Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 141 страница 160 из 633

141

Может, баян:

Звонок в дверь. Наркот подходит к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Я.
o.O  Я ???!!!

0

142

Мёртвый душ написал(а):

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

:rofl:
5 баллов!!!!! Спасибо!

0

143

Урок в школе, Марь-Иванна улыбкой задает  вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет весь его смысл. Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю внимательно тебя...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание...,  ухмылка Вовочки....
Недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка...
- Пожалуйста, извольте: ... в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

==========================

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано tvp (08-04-2009 00:06:19)

+1

144

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

******

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

******

Плачет Винни-Пух в морге.Подходит к нему ИА и спрашивает :
-Что палачешь?
-Да так Пятачок умер.
-Из-за чего?
-Грибами траванулся.
-А чё весь в синяках?
-Да есть не хотел.

0

145

Пожар в техасской школе. Один пожарный говорит другому:
- Я залезу на лестницу и буду кидать тебе детей, а ты лови.
- О'кей.
Через некоторое время:
- Я не понял, а ты что, негров не ловишь?
-Во, блин! А я думал, ты мне горелых кидаешь...

0

146

Психологические анекдоты:

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психолог.
- А я? - спрашивает муж.

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну, какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

Бизнесмен своему психологу:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с "девочками"?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от "девочек" и вернуться к работе!

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

Объявление:
"Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета."

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

- Я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, доктор, я очень хочу в туалет.
- Давайте поговорим об этом!

0

147

Свежак

Строительный рынок в москве стоит продавец (П) продает строительные принадлежности , подезжает ауди выходят из нее два человека , в приличных пиджаках и галстуках с хмурыми лицами подходят к продавцу и спрашивают"
- У тебя крестики пластмассовые есть которыми плитку разделять при укладке?
(П) - Есть! А скока вам етих крестикоф надо?
- Пятьдесят тысяч штук нам надо.
(П) -  :O - А нафига вам стока? У меня стока и нет.
- да понимаешь

Свернутый текст

у Лужкова пчелы сдохли, сказал "Похороните по человечески"

0

148

Новости психиатрии

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

+2

149

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

*****
Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

+1

150

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_witch.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

увеличить

0

151

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

(Девчонки - http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_wink.gif )

+1

152

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

+4

153

koe-kto написал(а):

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

:D  :blush:

0

154

Диpектоp - кандидату на должность:- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.

0

155

koe-kto написал(а):

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Что и следовало ожидать. Кухня у меня не получилась - ни разу!  :rofl: Я давно подозревал, мне многие говорили и наконец-то я убедился сам, - я точно невоспитанный человек! Приятно, когда такие серьезные новости о себе узнаешь от своих друзей.

0

156

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

(подтверждаю - это правда)))

+3

157

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

+3

158

koe-kto написал(а):

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

koe-kto написал(а):

то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

:D

0

159

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

+2

160

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

***
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

***

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

***

- А какого числа Первомай?
- Ты не поверишь...

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты