конечно, если есть возможность выгнать его, то замечательно, женщина чаще с детьми остаётся и моральными травмами, я удрала, сломя голову и плюнула на квартиру.... снимала сначала, потом к родителям вернулась, очччч уж дорого у нас...

это точно, теперь женщин, которые терпят моральные издевательства не понимаю, если надоело мазохизмом  заниматься, бросайте всё и уходите!

а куда ж он денется? Если ты нормальная женщина и заботишься о ребёнке, то никто у тебя его не заберёт! Пусть угрожает на здоровье!
а я трусиха ужасная на самом деле... просто когда нет выхода, тогда появляется что-то внутри, что заставляет совершать такие поступки, на которые ты, кажется, никогда не способен!

Отредактировано Zlata (Суббота, 30 августа, 2008г. 13:30:28)

никто не кладёт свежие продукты в грязный холодильник...  пусть даже нет никого, всё равно лучше, чем было!

По роду профессии мне часто приходится заниматься разделом имущества супругов после развода. Ну и гадости же из людей при этом лезут... А ведь раньше они любили друг друга!
Причём чаще всего именно мужчины показывают себя неожиданно-некрасиво. Это проявляется в том, что они судятся из-за каждого барахла лишь формально, а на самом деле их интерес в том, чтобы продолжать отношения с бывшей женой - пусть и в такой извращённо-скандальной форме. Чем больше они "достают" жену своими требованиями, тем им лучше.
Т.е. психологически они менее готовы к тому, чтобы расстаться, чем женщины.
Ненавижу адвокатов, которые накручивают своих клиентов к углублению конфликта, чтобы поиметь больше исков и больше гонораров себе. Я всегда стараюсь уговорить стороны решить дело миром.

вопрос..
и ответы:

и ещё можно кучу ответов добавить!    от массовых до редких..

каждый по своему! универсального ответа нет..

А вот жадностью часто страдает та женщина, к которой эти расставшиеся мужчины примкнули - новая подруга/жена или маманя.) И выступают вдохновительницами мужчин на их судебные подвиги против бывшей жены и их общих детей.

Слежу за творчеством Н. Радуловой...
Встретилась её статья - посмеялась.
Ни с чем не согласна...
Однако-ж... на ваш суд:

Как пережить развод
Н. Радулова:

Не знаете, как мгновенно справиться с последствиями развода со своим вполне официальным мужем или расставания с не совсем официальным бойфрендом? Мне известен только один способ. Амнезия.

Очень удобная штука. Не нужно будет думать о своем бывшем каждые пять минут. Не придется терзаться озарениями: «Ах, какой же он подлец» и «До чего жаль всех этих лет, потраченных впустую». Ты не будешь злиться, если он позвонит. И не будешь плакать: «Он мне больше не звони-и-ииит». Ты не расстроишься, когда найдешь на дне шкафа его галстук. Даже ухом не поведешь, когда окружающие начнут высказывать свою точку зрения: «И где ты только откапываешь таких уродов?.. Знаешь что? Займись йогой».

Но, увы, амнезийное счастье приваливает лишь красавицам из мексиканских сериалов. Всем остальным приходится испытывать хоть какие-то, хоть самые завалящие, но эмоции – все-таки не тарелка разбилась. Довольствоваться психотерапевтом (100 у.е./час) или народной медициной. Кстати, если собираетесь выбрать последнее – могу поделиться парочкой советов. Проверено на себе.

Выключить музыку

Замечено: женщины в период расставания вдруг начинают обращать внимание на песни, которые в здравом уме и трезвой памяти не стали бы слушать. А тут они включают «Русское радио» и, умирая от жалости к себе, подпевают Алексею Гоману – «Это могло быть любовью-у-уу». Известны даже случаи, когда женщины рыдали под группу «Блестящие». А одна барышня, услышав «Uma2rmaH», вдруг хлопнулась головой на руль: «Проститься-а-ааа!!!» «Аааа! – подхватила я и вжалась в кресло. – За дорогой следи! А то будет сейчас… за потерей потеря». Барышня подняла мокрое от слез лицо, посмотрела на светофор и согласилась: «И года пролетели, за дождями метели».

В общем, по возможности старайтесь музыку не включать. Или хотя бы не вслушивайтесь в слова песен. Или не в тот момент, когда ведете машину, ладно?.. А еще лучше: купите диск Тимати – там одни междометия.

Генеральная уборка

Я убеждена, что после развода надо сжигать общий дом дотла. Чтобы не вздыхать потом каждый раз: «Ах, как он любил этот диван! О, сколько часов он провел на этом унитазе!» С глаз долой – из сердца вон. Но такие методы весьма накладны. Поэтому знающие девушки просто меняют интерьер. У меня есть подруга, которая каждый свой развод использует как повод для ремонта и покупки новой мебели. (Может, поэтому она и разводится каждые пять лет?) Во всяком случае, генеральную уборку точно необходимо сделать. Надевайте резиновые перчатки и очищайте дом от грязи и запаха своего прошлого. Выбрасывайте эти неудобные стринги, которые купили, чтобы угодить ему. Удаляйте спортивный канал из настроек телевизора. Запихивайте жуткие тапки 45-го размера в мусоропровод, рискуя забить его намертво. И не падайте в обморок, когда найдете на антресолях резиновую женщину.

Спустить пар

Если вы имеете хоть какой-то опыт расставаний, то знаете, что на начальной стадии вас будет бросать из жара в холод. После всхлипываний: «О Господи, зачем мы расстались? Это был ангел, а не мужчина – он вытирал за собой пол в ванной!» вы можете мгновенно впасть в ярость: «Сволочь! Он пил мою кровь стаканами! О, сатана, забери Виталика в ад!» Помните, что это естественные эмоции, испытывать их – нормально. Другое дело, что не стоит выражать их, например, в ресторане. Бить посуду, срывать скатерти со столов, орать «Он разбил мне сердце, а я разобью ему голову!» и плевать в лицо официантам лучше все же в домашних условиях. (Если у вас есть парочка личных официантов, конечно.) Также не стоит злоупотреблять терпением друзей. После сто двадцатого «У-аа, моя жизнь кончена! Я всем надоедаю, да?» они могут согласиться.

Шопинг

Не думайте о ценах. Просто покупайте. Туфли на таких высоких каблуках, что вы и шагу не сможете ступить.(Когда грохнетесь посреди магазина, не обязательно шептать мальчику-продавцу, который кинется вас поднимать: ««Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях»).

Платье с таким глубоким декольте, что дефилировать в нем вы рискнете только перед своей кошкой. Кроссовки для спортзала, в котором вы никогда не появитесь. Джинсы на два размера меньше, ради которых вы никогда не похудеете. Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. В конце концов, один месяц можно продержаться на гречке и кефире. А переживать из-за отсутствия четырнадцати рублей на булочку с изюмом гораздо приятнее, чем страдать из-за парня.

Разговор с отцом

Лучшее на что способны отцы – это ненавидеть тех, кого выбирают их дочери. Если мама, узнав о вашем разводе, может даже расплакаться, то папа будет счастлив так, словно выиграл Олимпийские игры. Даже если он очень занятой человек, будьте уверены – он обязательно найдет время, чтобы объяснить вам, от кого вы избавились. Это именно тот человек, который на ваши сожаления: «И я, и Александр – хорошие люди. Просто мы не подходим друг другу» – громко воскликнет: «Что ты такое говоришь? Этот Сашка – полное дерьмо».

Новое хобби

Чтобы войти в будущее, необходимо рискнуть – сделать то, на что раньше не решались. Придумать себе новое хобби, съездить в какую-нибудь Индию, выучить новый язык. Особенно приятно заниматься тем, что категорически не нравилось вашему эксу. Если он утверждал, что ремонт машины – не женское дело, значит, самое время записаться на автослесарные курсы. Во-первых, это здорово поднимает самооценку. Во-вторых, помогает расширить круг общения. В-третьих, когда в следующий раз ваш автомобиль заглохнет на дороге, не надо будет притворяться, что видишь под капотом что-то знакомое.

Домашнее животное

Только одно! Ну или два, если это аквариумные рыбки. Но не больше. Слышите? Никаких «Ой, я куплю эту кошечку… И эту, у нее такой жалобный взгляд». Все может закончится тем, что в вашей квартире будут скакать тридцать котов, а соседи начнут строчить жалобы в мэрию, умоляя переселить в интернат «эту чокнутую старую деву».

Промежуточный секс

После развода обязательно надо с кем-нибудь переспать. Единственное условие: этот кто-то не должен быть бывшим мужем. На нормальных граждан с их проблемами, матерями и сложностями на работе тоже заглядываться не имеет смысла. Вы сейчас не готовы к новым отношениям, а уж к душевным разговорам – тем более. Так что идеальный кандидат – здоровый и тупой парень, годящийся только для секса и ни для чего другого. Промежуточный любовник, который поможет забыть прошлое и как следует подготовиться к следующим отношениям. Таких очень много. Сами удивитесь, сколько найдется желающих вам помочь.
...

[взломанный сайт]     [взломанный сайт]

Отредактировано Litta-Lo (Воскресенье, 7 сентября, 2008г. 16:38:12)

Для одного. Для другого может  быть большая радость  освобождения или смены, наконец-то,  постоянного патнёра.