Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 627

1

Делимся хорошими и смешными анекдотами. Слово из песни не выкиннешь-Мат тоже!  Просьба сильно пошлые не рекламирывать!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

...

Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом
Туполевым, 150 - количество мест в салоне,
а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

...

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому
акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра**емся!".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись
к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра".

...

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

....

0

2

ADLER написал(а):

Народный суд.
Бракоразводный процесс.

Классный анекдот, надо коллегам рассказать.  :D
Хотя суды у нас в стране больше не называются "народными" - устарело.)))

0

3

- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?

* * *

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол что, тоже нет?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!!

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Так ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

+1

4

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

0

5

На Руси число "3" всегда было особенным. Три богатыря, три медведя, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. 1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА. 2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут... влазит Дима Билан

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все. У Медведева закончился Цветик-Семицветик...

+2

6

- Кто там?
- Миллиция!
- Че надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое
- Ну вот и разговариваите!

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скин-хэды!

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Отредактировано Маленькая Бяка (28-06-2008 20:52:05)

+1

7

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

+1

8

Серапион рассказывал братьям историю о том, как один старец из Нитрийской пустыни прибыл в рай и был весьма удивлен пышными приготовлениями к торжественному празднеству.
- Я недостоин такого приема! – сказал он св. Петру.
- По правде говоря, - отвечал св. Петр, - это прием не для тебя. Мы готовимся к встрече одного епископа.
- Понимаю, - сказал старец, - это вопрос иерархии…
- Это вопрос редкости! – возразил св. Петр. – Монахов здесь тысячи, а вот епископы к нам попадают чрезвычайно редко…

0

9

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :

- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !

    А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма  !!!”

- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?

- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.

-Ну ты уж постарайся, всё таки Новый год !!

- И почем такой здоровый пучок укропа ? – спросила жена , увидев меня с ёлкой.

  Спрашивают маленькую девочку :

- Машенька , скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником ?

- Дедушка Мороз !

- Машенька, а кто ещё с ним приходит?

     Машенька молчит.

- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто ?

- Смерть ?

+1

10

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда чешите на работу...

0

11

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
- Так это же футболка твоего мужа.

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили вам галстук...

0

12

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?

0

13

- попросите к телефону таню!
- вы сюда не попали!..

0

14

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители!
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
 

Разговор в парке:
- Девушка, вы, наверное, дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи!
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да!
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира!

0

15

Относитесь к сексу с юмором. "Не встал" - похохотали и баиньки!
:rofl:

0

16

-"Только через мой труп!!!!",- воскликнул Кащей Бессмертный!
-"Ну, ничего, я тут на лавке посижу, подожду"-, ответил ему Дункан Маклауд!

Отредактировано Laki (07-07-2008 15:19:46)

0

17

Маленькая Бяка написал(а):

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скин-хэды!

просто убила)))))))

0

18

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

0

19

не знаю анекдот или нет.. но из жизни.. даже более того сегодня... пока ждала подружуц разглядывала что продается в киоске.. углядела на картинке малинку и решила посмотреть что это такое.. "Презервативы "Неваляшка" 10р. 

0

20

Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

— Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
 

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!Нехер подбираться в фоне!

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты