ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Нарочно не придумаешь!
Предлагаю здесь рассказывать о смешных реальных историях из вашей жизни и жизни знакомых.
***
Однажды мы с мужем и ещё парой друзей гостили в одной деревне. И там была баня, а возле неё, прямо в центре деревни - небольшой пруд. Мужики наши много выпили, пошли в баню, распарились, и оттуда решили резко охладиться в пруду. И вот картина: Пруд оказался очень мелким, и несколько голых мужиков, как придурки, долго брели по колено в воде. Ясным выходным днём, посреди деревни.
случай реальный " жили были два курсанта одного рязанского военного института и были они большие приколисты илюбители розыгрышей идруг друга на "Слабо" постоянно подкалывали" а сказочка такая проспорил один из них что таракана сожрет и сожрал, пришлось думать как отомстить, идут добры молодцы по улице зимой в шинели кутаются а на встречу бабулька-божий одуванчик с сумками прет ну один другому а слабо тебе бабку укусить? второй "да мне? слабо?" падает перед старушкой на колени и зубами в ногу "р-р-р-р" старушенцию чуть кондратий не хватил,
другой такой случай ходили мы справки получать в "дурку" на права чеб сдать, ну и на обратном пути тех кто в данную поликлинику шел по делам или тож за справкой мы пужали изображая буйно помешаных и прочих, всеб хорошо тока нас какаято тетка чуть по башке не отоварила с намереньем "загнать дураков обратно чеб по территории не шлялись" еле слиняли
ночью в общаге катлеты тырили у соседок с нижнего этажа (мы на пятом, а они на четвертом) соответственно чел за ноги дежим а он катлетки тырит, главное не рассмеяться а то пару почти уронили
любили пьяненьких в общаге фломастером разрисовывать и всяческие редкие вещщи в руки привязывать скотчем с утра парад монстров, фины победители евровидения ето слабая имитация наших шедевров
конкурс устроили както кто спартаком пропердит (та-та-тра-та-та -тра - та-та-та - та-та) в такт чеб (одиннацать раз) были даж чемпиены 
деятели одни решили мину от миномета обосцать и выстрелить в результате она пролетела метров двадцать и нам полевую кухню подбила,
взрывали ведро с "карбидом" железное рекорд -3 этаж, пластмассовое -мусорное на крышу 9 этажки улетело,
пришли высокие командиры нашу значить героическую полевую службу проверить а мы в кастрюлю берцовых человеческих костей накидали и сидим такие загадочные вроде супчик варим, в опчем не долго они нас проверяли, сначала подкалывали типа "иде касулю взяли?" потом присматрелись и их как ветром сдуло, ониб нам ещеб на недельку жратву задержали мыб их прям так схарчили,
экстрим был ночью в туалет сходить "ПО БОЛЬШОМУ" именно так с большой буквы а выглядело ето так, косогор из мокрой глины на нем лыжня в грязи , становисся в нее и катисся по крязи под горочку а в конце не нифига не трамплин там две жерди над ямой трехметровой, самое пакостное что ночью невидно нисколько а жерди тож в глине, ну и вот надо на полу рахвороте акуратно на них вьехать, (идти безполезно поскользнесся) ну соответственно сделать зачем пришел , развернуться (а ето на двух скольских жердях вопче триллер) и в горочку медленно (чеб обратно не уехать , выбираться, кто свершил прибегал и орал " Я ПО БОЛЬШОМУ СХОДИЛ!!!" патаму что были преценденты что не всякий глиняный лыжник ночью на полозья из жердей заезжал , были и проигравшие в етой игре 
, я тока два заезда провел оба удачно, на обратной на горке шлепнулся не считается
Ляхтырдым, 
надеюсь, у тебя ещё есть истории, а то ты за один присест их кучу выдал.)))
***
ходили мы справки получать в "дурку" на права чеб сдать, ну и на обратном пути тех кто в данную поликлинику шел по делам или тож за справкой мы пужали изображая буйно помешаных и прочих
Мы тоже однажды прикалывались на публику.)) Я, мой будущий муж и мой Кореш шли по центральной улице в Саратове (пешеходная зона) и хромали каждый на одну ногу, потом подошли к окошку, откуда пончики и пирожки продавались, встали в хвост небольшой очереди и стали спрашивать, с чем там пирожки и бурно обсуждать между собой, при этом изображая кучу дефектов речи. И с абсолютно серьёзными минами при этом. Ну, типа: "А ф тем фивофки? Ф пафидуом, навевно? - не, я ф мяфом бовше юбью!" - Народ абалдевал.)))
А один раз эти двое изобразили, что они со мной упорно хотят познакомиться в трамвае. Я сижу, а они пристают... В итоге на нашей остановке они меня за руки подхватили и вывели, весь трамвай в окна пялился на нас.)))
надеюсь, у тебя ещё есть истории
навалом 
у меня жисть довольно веселая и интересная была, тока на ночь мозг засыпает я что сумел у него урвать то и вспомнил
вот еще одно воспоминание кусочком все не буду там много всего , однажды на отмечание нашего диплома собрались в лесу мы и решили выпить спирту, после много чего поизошло но в результате нас чуть туристы из лесу ночью не выгнали, мы облопавшись до изумления пашли играть в футбол, ночью, в лесу, в опчем бежит орда алкашей и пинает мячик ночью по лесу , ну или по крайней мере похожее на мячь, ночь то безлунная нивидно ни зги, бежит значит с криками в одну сторону потом в другую потом по чьим то поладкам и далее в опчем толи игроков прибавлялось тока нас догнать турысты удумали, было весело хоть из трех палаток усе в одной спать остались, в той иде я спал, патаму что в остальных я не смог уснуть меня там мутило , 
неоднократно, с утра был чай с макаронами в одном ведре , опухшие рожи и дома повестка в армию , и воспоминание что пить подогретый спирт с малиновым подсластителем из большой кружки хорошо тока в одном случае когда есть друзья которые тебя за ноги держут когда ты пытаесся из озера запить всю ету бурду но ето другая история
Отредактировано Ляхтырдым (Вторник, 12 мая, 2009г. 03:32:27)
Сегодня на работу в гости заходил Карл - мой бывший коллега, который теперь работает самостоятельным кабинетом. Ржали с ним до колотья в боку.
1. Карл говорит, что издан и утверждён Кодекс милицейской этики, и теперь все менты ходят его обсуждают и тихо матерятся.
Там, в частности, запрещается милиционеру в форме держать в руках непотребные вещи типа пакета или авоськи. Мелкие покупки будут засовывать в кобуру, наверное.
А ещё там запрещается вести себя непотребно в быту, в частности, допускать супружеские измены. И при присвоении очередного звания будут теперь требовать ещё и характеристику от супруги.
На это Карл сказал - теперь мужик перед этим должен будет месяц делать жене кунилингус, чтоб характеристику подписала. Зато потом, как дадут звание, можно прийти домой, открыв дверь пинком и заорать: "№;:?*@@##&&& !!!"
2. Карл познакомился с материалами одного уголовного дела по окончании расследования, и обнаружил там ужасное количество следственных ляпов - фамилии перепутаны, подписи кое-где отсутствуют, даты подтасованы и не сочетаются... Пришли они вместе со следователем к транспортному прокурору. А у того в кабинете икона висит, на столе деревянные пасхальные яйца...
Следователь: - Вот, тут адвокат заявил ходатайство о прекращении дела.
Прокурор: - Это ещё почему?
Следователь: - Да вот, говорит, тут полно всяких недоделок.
Прокурор смотрит задумчиво на лежащее на столе дело, потом осеняет его крестом и говорит: - В суде доделаем!
Сын рассказал... на пляже проходит очередное "пати", масса народу, ессно пьют и танцуют.. один мужик, изрядно выпив, пошел в туалет. А туалеты там у нас такие маленькие кабинки - биотуалет типа... пластмассовая будочка.. Так как "пати", туалет почти полон до краев.. Мужик сделав свои дела решил выйти.. то ли по пьяни, то ли ручку заклинило.. словом, не может выйти. Давай долбиться в дверь. Один раз рукой долбанул в дверь.. второй.. кабинка пошла ходуном. Мужик не чухнул, что туалет-то не на цементе.. давай со всей силы биться в дверь,... в конечном итоге раскачал его и туалет с грохотом падает на землю. Из него раздаются дикие вопли пьяного мужика, залитого вместе с будкой всем вытекшим из толчка.. Со стороны, сын говорит, выглядело это прикольно.. под кабинкой растеклась сразу огромная вонючая лужа.. и продолжающиеся вопли из запертого толчка (упал он как раз на дверь)))))
Охранники с пляжа сначала стояли ржали, потом нехотя пошли поднимать бедолагу ))))
Карл заходил, опять приколы рассказал, из его (якобы) юности:
1. Идут они с приятелем, смотрят на остановке мужик стоит, весь такой рафинированный, в светлых штанах, пиджаке, в шляпе и с папкой подмышкой. А тут троллейбус остановился, и у него сзади "возжи" свисают.
Ну Карл подошёл, потянул за возжи, взял да и отсоединил дугу от троллейбусного провода. И говорит мужику - Эй, друг, помоги-ка мне! Подержи эту штуку! - с понтом, он водитель троллейбуса. Ну мужик взялся и стоит, держит. А Карл зашёл за троллейбус и они с приятелем быстренько рванули оттуда на безопасное расстояние. Настоящий водитель собрался было трогаться с остановки, а не тут-то было. Выходит, видит, что какой-то придурок хулиганит. Подходит к нему и каак врежет тому в ухо! Да ещё и обозвал по-всякому...
2. Карл с друзьями приехали к нему на дачу зимой. И он запретил друганам ходить в туалет возле дома, велел идти до соответствующей кабинки в глубине сада. Ну а парням же влом переться по снегу... Вот один вышел из дома, а бдительный Карл стал в окно смотреть. Видит, парень прям возле дома штаны снял и присаживается, по-большому. Карл взял совковую лопату, и неслышно подставил под этого парня сзади. Тот "сходил", Карл лопату убрал. Парень надевает штаны и видит, что кучи нет. Тогда он судорожно стаскивает с себя штаны и начинает с диким видом рыться в них, искать пропавшую кучу в своей одежде...
тут ремонтом занималси на улице руки соответственно заняты чую кто то по плечу ползет, ну думаю муха вкусная или еще что руки отогнать заняты ну недолго думая клац зубами ето насекомое, а оно 
клоп- черепашка, в опчем если кто слышал что француский коньяк клопами пахнет, ето ниправда, клопы они противнее
клац зубами ето насекомое
Фигасе у тебя рефлекс.))) Тебя в прошлой жизни не Шариком звали, случайно?
На эту тему Рита (коллега) рассказывала:
Поехали они с друзьями на Волгу отдыхать, ну там костёр, водка, то-сё... Идёт Рита, изрядно выпимши, к костру, тащит в руках полено берёзовое. Смотри - сидит женщина из их компании в открытом купальнике, спиной к ней и нагнув голову. А у неё прямо на хребте большой такой комар, уже насосавшийся, сидит, продолжает своё чёрное дело. Тут у Риты тоже рефлекс сработал - она была так возмущена (и пьяна), что этим поленом, да с размаху огрела подругу по спине!
Это всё издалека наблюдал муж той подруги... Потом была разборка, за что Рита задумала убийство подруги, и всеобщая ржачка.
Svetik, ну твой Карл и баянист!
ну твой Карл и баянист!
Неважно! Главное, очень смешно слушать!)))
ето ниправда, клопы они противнее
Точно Слав!!!
