ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Нарочно не придумаешь!


Нарочно не придумаешь!

Сообщений 21 страница 40 из 45

21

Август написал(а):

И ноги болят..

поздняя осень идем вечером с приятелем вижу около гаражей бетонный эдакий вал живописно навален, приятель говорит "о снег выпал" я ему ето бетон так залили , а он " да не точно снег" и со всего маху по "сугробу" ногой,  :whistle: , сразу убедился что не снег нисколько,

был в опчаге нашей весьма опщительный парень и любил знакомства с девушками затевать, и както неожиданно не сговариваясь к нему в общагу пришло 8 (восемь) девушек, а он в ето в ремя с прогуливался на улице естественно не в одиночестве, в опчем, суровое ето действо представте в комнате 3 парня, естественно "ни при чем" и 8 молчаливых девушек патаму что друг друга они не знают и чета не знакомяться, зато упорно ждут когда их приятель прийдет, триллер, в опчем, как говориться еслиб он пришел , то ему б и все.

была в опчаге поговорка такая , не совсем деликатная зато отображало сущность учебы и подготовки к ней , и поговорка была расхожая и часто упоминаемая а звучало оно так, "ща скотчем очко заклею и пайду зачеты здавать" смысл вроде ясный чебы препод не "отымел" так как ученички мы еще те , и вот сидим мы в комнате иде тусовки собираются, заходит девушка с нашего этажа , надо сказатьвесьма привлекательная на вид и говорит "Ребят у вас скотча не найдеться?" вся комната напряглась, думая что девушка явно от душевной простоты спросила и ей вправду скотч нужен, а поговорку она или не знает или лучче ей ее не говорить по причине тонкости ее душевной натуры, Один из ребят подозрительно так у нее спрашивает "А тебе Зачем? " вся комната соответственно проявляет к етому вопросу и кней максимальное внимание, она видя такое непростое любопытство массы народа , смутившись и потеряно так "Мне диплом завтра здавать, вот и скотч нужен"  в опчем пока мы все в истерике валялись она поняла что скотч ейу нас точно не найти по причине нашей продолжительной массовой истерики, потом ей правда рассказали добрые люди в чем прикол, тож долго угорала

были в походе с знакомыми , вернее я одна прелестная особа и мой товарищь поперлись с палаткой на озера, ну там и встретили в туристическом лагере знакомых, ето преамбула теперь короткая история , вечер сидим у костра хорошо нам, недалече играют на гитаре, и тут у знакомого возник вопрос иде ж наша гитара, и соответственно уговаривает свою подругу (в последствии жену) весьма миниатюрную и неиспорченную дурным воспитанием особу чеб она сыграла , на что она кокетничая и говорит "ой мальчики у меня наверное и не получиться я гитару уже месяц , В РОТ НЕ БРАЛА" после етого заявления все героически промолчали,  правда перекосило нас уж очень сильно при етом.

0

22

Август написал(а):

Светик, Карл - это какой?

Друг, коллега (адвокат).

На днях такой случай был:

Журавлёв (друг, коллега)) получил от кого-то угощение: пакетик сухого шоколада, который надо заваривать и пить. Он раньше такого не пробовал, и вот, развёл этот пакетик со всей тщательностью и вниманием, с чтением инструкции по завариванию, изучением химического состава - это всё надо было видеть.)) Заварил кипятком и ждёт с нетерпением, пока остынет. Тут ему звонят по телефону и срочно требуется куда-то сбегать по делу. Он вскочил, и говорит мне, показывая на свою чашку: - Ну Вы тут покараульте, чтобы никто не выпил! (прикололся, типа, всё равно мы вдвоём в офисе были).
Он убегает, и тут заходит в гости Карл. Смотрит - чашка с чем-то странным стоит, спрашивает - Что это такое?
Я говорю провокационно, уже предвкушая его реакцию - Да вот, Журавлёв шоколад развёл, строго-настрого велел никому не трогать...   
Ну Карл, разумеется, тут же это всё выпивает, и оставляет под пустой чашкой записку: "Спасибо, Валера. Было очень вкусно".
Неописуема была реакция Журавлёва, когда он пришёл, увидел пустую чашку и прочёл записку! Брови от возмущения переместились в область его лысой макушки.  :D
Звонит Карлу, и только имя его назвал и молчит (дабы не материться в моём присутствии). Но как гоготал Карл, мне было слышно.
:)

