Мне вот интересно, это ваше теперешнее мнение, с позиции взрослого, или вы и в детстве тоже ощущали себя "достаточно любимыми"?

Почему хорошие девочки выходят замуж за плохих мальчиков

Очень часто бывает так, что «хорошая» девочка, отличница, умница и красавица вдруг выходит замуж за парня, про которого все друзья и родственники девушки говорят, что «он ей совсем не пара». Оказывается, такая проблема родом из детства, вернее - в ней виноваты отношения девочки с собственным папой.

Исследования показали, что девочки, у которых все детство были теплые, доверительные отношения с собственным отцом, гораздо реже вступают в такие «неравные» в социальном плане браки. Если для папы дочка всегда была любимой девочкой, принцессой, то очень мала вероятность, что впоследствии она вступит в неравные, невыгодные для себя взаимоотношения.

По данным исследователей из Университета Джона Хопкинса, у девочек, получивших в детстве отцовскую любовь с избытком, многие процессы взросления протекают иначе, чем у тех, кому не повезло с отцом. В частности, у «папиных дочек» позже начинается половое созревание, они в более позднем возрасте вступают в отношения с противоположным полом. Более того, велика вероятность, что в будущей семейной жизни они никогда не будут изменять собственным мужьям.

В том, как будут складываться отношения женщины с будущим мужем, огромную роль играют... гормоны. Если отношения у папы с дочкой неблизкие или носят деструктивный характер, то у таких девушек существует одна особенность: у них ниже нормы уровень гормона стресса кортизола по утрам, и повышенный уровень кортизола в крови, когда она обсуждает свои проблемы или тревоги с друзьями.

Такая гормональная разбалансировка указывает на эмоциональную чувствительность к стрессовым ситуациям. Эта особенность отрицательно влияет на способность девушки управлять стрессом и делать правильный выбор в жизненно важных ситуациях - таких, как выбор будущего супруга.

Ссылка

Перестать злиться... на своих родителей

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее... Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой...» Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них». Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи... «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности». Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

Ссылка