ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
читать далее занудным голосом
Категорически не согласна!!
Когда здоровое животное спит - у него нос всегда сухой и теплый - не важно - собака это или кошка...Когда здоровое животное бодрствует - у него нос влажный и холодный... 
Категорически не согласна!!
значит, сравнивали спящую кошку и бодрствующую собаку
значит, сравнивали спящую кошку и бодрствующую собаку
я на котах собаку съела))
я на котах собаку съела))
*и зачем я только представил себе эту картину...
*и зачем я только представил себе эту картину...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
Всё ясно, мужик статью писал. 
Изобретательность мужчин по отмазам не знает предела.
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Другие Статьи из женского журнала «Фатима»:
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
- Перекись водорода и другие секреты красоты..
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером
У платного врача:Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.
В диагностической лаборатории:Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете?
В туристической фирме:Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.
В магазине:Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!
В ресторане:А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.
и в продолжение вот:
пахнет дизайнер компьютером новым
пахнет работой часто хреновой
пахнет заказчиком, пахнет деньгами
пахнет макетами и ?пирогами
пахнет отсутствием времени часто
сном недостаточным, глупым начальством
пахнет наружкой и сувениркой
кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом
к вечеру часто пахнет он пивом
днем в перерывы дымом табачным
образом жизни творчески-злачным.
зрением севшим и слухом неточным,
пахнет работой ночною и срочной,
пахент порою водкой столичной,
только не пахнет жизнью он личной
Отредактировано Zlata (Воскресенье, 14 декабря, 2008г. 16:32:08)
Пофигизм — чума ХХI века
Сценарий медицинской программы «Э-Э, БАТЕНЬКА...»
В студии — Ведущий и Врач.
ВЕДУЩИЙ: Сегодня мы поговорим о таком распространенном в современном мире заболевании, как пофигизм. Нашим собеседником будет вот такой вот доктор (показывает большой палец) Игорена Владиславович Бобриков! Здравствуйте, Игорена Владиславович! Итак, что же такое пофигизм?
ВРАЧ: Название этого заболевания говорит само за себя. Пофигистам все пофиг, даже такие офигительные явления, как полет человека в космос или красивая девушка в короткой юбке. В прошлом веке эта болезнь была известна под названием "равнодушие". Бойтесь пофигистов — ведь это с их молчаливого согласия в мире происходит всякая фигня!
ВЕДУЩИЙ: А каковы основные симптомы этого заболевания?
ВРАЧ: Основные симптомы — человек слишком хорошо спит по ночам, пульс — излишне ровный, давление у него, у паразита, в норме!
ВЕДУЩИЙ: А по латыни как это все называется?
ВРАЧ: А вам не пофигус?
ВЕДУЩИЙ: Красиво звучит...
ВРАЧ: Э-э, батенька, еще бы — это ж латынь, язык патрициев и эскулапов, цезарей и провизоров!.. Однако, продолжим. Пофигизм бывает острый и хронический. У больных острым пофигизмом наблюдаются наплевательские спазмы, может развиться "наклалия", когда ему уже не просто все по фигу, а на все накласть. Если болезнь запустить, то она может перерасти в ложизм, часто с прибором. В этом случае приходится лечить и прибор тоже.
ВЕДУЩИЙ: А как распознать болезнь? Рентген, анализы, мазок, разок, глазок, этот, как его… бак-посев? (делает движение рукой, как у сеятеля) А то я что-то за собой наблюдаю… Не нравлюсь я себе.
ВРАЧ: Знаете, мне тоже. Вы рентген себе сделайте. Ну, не дома, конечно, а где-нибудь специально оборудованном месте, и поглядите. На рентгеновском снимке очаг пофигизма выглядит как пустота посредине туловища. Вот тут вот, в районе души. При этом следует различать пофигизм и фигобоязнь. Это разные заболевания.
ВЕДУЩИЙ: То есть?
ВРАЧ: Пофигист фиги не боится, ему на нее пофиг.
ВЕДУЩИЙ: Скажите, Игорена Владиславович, а кто чаще всего болеет этой фигней, кто входит в группу риска?
ВРАЧ: Особенно подвержен пофигизму сытый, только что покуривший и сексуально удовлетворившийся организм.
ВЕДУЩИЙ: Ну, я-то, слава Богу, не такой!
ВРАЧ: А вообще должен вам сказать, что пофигизм — это сугубо мужская болезнь, протекает чаще всего на диване... У пофигизма обычно лежальный исход.
ВЕДУЩИЙ: Как же быть людям, которые уже заразились пофигизмом?
ВРАЧ: При первых же признаках пофигизма, как бы вам ни было пофиг, необходимо заставить себя сразу же обратиться к врачу-пофигологу. В противном случае придется обращаться уже к пофиганатому. Одно скажу вам сразу: при пофигизме постельный режим противопоказан. Больного направляют на пинки, тиски. Хорошо помогают саечки, электроэнурез и прочие примочки и подначки.
ВЕДУЩИЙ: А, скажем, грязи?
ВРАЧ: Грязи, мази, слизи — какая разница, все хорошо помогает! Но главное лекарство — это, конечно, тяжёлая работа. Вот если заставить пофигиста перетаскать двадцать мешков цемента, а потом сказать, что его ждут ещё тридцать, то результат сразу же будет налицо!
ВЕДУЩИЙ: А если не поможет?
ВРАЧ: Э-э-э, батенька, значит, все, пиши — хрон. Но на самом деле с таким пофигизмом можно жить и даже заниматься спортом и наплевать на все. Вот, например, наши футболисты-пофигисты — они время от времени занимаются спортом, и ничего! Пофигизмом страдал П. Пикассо — вот уж был матерый пофигистище — ему было все равно, что рисовать — кубики или голубей. А великому Обломову его болезнь даже нравилась...
ВЕДУЩИЙ: Надеюсь, и нашим телезрителям понравится… наша медицинская рубрика, спасибо вам, Игорена Владиславович!..
ВРАЧ: … и давайте мне денежки за прием!..
ВЕДУЩИЙ: … а денежки будут в следующий раз, до новых встреч! Вы смотрели программу…
ВРАЧ: Э-э-э, батенька, да у вас, я вижу, борзость в острой форме!
ВЕДУЩИЙ: Но об этом заболевании — в нашей следующей программе!
В ПРЕДВКУШЕНИИ НОВОГО ГОДА
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка. Интересно, кто из гостей закрыл кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить.
из одной газеты "вырезка". Действительно "улыбнуло"))
"В 1992 году в Россию просто как бы на экскурсию приехала группа стариков в куртках и панамках, в штатских пиджаках (...)У них были запланированы экскурсии и театры, но в театры старые кадеты не пошли и на сэкономленные деньги основали в Москве первый кадетский корпус."
Новогодние подарки. Или что подарить девушке?!
Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...
* Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...
*
* Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами 
. Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".
*
* Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".
*
* Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.
*
* Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет! )
*
* А еще была идея подарить Ей гантели. Не обязательно здоровые, можно даже хотя бы совсем маленькие. Пускай приощается к спортивному образу жизни.
*
* Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю... ))
*
* Puzzle (Пазл) тоже неплох. На первый взгляд, он не так уж и приколен. Однако, представьте, что он состоит тысяч эдак из пяти кусочков. И пообещайте Ей что-нибудь хорошее (а - гулять с ее болонкой, б - штопать белье, в - дарить жвачки и далее по списку) только после того, как Она все соберет...
*
* Еще есть мысль. Подарить огромный (безумно огромный) карандаш и ма-а-аленький блокнотик. Великие мысли записывать.
*
* Подарите Ей барабан. Ей его нехватает. Только представтье, как Она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая Вас...
*
* Еще есть клевая вещь - словарь какого-нибудь экзотического иностранного языка. Поленезийского. Или монгольского. Или словарь исламских терминов.
*
* А это ласты. Одно слово чего стоит - ЛАСТЫ! Особенно удачно дарить, если Она не умеет плавать...
*
* Неплохая, на наш взгляд идея - подарить велосипед. Не обязательно нормальный, навороченный или просто взрослый. Можно детский. Медвежонок, например - был, помнится, в свое время такой... Главное - правильно его преподнести. Завести разговор о том, как сейчас неудобно стало ездить по городу, в транспорте - давка, на улицах - пробки, и пр. И под это дело и всучить. Кстати, в эту же мысль входят и роликовые коньки, и скейтборд, и даже...
*
* ...лыжи! Подарите Ей лыжи, это 100 % оригинальный подарок. Конечно, прикольно подарить летом. Но и зимой тоже потянет вполне - мотивируйте опять-таки проблемами с транспортом и посоветуйте так добираться до института.
*
* Банально, конечно, дарить рамки для фотографий, но, может, кому-то еще интересно? Для разнообразия перед вручением туда можно вставить фотографию своей бывшей девушки ).
*
* Чем дальше, тем бредовее... Из эротических подарков можно придумать дарить подушки. На ней можно переводку сделать стильную с каким-нибудь небритым рокером, или, на худой конец, свою фотку перевести ). Причем в полный рост ). Или вышить что-нибудь. Представляете, как на такой спать?
*
* Часы с обратным ходом - там стрелки идут в обратную сторону! Это ко дню рождения. А вообще прикольно дарить будильники, особенно здоровые, громкие, или маленькие, но которые тихо-тихо и ОЧЕНЬ противно попискивают по утрам - злорадно представлять себе, как Она матерится и пытается его выключить.
*
* На Ее день рождения. Это не просто коробка. Для подарка требуется еще и СОСКА - обыкновенная детская... И еще - _огромная_ коробка, из-под самого большого телевизора, а лучше холодильника Стинол с двумя морозильными камерами. Предметы комбинируются: соска на четырех резиновых лентах растягивается по центру внутри коробки. Далее, сами можете представить что происходит при вручении: Несколько человек, пыхтя и хрипя, втаскивают ЭТО в Ее квартиру (на дно можно действительно положить что-то тяжелое). Коробка вручается, поздравляемый объект полон недоумения и надежд... "Никогда не взрослей, дорогая!",- говорите Вы с легкой улыбкой - пока Она разворачивает крышку... - "Я так люблю тебя маленькой!"
*
* В продолжении темы "Никогда не взрослей, дорогая, я так люблю тебя маленькой!". Подарить старый добрый школьный ранец (если еще есть такие). Туда можно конфет напихать или еще чего... А можно, особо извратившись, купить настоящую школьную форму... Такую, наверно, уже вообще не найти...
*
* Особенно актуален в период эпидемии гриппа, Носовые платки. Упаковка штук в 10, а то и в 20 или 30. На них еще всякий разный рисунок может быть прикольный. Цветочки, злобные мотоциклисты, пр. пр. пр. Никогда не болей, дорогая!
*
* Хорош, если девчонка любит копаться на даче в огороде, или под этим предлогом постоянно куда-то уматывает. Покупается МЕШОК удобрений (30-60 кг), таких порошкообразных, растворимых, типа селитры или еще чего-нибудь. Также покупается один (!) маленький пакетик семян какого-нибудь совершенно левого растения. Пакетик с пафосом вручается, Вы завещаете, чтобы "сей скромный цветок" всегда рос на самом видном месте, а чтобы он не погиб, вот немного удобрений...
*
* Была уже идея подарить выпендрежный купальник... Однако она трансформировалась в нечто более садистско-извращенное: подарить купальник на два размера меньше ). Типа, такой легкий стеб над Ее фигурой ("Ну-у-у... А я думал, ты как раз такая...")
*
* Подарок может пребывать в разных состояниях. Во-первых, это может быть простая пара батареек (и в хозяйстве Ее сгодится) - нет, не намекать Ей, что "...у любви нашей села батарейка...", а - "Energizer - Мощь 8 девуек в одной!". А может, "Чтобы у любви нашей НЕ садилась батарейка..." Можно еще аккумулятор подарить. Для пущей солидности.
*
* Ну, еще прикольно Ей дарить пояс или ремень какой-нибудь... Можно мужской, широкий ). А можно нормальный, женский. Обязательно из натуральной кожи. С красивой пряжкой. Можно с намеком на садо/мазо ). Или еще к чему-нибудь привязать ("Будешь не слушаться - ...").
*
* Подарите Ей метров 50 какого-нибудь кабеля/провода. В хозяйстве всегда пригодится, да и родители будут довольны.
*
* А подарите утюг. 8-[ ]. Ну что такого - нормальный хороший подарок. Она будет Вам брюки отпаривать. И белье гладить. Забывать его выключить, и постоянно бегать домой. Ронять его периодически, он периодически не будет работать, а Вы будете его периодически починять, чем заслужите Ее любовь и уважение.
*
* Опять-таки, если Она курит - можете ради стеба подарить Ей трубку для курения, здоровущую такую. А можно не для стеба - изящную женскую. Или мундштук (кажется, так пишется...) длинный дамский (кто не знает - это такая фича, туда сигареты вставляют, когда курят, и изображают из себя богемных).
*
* "Звезда моя!" Подарок, конечно, бредоватый, однако... Как насчет того, чтобы подарить Ей военных звездочек с погон. Продаются в Военторге каком-нибудь. Сделайте Ее, ну, скажем, сержантом...
*
* Противогаз - прикольно, да и в хозяйстве пригодится (красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это что бы скрыть твою красоту". Кстати, Вы знаете, что противогазы бываю двух типов - с хоботом таким и с коробочкой, которая сразу на морду накручивается. Первый, на наш взгляд, эротичней. Кстати, никто на пробовал заниматься сексом в противогазах? Тоже романтично...
*
* Мужская фланелевая рубашка большого размера - обалденно эротично на Ней выглядит! Просто отпад! Особенно на голое тело. Как, у вашей девушки еще нет такой?! Вы, право, странный субъект... )
*
* Если Ваша девушка часто остается дома одна и Ей нечего делать, или Вы почему-то уделяете Ей мало внимания (или Она жалуется, что Вы так делаете)... Отличная книга есть в подарок - "Вязание без секретов", а к ней спицы и моток шерсти, чтобы не было скучно вечерами. Была реализована (хотели найти "Вязание для чайников" - не нашли 
( ).
*
* Купить несколько кусков Хозяйственного мыла. Можно красиво оформить. При вручении произнести типа: "Мой своё "хозяйство" на здоровье!" (Наличие чуства юмора - обязательно. 
Да, и вообще приятно мыло дарить, всякие там пенки для душа. Кстати, классный подарок - пенка для ванной, с разными ароматами типа хвои и разными добавками типа морской соли... Проходит 100 %, всегда популярна. А заодно и повод уговорить Ее приянть совместную ванну...
*
* "Я подарю тебе весь мир!" - эту фразу следует сопровождать дарением, конечно же, глобуса. Огромного глобуса с подсветкой изнутри. Если нет денег на глобус - подарите Ей стопку мировых карт. Как, на красочные мировые карты тоже денег нет? Ну, на худой конец, подарите Ей контурные карты и один красный карандаш для раскраски.
*
* Можно купить маленький золотой кулончик, заморозить его в кубике льда и подарить обиженной или обижающейся подруге со словами типа: "С нетерпением жду, когда твоё сердце оттаит" или сами придумайте что-то.
*
* Есть неплохой подарок - дверной звонок. Подбирается на звук. Есть такие, которые даже что-то говорят во время срабатывания. Пусть Ваш подарок ругается. Или в любви признается. Или лает. Или пищит. Или еще что-нибудь.
*
* Можно подарить чайник электрический автоматический - Вы ведь так любите к Ней "на чай" захаживать ). А если его у Нее нет - то Вы оба мучаетесь, наверно: только что-нибудь веселое затеете, он сразу свистеть начинает, или не начинает, а просто сгорает потихоньку...
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января"
-Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
-Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое...
-А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
-Честно....эээ...не припомню...
-Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
-Ка...какое ян..янв...ик...
-Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной?
Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое "8-е марта".
Пришла наконец и в наш приморский городок весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства.
После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы... А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.
Чу! Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой... От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения.
