Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 221 страница 240 из 633

221

Происшествие.

Крановщик Петров с высоты 40 метров уронил бутылку водки.
К счастью, она не разбилась - внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Отредактировано Август (23-11-2009 21:41:02)

+2

222

Август написал(а):

Крановщик Петров с высоты 40 метров уронил бутылку водки.
К счастью, она не разбилась - внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

http://s8.rimg.info/21807c30a29daff0dba96a599c5c7033.gif

0

223

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

0

224

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Похрустывает...
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

0

225

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

+3

226

Задержали пьяную проститутку и отправили в милицейский участок.
Там ее милиционер спрашивает:
- Как зовут?
- Снегурочка!-отвечает проститутка.
- Ты мне тут без шуточек...так как звать тебя?
- Снегурочка,- тот же ответ.
- Ладно, будешь Снегурочка. А фамилия какая?
- Снегурочка!
- А что ж ты такая мокрая, может в канавке поплавала?
- Нееет, эт я таю...

Наивности уж нет, забыты все амбиции;
Мне плохо - приедет скорая,
мне хорошо - милиция...

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл.

Сидит наркоман на лавочке. Вдруг бросил на землю семочку.
- Ко мне!- кричит он ей - Ко мне, я сказал!
Семочка конечно не двинулась с места. Тогда он сыпнул целую кучу семочек рядом с первой и крикнул:
- Приведите ко мне этого неверного!

Психиатр говорит пациенту:
- Вам нравится платить налоги... и давно у вас это началось?

- Что у вас случилось?
- Знаете, доктор, мои друзья говорят, что у меня проблемы с психикой. А я думаю, что это не так.
- И в чем причина?
- Нууу... мне нравятся сосиски.
- Что за чушь?! Мне тоже нравятся сосиски!
- Правда!!?? А хотите я покажу вам свою коллекцию?...

Священник спрашивает у трехлетнего мальчика:
- Кто все видит, все слышит, все знает?..
- Соседка!

Германия, Франция, страны Европы,
К Вам обращаю свой стих!
Вы там уж поакуратней с машинами,
Нам еще ездить на них!

Ползут два муравья. Подползают к железной дороге. Первый муравей говорит:
- Я смелый, мне не лень и перелезть.
Ну и полез. Второй насмешливо посмотрел на первого. Потом глянул направо, пожал плечами и изрек:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

0

227

Объявление
"Приходите к нам на екстим-шоу ,,День открытых дверей,,
Городской зоопарк."

- Что, опять ни одного зайца не убил?
- Не убил.И все-таки я очень доволен.
- Почему?
- Да я их так напугал, что они все поубегали...

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он уклонился, когда тарелка летела ему в голову.

Молодой судья советуется с опытным коллегой.
- Что делать, если одна сторона предложила мне 150 у.е., а вторая 100 у.е.?
- 50 у.е. отдай назад и суди по совести.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, уважаемый, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс с улыбкой предлагает курильную трубку и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще и не такое увидите.

- У меня бывают провалы в памяти.
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?

- Послушайте,- ругается преподаватель,- я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце-концов от науки еще никто не умирал!
- Я знаю,- отвечает студент,- но лудше не рисковать.

- Помните как вы познакомились со своей женой?
- Конечно помню. Под фонарем.
- А что, фонарь тогда не светил?

- Купите папугая который разговаривает, - просит сын.
- А кто будет за ним присматривать?- спрашивают родители.
- А это он уже сам скажет.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Почему вместо тебя уроки делает папа?
- А у мамы времени нет.

В одной семье мальчик не разговаривал 7 лет. И вдруг за завтраком спросил:
- А почему мне в чай сахару не положили?
Радостные родители:
- Ты говоришь! А почему же раньше молчал?
- Да раньше, вроде все нормально было...

- Пап, помнишь, ты обещал мне 20 долларов, если я пройду в четвертый класс?- спрашивает молодой наследник.
- Да, конечно...Ну и как твои дела?
- Поздравляю тебя папа. Ты сэкономил 20 долларов!

***
Желаю всем радости и счастья. В размеренном количестве  :shine:

Отредактировано ZZooMMbbII (27-11-2009 21:47:16)

0

228

ZZooMMbbII написал(а):

но лудше не рисковать.

:D  не рисковый ты парень, как я погляжу))))

0

229

Идет мужик по кладбищу.Вдруг видит на одной могиле надпись:"Сара а ты не верила что я серьезно болен."

