не слышать, не дышать! Ты не можешь говорить с людьми. Они пытаются с тобой заговорить, а ты только киваешь головой, бегаешь глазами и поддакиваешь: да-да-да, да-да-да. А внутри думаешь: А-а-а-а-а-а, да отвалите же от меня! Хочется бежать, бежать от всех сломя голову.
И самое главное, ПРИ ЭТОМ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПРОИЗОШЛО НИЧЕГО ПЛОХОГО! Такое ощущение, что в твоей жизни произошло какое-то большое горе, великая трагедия и даже хуже, но при этом НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Нет, причины депрессии, конечно, есть. Но они зарыты глубоко в подсознание, и ты о них не знаешь. Ты пытаешься понять: ну что! что! что произошло? почему мне так плохо!!? Но не понимаешь. И тогда ты говоришь себе: Антон, всё хорошо, всё нормально, ничего не произошло, НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ! ты стоишь здесь, на улице, живой, здоровый, свежий воздух, в твоей жизни всё хорошо! Но тебе хреново, как никогда. Ты повторяешь себе снова и снова: всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо, нет никакой трагедии! Но чувство, что у тебя трагедия тебя не покидает. Ты начинаешь думать о чём-нибудь приятном, начинаешь фантазировать, как у тебя в жизни происходит какая-то радость. На время это помогает, но потом всё снова возвращается. Когда меня тошнило в больнице, я нашёл себе одно положение, в котором меня переставало тошнить. Если лечь равно-ровно на спину, выпрямить, ноги, шею, руки вытянуть по швам и полежать немного, то тошнота уходила. В этот момент ты чувствуешь себя лучше, чем никогда в жизни. Ты просто лежишь и радуешься, что тебя не тошнит. Больше тебе в жизни ничего не надо, кроме как лежать в таком положении. На душе наступает такая лёгкость. Ты лежишь и думаешь: как же мне сейчас хорошо! Двигаться боишься, у тебя затекают руки, ноги, начинает болеть шея. Но ты всё равно лежишь. Так вот, когда во время депрессии тебе удаётся себя успокоить, чувствуешь примерно то же самое. Ты идёшь в умиротворённом настроении и радуешься, что этого ужасного чувства больше нет, тебе легко, ты радуешься, что у тебя больше нет тяжёлого груза на душе, ты радуешься, что ты можешь дышать свободно и ком в груди не передавливает тебе лёгкие. Жаль, что это продолжается не долго, потом тебя снова затягивает в чёрную дыру! Ты пытаешься остановиться и всем организмом этому сопротивляешься, но это бесполезно! Всё нормально, но тебе плохо! Ком в груди во время депрессии - это что-то ужасное. Такое ощущение, что у тебя действительно там что-то физически есть. Как будто вся твоя грудь сжимается в одну точку.
Острая депрессия - это действительно болезнь. Причём полагаю с какими-то физическими или химическими изменениями в твоём теле. Не знаю, может быть, орган, который вырабатывает гормон счастья, перестаёт работать, может, эти гормоны пропадают или не попадают, куда надо. Может быть, какие-то нервные импульсы не доходят или, наоборот, действуют туда, куда не надо. Ведь бывает же так, что когда нерв заклинит или защимит, у человека начинает болеть спина или ещё что-нибудь. Только в данном случае у тебя болит не спина, а душа. Ну не может же быть так, что у тебя всё относительно нормально, а тебе плохо! Этому должны быть какие-то физические причины!
Когда-то давно у меня была "депрессия". Я называл это депрессией, но она ничто по сравнению с настоящей депрессией. Возможно, это была хроническая депрессия. Хроническая депрессия - это просто плохое настроение на протяжении длительного периода времени. Хроническая депрессия - это не болезнь, ЭТО ТВОЁ ОТНОШЕНИЕ К МИРУ! Тебе всё кажется унылым, ты всех ненавидишь, тебе кажется, что твоя жизнь и всё вокруг тебя - говно! Ты пребываешь во тьме, вся твоя жизнь - это вечная ночь! Тёмная, страшная, бесконечная ночь. Солнечный свет очень ярок, он обжигает, но вокруг тебя всё равно тьма. Солнце - как яркий прожектор в ночи: свет даёт, дорогу осветляет, но ночь от этого не перестаёт быть ночью. Если когда-нибудь ночью вместо луны взойдёт солнце, ночь останется ночью, и вы узнаете, что такое депрессия. Тебя начинают манить грустные, тёмные, печальные вещи и уныние. Они затягивают тебя, ты погружаешь в них. Они нежно окутывают тебя, и, наверное, даже наоборот, помогают жить. Ты в принципе можешь радоваться, ты можешь быть весёлым, НО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ!
Хроническая депрессия - это твой выбор! Острая же депрессия, наоборот, выбирает тебя, не спрашивая тебя, хочешь ты этого ли не хочешь. Хроническая депрессия у тебя потому, что ты САМ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА У ТЕБЯ БЫЛА! Тебя что-то не устраивает в жизни, ты чем-то недоволен, вот ты и выбираешь депрессию. Я считаю, что это нормально. Не хочешь реагировать на ситуацию позитивно, реагируй на неё негативно! Не нравится радоваться говну - будь в депрессии! И пусть всякие кое-ктоши закроют свой рот. Хотят радоваться и смеяться над всем подряд - ЭТО ИХ ВЫБОР! Но у каждого человека свой выбор, СВОЁ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ. ХРОНИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССИЯ - ЭТО ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ! Правильное или не правильное, об этом каждый судит по своему, НО ЭТО ТВОЁ ОТНОШЕНИЕ. Ты выбираешь её, а не она тебя.
Острая депрессия отслеживает тебя как врага и нападет внезапно. ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА! В этом, наверное, и есть главная разница, что хроническую депрессию ты хочешь, а острую - нет. Во время острой ты сходишь с ума, ты не знаешь, куда себя деть. Всё, что ты хочешь, чтобы её не было. Внутри себя ты громко кричишь: Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТАК БЫЛО! УБЕРИТЕ ЕЁ! ПРОШУ! СДЕЛАЙТЕ ВСЁ ХОРОШО! ЭТО НЕВЫНОСИМО! Так же, как и при обычной болезни, при острой депрессии ты готов отдать любые деньги, выполнить любые указания, пить любые лекарства, лишь бы она ушла! Потому что, это ужасно. Такое не пожелаешь даже врагу. Когда ты начинаешь пить антидепрессанты, она сразу не уходит. Она то есть, то её нету. И тогда появляется страх. Ты замечаешь странные чувства внутри себя и начинаешь бояться, а не депрессия ли это? Тебя словно парализует и ты судорожно начинаешь молиться внутри себя: хоть бы не депрессия, хоть бы не депрессия, хоть бы не депрессия. Депрессия у меня вроде бы уже ушла, но страх такой иногда проскакивает. Вот приходишь на работу, садишься за кресло, и тут же передёргиваешься, а не вернулась депрессия? Ты начинаешь обследовать себя, лазить по всему своему мозгу, и только когда убедишься, что её нет, то расслабляешься, откидываешься на спинку кресла и молча про себя говоришь: ух, её нет... С некоторых пор у меня много внезапных страхов, почти безпричинных страхов. И этот только один из них. И тут даже страшна ни сколько сама депрессия, а сколько то, что ты не сможешь работать. У меня болит голова и я не могу работать - такое твой работодатель тебя поймёт, но если ты скажешь ему: извините, у меня депрессия, я не могу работать - боюсь тебя пошлют куда-нибудь подальше. Но работать с больной головой или загибаясь от боли в желудке намного легче, чем с депрессией. Потому что твой главный инструмент - мозг - в рабочем состоянии. А депрессия парализует именно его. В этот момент думаешь, хорошо что у тебя есть родители, которые будут содержать тебя, если что. А если тебе самому нужно кормить семью и детей? Нет, не надо депрессий. Да и не объяснишь ты своей жене и детям, чтобы у папочки глюки. Надеюсь, я с ней больше не встречусь.
Всем желаю хорошего настроения... Будьте здоровы!