0

23

Была такая история был я в ней соответственно в форме и занимался етим как его "защитой родины! и прочим таким героическим а у героев как извесно и шутки такиеже патаму что скучно порой бывает и была развлекуха, ктонибудь запускл слух, полу бредовый который обрастая подробностями потом позвращался к автору невероятным произведением, так вот кто то запустил слух что на границе с грузие напряженка , нехорошие люди значит рвуться посягнуть на родину, и мы доблесные вояки будем посланы сопровождать наши самоходные 102 милиметровые орудия значиться на границу с грузией, "Звон" (слух) прошел и начал обрастать подробностями, типо ща в мире напряженка и прочее вон и в Сьера-Лионе война и типа, могут и туда перебросить, типа "поддержать" и прочее такие слухи строятся на правдивой информации и поетому им доверия мало но на правду тож похоже в Серра лионе и впрям заваруха была и наших вертолетчиков туда тож вроде закидывали и с грузинами тода не фонтан было на их территории ужо больно много "хулиганиев" остсиживалось, ето так сказать описание атмосферы а теперь история , стояли рядом с нами минометчики, как стояли миномет их за нашей палаткой стоял и они ночью из него "по квадратам" шмаляли а жили они в "кунге" на газ-66 такой домик железный с отоплением в нем у них заряды и прочая фигатория хранилась, а народ был колоритный 3 мужичка приколиста лет под сорок и их начальник 20 летний сержантик, мужичкам ответственности не надо а молодому ето видимо спихнули, ну вот и история, попугав слухами "молодого" своего начальника на сон грядущщий, мужички приколисты соответственно тож ночевать завалились и тут ночью, молодой просыпается и в темноте не сорентировавшись (фигли , зеленый , опиту нет, ето простительно) говорит голосом полным тревоги "Где я?" На что один из минометчиков хохмач и воопче прикольный малый ехидным таким голоском

Свернутый текст

"Как где? В ГОНДУРАСЕ КОНЕЧНО!!"

молодой видимо не ожидал подобного подвоха ну с испуга вскакивает и с криком "A-a-a #@#$%!!!" убегает в лес,  пришлось конечно кричать ему что мы пошутили в догонку , и убеждать что в лесу кроме мин и растяжек коих навалом и в темноте не видно, но дело то привычное еще и порядком насрано, так что у него не много вариантов или погибнуть и ли уж точно вляпаться. В опчем успокоился он , правда еще долго на своих подчиненных матерился за такие шутки.

0

24

Брат рассказал. Запись в жалобной книге какой-то кафешки с китайской/японской кухней. "В роллы забыли положить огурец. Спасибо!"

0

25

Сёдня такой диалог с одной знакомой состоялся:
Она:
- Дай мне тысячу рублей взаймы, пожалуйста, я тебе 5-го отдам.
Я:
- Ты никогда вовремя не отдаёшь, я уже зареклась тебе в долг давать.
- Клянусь, отдам!
- В-общем, если пятого не отдашь, то забирай эту тысячу себе насовсем, и мне на глаза больше не показывайся.

(Воспитываю в ней обязательность.)))

0

26

Сижу на днях в магазине , решил полку для книжер прикрутить, прикрутл в пылищщи измазался, иду в туалет он на нашем итаже в издательстве есть , обычный такой, руки помыл иду по коридору обратно смотрю навстречу девушка продавец из "джинсов" идет с таким хитрым выражением лица, в руках здоровенный флакон мыла с дозатором, я проходя мимо говорю "Ну что пост сдал - пост принял?" (типа армейстая хутка я мол уже оттуда а она тока собирается) на что девушка мило улыбаясь "А я в душ  :playful: " да так еще никто образно не называл такое место при мне  :rofl:

0

27

Svetik написал(а):

- В-общем, если пятого не отдашь, то забирай эту тысячу себе насовсем, и мне глаза больше не показывайся.

Напоминает анекдот: Разговор Клиента и Сотрудника Банка
К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит ?
С.Б. - Да вот так просто.
К. - А если я не верну ?
C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним , когда
предстанете перед ним , покинув этот мир.
К. – Ну, когда это еще будет .
С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете.

+1

28

Август написал(а):

С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете.

:D

0

29

У меня в памяти есть "шкатулочка бесценных фраз", это фразы, которые сказали разные люди в разных ситуациях, они довольно смешные.

Одна из них:

Я была на свадьбе у подружки и случайно услышала разговор двоих молодых людей - свидетельницы со стороны невесты и брата жениха:

Он, нежно держа её за руку:
- Валя, а ты ещё приедешь в Балаково?
- Навряд ли...
- А на девять дней?

0

30

Svetik написал(а):

Он, нежно держа её за руку:
- Валя, а ты ещё приедешь в Балаково?
- Навряд ли...
- А на девять дней?

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 
Да уж!!!))))

0

31

На сайте Nevo Soft появилась новая игра - "Веселый Могильщик"  :rofl:
Думается мне, именно в ней нужно закапывать трупы животных, погибших при игре в "Веселую ферму".  :rofl:

Отредактировано Листик Мяты (Четверг, 5 ноября, 2009г. 15:51:41)

0

32

Сёдня Карл заходил, опять не обошлось без хохмы.))

Зашла речь о его прошлой смс-ке про Лошадку, он говорит, что есть продолжение, но он его забыл. Он звонит жене и спрашивает, помнит ли она этот стишок. Просит ему его пересказать, она отвечает, что не может, т.к. находится в приличном обществе. Он:
- Ну, набери мне сразу, как только будешь одна.
Через некоторое время она ему звонит, пересказывает стишок, в котором последняя строчка: "Жаждущим секса  мороз - не помеха!", и только тут спрашивает:
- А тебе зачем?
Он:
- Да вот, Свете хочу рассказать.
- ???!!!????!!!!
- Ну, я тебе вечером скажу.

Не знаю, как она дожила сёдня до вечера и чё он там ей объяснял.  :D

0

33

Еду я значит в маршрутке и тут подсаживается ко мне одна девушка. Ей позвонили на телефон.
- Алё, что вы хотели?
- Что-то забрать?
- Угу. А на какую сумму?
- На тысячу?
- Ну я уже в Луганске.
- Вы оставляли деньги?
- Ну я их не заметила.
- Я не знаю, сегодня я буду поздно, так что давайте потом я вам перезвоню.

Через минуту кто-то звонит.
- Алё.
- Вы хотите в Луганске забрать?
- Давайте мы позже решим, мне тут надо по делам....

Вышла на остановке где ездят маршрутки на Луганск ))))
Для тех кто не умеет пользовацО картой. Йа в обычном городе ехал, а она грит что в Областном центре.

Отредактировано АмЫнЪ (Четверг, 12 мая, 2011г. 13:09:01)

0

34

На паре преподаватель стараясь объяснить девушке какую-то функцию в компьютерной программе:
"Да вот же он, вы вообще по-английски-то читаете?"
Девушка: "Да я читаю! Только не перевожу"

0

35

из жизни
Начало девяностых. Иванову изменила жена. Он очень переживает. Они помирились, но она, желая своротить с души бремя лжи, несколько дней рассказывает мужу детали ее измен. Он впадает в ступор. Знакомый режиссер советует ему напиться:
— Только ты пей стаканами, от этого вселенная пошатнется.
Иванов покупает бутылку и вечером под программу «А» в черно-белом телевизоре, который цинично называется «Радуга», и недоуменные взгляды жены наливает себе полный стакан. Помедлив несколько, он с трудом выпивает этот стакан. Первые минуты ничего не происходит, потом вселенная действительно пошатнулась. Чтобы закрепить успех, Иванов наливает второй стакан и выпивает его уже почти без судорог. Очнулся он утром на полу, рядом с креслом, в котором пил. Никого дома больше не было. Телевизор еще работал. Но почему-то в нем было абсолютно тихо. Показывали комнату, по которой ходил сорокалетний мексиканский актер и чего-то или кого-то искал. Иванов прежде не видел таких пауз в телевидении, или его похмельный разум растянул паузу до бесконечности. Актер походил направо, походил налево. Потом, обескураженный, подошел к самому экрану, и задумчиво сказал: «Хулия!» Иванов, естественно, воспринял это не как одно слово, а как два. Актер еще минуту ходил по комнате, потом снова подошел к экрану и так же тоскливо спросил: «Хулия!».
— Ну, ни хрена ты! — удивился Иванов и в ужасе выключил телевизор.
Он пошел на кухню и стал думать:
— Если актерам мексиканских сериалов так плохо, то я-то чего так себя веду? Водки вчера напился, спал на полу. Нет, надо все это завязывать, а то будет все как в Мексике.