Пациент стоматологу:
- Вы мне не тот зуб вырвали!
- Извините, но другого у вас не было.

Приходит недавно разведенная немолодая женщина в кабак и в слезах кричит:
- Кто из вас сделает так чтоб я снова почуствовала себя женщиной?!
Вдруг встает здоровый мужик, сбрасывает с себя майку и протягивает женщине:
- На, постирай. И жрать приготовь...любимая.

- Я одновременно могу думать сразу про десять вещей. А когда выпью, то про девять.
- А че так?
- Водка выпита, о чем же еще думать.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Из доклада капитана НЛО на земной базе:
День 2. Приехали американцы на танках. За три часа взломали наш бункер взрывчаткой. Ворвались внутрь и накормили всех фаст-фудом. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть американцев.
День 3. Приехали китайцы на роботах. За два часа взломали бункер лазерами. Ворвались внутрь и накормили всех суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть китайцев.
День 4. Приехали украинцы на велосипедах. За четыре минуты взломали наш бункер ломами. Ворвались внутрь и вломили всем п**ды. Было не очень приятно, но хватило всем.

Медсестра:
- Доктор, доктор, мы его теряем!
Доктор:
- Не кричите так. Их у нас еще целая палата.

Придумали суперсовременный десятиэтажный самолет.
Богатенькие олигархи устроились в нем поудобнее. По традиции пилот по рации говорит к пассажирам:
- Уважаемые товарищи, мне поручено ознакомить вас с обустройством самолета. Итак, на первом этаже находится ваш багаж: машины, сумки. На втором находимся мы с вами...(проходит 5 минут)...ну и на десятом находится искусственный парк с живыми деревьями...фух!...а теперь, уважаемые пассажиры, пристегнитесь. Потому что сейчас мы попробуем со всей этой хуйней взлететь...

Стюардесса прибегает в кабину пилота:
- У нас так какой-то мужик хочет из самолета выпрыгнуть!
Пилот:
- Такой перебинтованный, с руками в гипсе?
- Да...
- А-а!.. пустите его. Он всегда здесь выходит.

0

230

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мюллер говорит Штирлицу:
-Давайте снимем девочек!
-Доброе сердце у вас Мюллер, пусть ещё повисят!

Штирлиц едет по дороге. Мюллер стоит на ней сбоку. Мюллер машет рукой, но Штирлиц не останавливается.
Через минуту шпион снова едет по той же дороге. Мюллер машет рукой, но тот вновь не останавливается. Так же и в третий раз.
"Окружная,"- подумал Штирлиц.
"Издевается,"- подумал Мюллер.

Штирлиц гуляет по парку. Гуси летят над ним.
"Гуси,"- подумал Штирлиц.
"Шпион Штирлиц,"- подумали гуси.



Матрица

- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела, и наоборот.
Наоборот получим оборот на и, таким образом, перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы... Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, агент Смит. Я всегда думал так же. Дайте еще затянуться.

0

231

Однажды сэр Ланселот, рыцарь Круглого Стола, влюбился в прекрасную королеву Гиневру, супругу короля Артура. Понимая, что самостоятельно обольстить красавицу у него не получится, он отправился за советом к мудрому Мерлину. Мерлин, мол, так и так, люблю Гиневру - мочи нет, понимаю, что вместе нам не быть, но хочу хоть грудь ее поцеловать. Мерлин долго отнекивался, не желая помогать Ланселоту (и правильно делал, на фиг ему проблемы с королем?), но потом все же придумал, как одним выстрелом убить двух зайцев - и Ланселоту помочь (с ним тоже ссориться особо не хотелось), и проблем с королем избежать.
Ночью Мерлин проник в спальню королевы и насыпал ей в бюстгальтер (или что она там носила?) волшебного порошка. Утром, когда королева надела лифчик, у нее начала жутко чесаться грудь. Промучавшись какое-то время, она обратилась за помощью к мудрому Мерлину.
- Есть одно средство, - сказал Мерлин, - но вам оно не понравится, сразу предупреждаю.
- И какое? - хором спросила королевская чета (королева - с надеждой, Артур - с подозрением).
- Слюна сэра Ланселота. Она обладает целебной силой и может излечить недуг королевы.
Король был в бешенстве, королева, между нами говоря, не особо расстроилась, но другого выхода не было. Ланселот парочку часов торжественно лобызал грудь королевы в ее покоях, и недуг как рукой сняло - грудь больше не чесалась. Довольны остались все, кроме Артура (по вполне понятным причинам) и Мерлина, с которым Ланселот не расплатился за услугу. Тогда волшебник сам пришел к наглому рыцарю и потребовал плату за услугу + оплату себестоимости волшебного порошка + процент за несвоевременную оплату + неустойку за моральный ущерб, нанесенный королю и самому Мерлину. Ланселот сделал морду кирпичом и заявил, что ничего Мерлину не должен.
А Мерлин оказался не дурак, и отомстил Ланселоту, насыпав волшебного порошка в трусы короля Артура.
Мораль: долги нужно отдавать!

