ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Светская жизнь. О ледях и джентльменах.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло...– сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала Леди и попросила налить еще пятьдесят.
Отредактировано Август (Вторник, 20 октября, 2009г. 10:55:28)
http://www.tdpir.ru/default.asp?pKey=00 … 0000100005
Тет-де-Муан - полутвердый, деликатесный, выдержанный (больше трех месяцев), плотной консистенции, однородный на срезе. Головка его цилиндрической формы, диаметром 10 см, весом 1 кг. Тет-де-Муан в переводе с французского - "голова монаха". Первое упоминание об этом сыре относится к XII веку. Производством его занимались монахи в одном из монастырей на западе Швейцарии. Свою оригинальную рецептуру приготовления сыра монахи держали в строжайшем секрете. Интересно, что этот вид сыра делают из молока, полученного только летом. При употреблении в пищу этот сыр режут специально созданным для него крутящимся ножом, который нарезает или, буквально, соскабливает сыр в виде живописной стружки.
http://www.swissworld.org/ru/switzerlan … stvo_syra/
Способ сервировки сыра на стол также немаловажен. Сыр "Тет де Муан" (Tête de Moine) подается исключительно в одном виде – тонко нарезанным в форме розеточек (или лисичек). Согласно одной версии, своему названию сыр обязан тому обстоятельству, что перед его употреблением срезают верхнюю часть, чтобы можно было тонко настругать небольшие розеточки. По внешней форме срезанная часть сыра напоминает голову монаха (собственно говоря, в переводе с французского tête de moine означает "голова монаха"). Чтобы облегчить работу нарезания гофрированных цветочков один искусный ремесленник придумал чудесное устройство "Жироль" (girolle с франц. = "лисичка").
Жироль – прибор для получения гофрированных цветочков из тонко наструганного сыра "Тет де Муан" (Tête de Moine)
А леди оказалась права: главное при подаче этого сорта сыра - утонченность. 
Жаль, для темы "приколов" слишком длинно два такие поста.)))
=========================================
Стучится джентльмен в дом, открывает женщина
– можно я у вас в доме от дождя укроюсь?
– но что скажут соседи?
– но я же джентльмен!
Потом
– можно одежду сниму просушить,
- но…,
- ведь я же джентльмен! – можно, я в вашей постели переночую? Ведь я же джентльмен!
Утром он выглядывает из окна во двор и спрашивает
– а почему у вас на восемь курочек приходится четыре петуха?
– А петух там один, остальные – «джентльмены»!
Тет-де-муан я пробовал. А Леди - всегда права!
_____________________________________________
Леди собралась было залудить стакан, но во-время опомнилась и грациозно пригубила из хрустального бокала...
У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Настоящий Джентльмен никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Время над нею не властно".
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще изящно отставляю мизинчик.
Настоящий Джентльмен никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Время над нею не властно".
Очень понравилось, надо запомнить)
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Тьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула Леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Как Леди рассказывают анекдоты:
- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Однажды Леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась Леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала Леди замечание:
- Настоящая Леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то Джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила Леди.
"Пьяная Леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый Джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме Леди танцевала с неуклюжим Джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки Леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я Леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась Леди, обиделась и ушла.
Однажды два Джентльмена стрелялись из-за Леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Промах! - облегченно вздохнул Джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала Леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды к Леди пришел Джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал Джентльмен, но Леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Одна Леди остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем Джентльмена:
- Свободен?
Джентльмен окинул ее внимательным взглядом и ответил:
- Нет. Женат.
- Главное для Леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала Леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала Леди.
Леди! Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут
о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом
я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" -
дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Джентльмен должен знать, что нравится его Леди, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Чашечку кофе, леди?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Если джентльмен говорит о мужской солидарности — это Джентльмен. Если джентльмен говорит о любви к мужчинам — это ни фига не джентльмен, а Оскар Уайльд.
Джентльмен не станет есть шаурму без отвращения. Если джентльмен ест шаурму без отвращения — это или арабский джентльмен, или проклятый радикал
При упоминании о Фолклендских островах Джентльмен должен заскрипеть зубами и сделать скорбное лицо.
Джентльмен не должен сидеть, если Леди стоит. Если Леди упала и валяется на полу — можно присесть и закурить.
Джентльмен должен сначала поговорить с Леди о погоде, и только потом можно попросить показать сиськи.
Леди не может публично укорять Джентльмена за небритость. Особенно если у нее волосатые ноги.
Леди ходят в библиотеку, на работу и перекурить. В пабы ходят бабы.
Джентльмен должен сначала поговорить с Леди о погоде, и только потом можно попросить показать сиськи.
Пойду и скажу об этом мужу! 
Отредактировано Красавка обыкновенная (Вторник, 3 ноября, 2009г. 22:29:54)
Август, спасибо за подборку! Наслаждаюсь, читая 
Если Леди сказала джентльмену «Отвали!» - англичанин отвалит подальше, американец отвалит денег, а русский отвалит по шее.
-У меня для вас новость, - сказал врач. – Ваш муж импотент.
- Ну, это не новость, - ответила Леди. – Это старость.
Один Джентльмен наступил на детские грабли…
Хорошо, что у него дети уже были.
Джентльмен всегда спросит у Леди разрешения войти, даже если они уже лежат в постели.
Джентльмен никогда не спрашивает у леди, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.
Если джентельмен говорит леди «Я понимаю Вас с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Настоящий джентльмен всегда пропустит леди вперед, если разрез на ее платье сзади
Если джентльмен называет леди ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
• С каждой расстегнутой пуговицей леди дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан — как вести к себе.
Джентльмен — человек слова, а донжуан — дела.
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан — так, будто умрет завтра.
Джентльмен всегда постучит, прежде чем открыть шкаф. А донжуан всегда постучит, прежде чем выйти из шкафа.
Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан — каждый вечер.
ДОЛЖЕН ЛИ ДЖЕНТЛЬМЕН?...
- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Если леди целуют очень долго, значит, она болтлива.
Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
Джентльмен никогда не скажет: "Ты пидорас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."
Пойду и скажу об этом мужу!
Типа он должен говорить так: - Сегодня холодно, посему покажи сиськи, тепло ли они укутаны?
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Светская жизнь. О ледях и джентльменах.