и тоже на ту же тему

У меня один хороший знакомый, тоже практически не пьющий, бросил совсем это дело после одного случая. Проснулся с бодуна. Голова трещит. Телевизор работает. И в этом телевизоре сидит мужик и молча машет ему рукой. Минуту. Две. Пять. Мой знакомый решил, что это к нему пришла в гости белочка. Он рыдал, катался по полу, обещал больше никогда не пить и своё слово сдержал.
Так он первый раз увидел сеансы Чумака.

+1

36

Прочитала на форуме Единой Техподдержки:

QuantoF написал(а):

Нельзя ли узнать алгоритм, используемый myff по которому форум имеющий уже давно
Всего тем: 526 Всего сообщений: 527
занимает в списке Самые Активные форумы первое место?

Duka написал(а):

Алгоритмы не раскрываются.

Герда написал(а):

есть ощущение, что способ отбора в каталоге слишком прост и негуманен, поэтому и скрывается. :D

0

37

http://novayagazeta.livejournal.com/591321.html
24 марта в эфире радио «Эхо Москвы» вышла передача Юлии Латыниной «Код доступа». Часть ее была посвящена делу недавно расстрелянных «минских террористов» Коновалова и Ковалева. Общая мысль автора: террористы виновны, чтобы их найти, «белорусские спецслужбы перевернули небо и землю», а теперь публика бросилась на их защиту, объявляя мучеником любого, кто был казнен кровавым белорусским режимом. В роли публики невольно оказалась я — журналист «Новой», последние полгода освещавшая суд над террористами. За несколько дней до эфира Юлия Латынина позвонила мне, спрашивая, на основании чего я считаю «минских террористов» невиновными.
…Большая часть нашего разговора (реального, а не в пересказе Юлии) касалась того, как могли отпечатки пальцев Коновалова появиться на бомбе, не разорвавшейся 4 июля 2008 года, существуют ли они, отпечатки ли это Коновалова и т.д. По уровню абсурдности этот разговор похож на сам суд над «минскими террористами». Там главным доказательством причастности Коновалова к взрыву 11 апреля 2011 года тоже стали отпечатки 4 июля 2008-го. Остальные детали ни судья, ни Юлия не заметили.

Что именно?
Что взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров, воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80 сантиметров?

0

38

Российские футболисты застряли в лифте перед матчем

Семь игроков основного состава футбольного клуба " Уфа " застряли в лифте перед матчем с «Химками», из-за чего сильно опоздали на игру. Об этом сообщил наставник уфимских футболистов Игорь Колыванов.

«Уфа» базировалась в двухэтажной гостинице «Айгуль», находящейся по соседству со стадионом. Для того, чтобы отправиться на игру, футболистам нужно было всего лишь спуститься по ступенькам со второго этажа, но они решили прокатиться на обычном пассажирском лифте и застряли.   Около часа любимцы уфимской публики простояли бок о бок, пока их пытались вызволить сотрудники отеля. В итоге их спасли сотрудники МЧС. :rofl:

С опозданием футболисты вышли на матч и смогли победить «Химки» со счетом 3:2. Таким образом, «Уфа» вышла в лидеры чемпионата ФНЛ.

Ссылка

0

39

Приколы, которые были при мне в больнице:

Одна пожилая тётенька решила про отдельный выключатель в палате, над которым большими буквами написано "КВАРЦ" - что это такой ночник. И после отбоя повадилась его включать на всю ночь. В итоге её даже не взяли на операцию, потому что она стала слишком загорелой всеми открытыми местами, медсёстры её даже прозвали курочкой гриль.
:D

Лежим такие с соседкой по палате после операции и стараемся не кашлять, потому что швы больно (а после накроза там все кашляют, это какой-то поддув воздуха из трубки видимо больных простужает). Ну я кашляю себе потихоньку и страдаю потихонечку, а она решила схитрить и изо всех сил не кашлять. Терпит, уже глаза навыкат, посекундно сглатывает, горло трёт... и вдруг кааак чи-хнёт!! Ну я ржать сразу начала, и вот лежим, обе за швы держимся, она после чиха, а я от того что смеяться не могу перестать.
:D

0

40

Сейчас звоню в суд и говорю :
- Я адвокат по делу Лопуховой...
Она сразу кликнула помощника судьи и говорит ему:
- Там адвокат Лопуховой.
Пока он шёл к телефону, я захотела сказать фразу "Я не адвокат Лопуховой, я адвокат потерпевшего по делу Лопуховой", и когда услышала "алё", я сказала:
- Я не лопухат...

:D

+1


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Нарочно не придумаешь!


Создать форум. Создать магазин