ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Маленькие хитрости. Полезные советы.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Если сдать экзамен не на пятерку, а на тройку, то на оставшиеся деньги можно купить хорошего пива.
Чтобы выспаться, надо ложиться не в тот день, когда просыпаешься.
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
Квартиру нужно продавать сразу двум покупателям. И денег вдвое больше, и пенсия по инвалидности...
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...
Если вы хотите поплакаться, то лучше это делать не в жилетку, а в бюстгальтер.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Беру совет в копилку. пригодится!
Если долго отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Сперва завизируй, а потом импровизируй!
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Гениально! 
Если близкому человеку надо объяснять, то... не надо объяснять.
Если хотите научиться ругаться по-настоящему - научитесь водить машину.
Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору.
Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства.
Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.
Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору. Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства.
Применяла. Карнеги тоже советует это))) 100%-но срабатывает. 
Время - деньги. Но деньги все-таки лучше.
Вчера было рано, завтра будет поздно. А сегодня некогда.
Как занять деньги без отдачи?
Занять и не отдавать.
Правило буравчика: чтобы продвигаться, надо вертеться.
Не пожелай жены ближнего твоего всуе.
Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой.
Жить легко очень трудно.
Морковка очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене.
Трудно говорить правду, если не знаешь, чего от тебя ждут.
Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если тебя считают верблюдом - плюй на всех.
Кто обеими ногами твердо стоит на земле, тот никогда не наденет штаны.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Если долго идти куда глаза глядят, то довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник
Счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет и Боже упаси!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Задница - универсальный интерфейс. Через задницу можно сделать всё.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников!
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь, возможно, оно просто не тонет.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Если не жрать, инфляция практически не ощущается.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
Если хуже не стало, значит, уже лучше.
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...
Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Если хотите сделать путешествие веселым – поставьте на GPS-навигатор голос Брежнева.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно – одного раза вполне достаточно.
Если вам не помогли маленькие хитрости, попробуйте прибегнуть к большим хитростям.
3 легких способа открыть вино без штопора
Открыть вино в наше время может каждый. Штопор сейчас есть в любом смартфоне или планшете. Но куда приятнее сделать это по-старинке, например, с помощью ботинка, ножа или самореза.
Способ #1: ботинок
Собрав силу воли в кулак, освободи горлышко бутылки от полиэтилена.
Помести дно бутылки в ботинок ровно над каблуком. Впрочем, если ты ходишь босиком, можешь обернуть сосуд полотенцем или рубашкой. Трюк будет работать и без обертываний, однако мы решили сделать вид, что заботимся о твоей безопасности. А ботинок или полотенце не дадут тебе порезаться, если бутылка ненароком разобьется.
Дном бутылки, помещенным в ботинок, ударяй о стену до тех пор, пока пробка не выйдет чуть больше, чем на половину. Главное — во время остановиться, чтобы пробка не вылетела окончательно. Если тебе не жалко ковра, потому что он является собственностью отеля, подумай хотя бы о своих новых джинсах.
С отрепетированной заранее невозмутимостью вытащи пробку руками и выбрось бутылку в окно.
Способ #2: нож
Для начала попробуй втолкнуть пробку пальцем в бутылку. Это проще, чем кажется. Главное, не сгибай орудие в первой фаланге. Палец должен быть прямым.
Если твой психиатр не запрещает этого, возьми узкий и острый нож и воткни его в пробку до середины (середины пробки, а не ножа). После этого выкрути предательский кусок дерева.
Способ #3: саморез и пассатижи
Наконец, возьми за правило покупать к вину саморезы и пассатижи. При наличии этих мелочей открыть бутылку не составит труда. Ввинти саморез в пробку (поскольку материал мягкий, сделать это можно даже пальцами) и выдерни всю конструкцию.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Маленькие хитрости. Полезные советы.