На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома - где-то взорвалась комсомольская ударная стройка!
А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
Хехельф про один боянчик напомнил.
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится---------------
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет---------------
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?---------------
24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.---------------
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.---------------
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев---------------
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел---------------
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.---------------
25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...---------------
25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?---------------
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.---------------
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).---------------
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.---------------
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?---------------
25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"---------------
25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?---------------
25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.---------------
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!---------------
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?---------------
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!!
---------------
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.---------------
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару для естественного водяного охлаждения.---------------
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?---------------
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?---------------
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?---------------
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд---------------
25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.---------------
25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...---------------
25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!---------------
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???---------------
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.---------------
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду---------------
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.---------------
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?---------------
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)---------------
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.---------------
25.05.2001 (16:41)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!---------------
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...---------------
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.---------------
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.---------------
25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет...---------------
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.---------------
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.---------------
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя---------------
25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)---------------
25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.
---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.---------------
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.---------------
25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?---------------
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.---------------
25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server.---------------
25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...---------------
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.---------------
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.---------------
25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
---------------
25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))---------------
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.---------------
25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.---------------
25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.---------------
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timela … nover.html смеет утверждать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..."Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.
---------------
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров---------------
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.---------------
26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.---------------
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски.
Игра на вечер – помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам понадобится человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. КАК Играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай.
А если налить в ванную воду получается речной трамвай.
А если в ванную с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
А если при этом в воде останется фен – все, вы – ракета!
Fidji, если бы мне один из таких подарков подарили на днюху- это было б здорово)))) я люблю такие странные вещи))
У быдла есть одно особенность -
оно всегда не ты.
И это восхищает!
Хайку Олега Ладыженского
У быдла есть одно особенность -
оно всегда не ты.
И это восхищает!Хайку Олега Ладыженского
Как хайку - отвратительно. Лучше бы прозой изложил.)
Вот сказочка про тапочки!
У папы были вельветовые тапки в клеточку, изрядно потрепанные, но любимые. Они жили долго и счастливо. У мамы когда-то пушистые и ослепительно белые немного протерлись и потеряли белизну. У Вовика маленькие, тоже в прошлой жизни белые, частенько ходили в компании с мамиными. Наверное, были их детенышами.
Cуществовали еще и гостевые тапки, они лежали отдельной грустной стайкой – и редко гуляли по дому.
Когда вся семейка устраивалась на диване перед телевизором, тапки дружной горой лежали рядом. А потом разбегались по всей квартире. А, если кто-то, потеряв свои, включал в тапочный круговорот еще и гостевые, то частенько число тапок в стаде становилось нечетным. Как будто здесь жило какое-то чудище о пяти ногах.
Под компьютерным угловым столом тапки застревали в глубине этого треугольника. И папа ходил в одном с криком: «Где мой второй тапок!» А беглец, невидимый глазу, уютно дремал в дальнем углу, прихватив в компанию один гостевой.
Если тапки сбегались в большую кучу в прихожей, значит, вся семья отсутствовала.
Если они разбредались по комнатам – значит, каждый занимается своим делом, причем мамины предпочитали кухню. Если снова собирались у дивана, то всем было хорошо и тепло рядышком. В вовиковых тапочках уютно дремали вязаные носки с дыркой на пятке, видно, владелец их был большой непоседа. Папины тапки влюбленно лежали носик к носику с мамиными. А маленькие утыкались им в бочок.
Тапки уютно грели друг друга, а ночью кто-то обязательно спотыкался об эту мягкую бесформенную кучу.
И когда, наконец, приходили гости, вся семья с криками: «Сейчас найду вам тапки!» бегала и заглядывала под диваны.
Купили для порядка даже специальную тапочницу, но в ней никто не жил, тапки любили свободу и простор.
Как-то папа собрал все старые тапки вместе и решил выбросить.
В магазине купили новые, привезли их домой. Они держались чужаками, сбившись в кучку в прихожей. Но потом освоились и снова разбрелись по дому на радость его обитателям.
По ночам они видели во сне шустрые пальчики и теплые пяточки своих любимых хозяев.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло
