Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Краткость - с.т.


Краткость - с.т.

Сообщений 1 страница 20 из 208

1

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит....

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!  :D

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать. Да, аборт делать уже поздно!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

0

2

250 убойных фраз

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - премия!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не красотка, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там премия
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

+3

3

Сам себя не поругаешь - никто не похвалит.

Человек предполагает, а Бог смеется

Человечеству с Вами нелегко!

Если женщина мнется, то ее надо погладить.
Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь - может, она храпит?

Излил душу – вытри за собой.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
3. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно .
4. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что
это - не главное.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Я не грустный, я трезвый .
7. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
8. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
9. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали:
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

+1

4

Skyper написал(а):

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

одиночество - это когда тебя некому забрать из морга

0

5

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

0

6

Эротика это искусство, порнография это жизнь ...

Театр одного актера! весь билет продан…

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас..

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Пиво подошло к концу…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли…

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже!

Дурная голова трусам покоя не дает!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

Каждая маленькая девочка мечтает о большом…

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Рожденный брать, давать не может!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется…

0

7

:P )
От любви до ненависти – один раз..

Перед злоупотреблением охладить.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…

Даже Мокашов немного Альберт!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…

Я не отличница, я удовлетворительница.

Моника-Моника, поиграем в слоника!

Унылая, пора!

Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Улыбка - понятие растяжимое…

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Любовь зла, уснул и уползла!

..

0

8

57 мудростей русского человека.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
47. Рассол - напиток завтрашнего дня.
48. Лень - это подсознательная мудрость.
49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
54. Берегите родину - отдыхайте за границей.
55. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
56. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
57. Высшая степень смущения -два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

+1

9

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией

0

10

Skyper написал(а):

Излил душу – вытри за собой.

Супер!)))

Белка-и-Стрелка написал(а):

8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...

СУпер! )))  :rofl:
Белка-и-Стрелка, подборка - улетная! Браво!http://funportal.info/kgam/1.gif

0

11

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

0

12

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...........

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

дай бог всем иметь то что имеют те кто имеет нас

НЕСТОИТ БЕГАТЬ ОТ СНАЙПЕРА,,,УМРЁШ УСТАВШИМ!!!

Молоко вдвойне вкуснее , если это пиво!

Убиться веником и накрыться тазиком!

В жизни есть только одна белая полоса-туалетная бумага...+)

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки.

Я не флудер , просто мне есть что сказать!

...говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека...всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить.....но затем понадобится целая жизнь, чтобы забыть его...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!

0

13

Марго написал(а):

...говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека...всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить.....но затем понадобится целая жизнь, чтобы забыть его...

:dontcare:

Марго написал(а):

Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!

^^

0

14

- Когда будет лучше?
- Лучше уже было.

0

15

Марго написал(а):

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

Мёртвый душ написал(а):

- Когда будет лучше?
- Лучше уже было.

ммм... где-то я это слышала... знакомая песня.

0

16

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете? Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Отредактировано Zlata (22-05-2009 17:18:04)

0

17

Мотальщица отмотала  срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

+1

18

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

+1

19

Мёртвый душ написал(а):

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

^^ Это про меня  ^^

0

20

А вот у меня раз в деревне случай был... Короче, дочке скоро три годика.

+2


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Краткость - с.т.