Мне из служебных многое запомнилось.Расскажу самое дЕЦКОЕ.
Приморско Ахтарский полк. подходят два черных эфиопа и спрашивают,Сэр,разрешите с вами на пляж после занятий.Я,-не возражаю. Поехали после обеда купаться.Один черный сидит мажется ,,Нивея,,кремом)))я зачем мажешся..чтобы не обгореть))) А чо не купаешся..да нам(масульманам) с женщинами в одном водоеме нельзя ..отвечает. Ну сиди загарай))
Второго я звал Ваньком..)Боавентура Вериссимо Жозе и еще пара Имен..сократил до Вани..Пошли с ним поплавать,нанырялись -выходим ,навстречу дед лет 90 ,с бородой в пол метра)))уставился на Ванька и говорит))) Сынок идешь Ты так загорел??? Я блин чуть не упал... Сначала подумал дед прикалывается..а Ванёк с серьёзным видом ,улыбаясь отвечает:-АФРИКА дедушка АФРИКА....я потом Боавентуру неделю подкалывал..Ванёк? гдеж ты так загорел???
Неважно! Главное, очень смешно слушать!)))
Да ,Свет читать позитив всегда полезно. Улыбка -продляет жизнь.
Приморско Ахтарский полк.
Отдыхала я как-то с родителями в Приморско-Ахтарске. Это был просто сущий кошмар. С военного аэродрома взлетали самолеты прям над пляжем нашего дома отдыха. Уехали глухими.
подарили мне както в другом городе пальму, в кадке , ну вот можете представить я ее на общественном транспорте 200 километров вез, оказалось очень удобно с етой ерундой знакомиться сразу внимание привлекаишь, а еще круче влипал когда через и-нет купил хрюлитпакерт второй серии кто не знает бандура размером с пол телевизора и весом килов в 20-25 , а сумочку я не взял ну и пер в руках из москвы в Рязань, в опчем еслиб ко мне хулиганы присталибы я б им не позавидовал патаму что мне етой бандуры не халко ужо было и тяжелая она усе руки оборвала
Сынок идешь Ты так загорел???
У нас около метро негры рекламки раздавали. У них на куртках напечатано было: "Я загорел в таком-то солярии"
У нас около метро негры рекламки раздавали. У них на куртках напечатано было: "Я загорел в таком-то солярии"
Смешно, конечно.)) Но красивые загорелые девицы были бы более действенной рекламой.)
Я меня одной знакомой негр палец откусил,
в опчем обычная история хотел познакомиться и проявил назойливость ну она его оттолкнуть решила а он зубами клацнул и нету у ней пальчика (невесь конечно а первую фалангу большого пальца на правой руке) в опчем недолюбливает она их теперь,
в опчем недолюбливает она их теперь,
Надо думать.
Светик, Карл - это какой? Кораллы-то он продал?
Гарнизонная история.
У друга жена беременна, и очень тяжело переносит. Поэтому она спит на кровати у одной стенки, а он - на диване у противоположной. И вот жену увозят и кладут на сохранение в больницу. Друг перекладывается на кровать. Ночью объявляется тревога, все бегут, и зная, что этот друг спит всегда совершенно беспробудно, каждый, пробегая, тарабанит в его окно. Все прибыли, доложились - а друга нет. Наконец минут через 20 появляется, хромая, и рассказывает: Ребята, я чуть с ума не сошел. Сплю, сквозь сон слышу страшный грохот, просыпаюсь и хочу соскочить с дивана, но влепляюсь со всего маху ногами в стену. Ничего не понимаю, ощупываю стену - да, настоящая стена! Где я? Что происходит? Натерпелся, пока понял, в чем дело. И ноги болят...
Отредактировано Август (Четверг, 27 августа, 2009г. 23:07:39)
да, настоящая стена! Где я? Что происходит?
Замуровали, демоны! (с)
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Нарочно не придумаешь!