Свернутый текст

Хоть и не совсем анекдот

+1

232

И так, смотрим, наслаждаемся, продлеваем жизнь.

- Здравствуйте, у вас есть доллар?
- Да.
- И по чем?
- По 20 рублей.
- Это банк?!
- Это типография.

**

- Вовочка, ты кем хочешь быть?
- Придурком.
- А почему придурком?
- А все говорят:"Посмотри какая у того придурка машина".

**

- Вовочка, почему стих читаешь без выражения?
- Марь Михална, какие тут могут быть выражения, это же Пушкин?!

**

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

**

- Какая у вас экология плохая!
- Зато какая онкология хорошая!!!

**

- Женщина сама не знает, чего она хочет.
- Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет,- она вчера видела это в магазине.

**

Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты это читаешь, позвони, пожалуйста, домой!"

**

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса.

**

Всё идет хорошо, только мимо...

**

- Представьте, у меня дед только что посмотре "Властелина колец"!!!
- Ну и что? Как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

**

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" более убедительной чем приписка "...работает снайпер."

**

Даже Гай Юлий Цезарь, который умел делать несколько дел одновременно,- просто лох по сравнению с водителями маршруток.

**

----Из школьных сочинений----

"Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса."

"Мальчик вошел в комнату, опустил голову и стоял так, вниз головой."

**

И в завершение (Любителям ужасов) народна мудрость.

Не плюй в колодец, там девочка из "Звонка".

Спасибо.)))

+1

233

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

****************************************************

Лечу манию величия уринотерапией.

****************************************************

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела осаи проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустовтолько ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

***************************************************

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

***************************************************

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

+1

234

AIS, про какашку-то как верно подмечено!))))))))))

0

235

Красавка обыкновенная написал(а):

AIS, про какашку-то как верно подмечено!))))))))))

Аха...)))
Угадали ведь !!!)))...( вот она истина де....а не на дне бокала))))

0

236

Приходит один наркоман ночью в гости к другому. Второй показывает другу новую квартиру.
- А че у тебя в зале?- спрашивает друг.
Пошли в зал. Там к общей с соседями стене скотчем приклеена большая кастрюля. Рядом молоток.
- А че эт у тебя?- спрашивает друг.
- Да это говорящие часы.
- Прада?
- Не веришь? Смотри,- хозяин берет молоток и изо всех сил бьет в кастрюлю. Грохот страшный.
По ту сторону стены:
- Вы чего людям спать не даете?! Два часа ночи!!!

Заходит учительница в класс. Там Вовочка сидит и пялится на потолок. Она смотрит, а там через весь потолок красная полоса нарисована.
- Кто это сделал, Вовочка?
- Я.
- А зачем?
- А я тут сидел-сидел, думал-думал и зах*ярил красную полосу.
Вызвала училка отца Вовочки. Мол, матерится, безобразничает.
- Что ты наделал?- спросил отец.
- А я тут сидел-сидел, думал-думал и зах*ярил красную полосу.
- Вот видите!- крикнула училка.
Батя посмотрел на потолок, потом на Вовочку, затем говорит ей:
- Не нравится красная, зах*ярим черную...

0

237

AIS написал(а):

Аха...)))Угадали ведь !!!))).

Неее, эт скорее всего не догадки,  а суровый жизненный опыт автора изречения  ^^

0

238

Красавка обыкновенная написал(а):

Неее, эт скорее всего не догадки,  а суровый жизненный опыт автора изречения

блин ну зачем так, давай желтую зафигачим-))))

0

239

есть_хочу написал(а):

давай желтую зафигачим-))))

Ты про что?  :huh:

0

240

Svetik написал(а):

Ты про что?

дык не  помню уже, я сначала это написал, потом спать пшел, уже с утра я не  знал зачем я это написал-)))))

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты