Ну, тогда улыбайтесь ещё!
Я училась в классе, где ещё учились девочки Женя Деникина и Ира Корнилова. Классный руководитель сказал, что если ещё какого-нить Сашу Колчака найдем поставит за год оценку вперед.
......................

Я смешные фамилии пациентов и врачей из иннета- чтобы мои не обижались, мало ли...
- из открытого доступа иннета:

В гинекологии пациентка - Кучерявая. (звучит особенно фамилия, когда лежит в гинекологическом кресле)

А у врачей- анестезиологов, один-Лопата, второй-Могила! Чес слово! Пациенты, иногда бывают в ужасе, когда услышат- они думают, что это прозвища!!!

Были один раз одновременно такие товарищи как: Кривоносов, Белоногов и Кривошеин. Причем не в травматологии лежали ребята)))

Пук Панасюк

Забейворота     

Олеся:�
Очень интересная фамилия у семьи пациентов-Халява!(Y) (Y) (Y)

Светлана:�
Была пациентка с фамилией Суки,еще пациенты Хэ,Б.

Оксана:�
Рыба, Папа- вот такие фамилии

Инна:�
Свинина, ударение на букву А. Но иногда и путали.

Natalya:�
Начало восьмидесятых. Диспетчерская Центральной станции скорой помощи Ленинграда. Половина четвертого утра. Бригада докладывает о пьяной шведке, диспетчер просит продиктовать имя по буквам, врач диктует.

Диспетчер�
Проверим имя. Сиропа Съёблом.

Лариса:�
Красота , а еще Заднеулица

Татьяна:�
А у нас на днях была девочка с фамилией Непейпиво...смеялись всей клиникой.

Мария:�
Бабушка по фамилии Сон:-)

Василина:�
БЫЛА ПАЦИЕНТКА ФАМИЛИЯ -КУКУ,ПО МУЖУ

Инна:�
А у меня в отделении лечилась семья с уникальной фамилией-Недурак ( мама, сын и дочь),сами понимаете -лето, черное море, Одесса, на что моя мед.сестричка Маша кричала умники вы мои идите на закапывания!
Ржали всем отделением. И еще у нас постоянный клиент Хуйдабеков.

Анна:�
В гинекологии была пациентка с фамилией ВОНЯЧАЯ. Как только её не называли- и ВОНЮЧАЯ, и ГОВНЯНАЯ, и ВИЗЖАЧАЯ...

TATYANA:�
Себало. Сорвидоля.

Ольга:�
Ёжиков,такой маленький,взлохмаченный дедок в очках.Ну просто- Ёжиков.Как приходит,не могу сдержать улыбку.

Анна:�
У нас был Политика,Коробка,Влизло.

Отредактировано Litta-Lo (Воскресенье, 18 марта, 2012г. 00:28:55)

Пипец... Программы очеловечиваются...
Вчера лечил комп от вирусни, нашел один занимательный экземпляр: троян, зараженный вирусом!
Доктор Вэб, как истинный Доктор, дававший клятву Гиппократа, сначала вылечил инфицированный троян от вируса (преступник - он прежде всего человек!), а потом... прибил его за то, что он - ТРОЯН!

***

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

КИНО-ружье

"Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
А. П. Чехов

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичкока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Аллена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Риччи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнеггером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. И арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Никак руки не доходят посмотреть"?

**

Русский язык, пожалуй, единственный, где двойное утверждение означает отрицание "Ну да, конечно!".

Ни в зуб ногой.

Меня просил один индус, что ординатуру проходил.
Т.е. я , говорит, смысл, "добежал", что это означает "ничего не знаю"... Но причем тут "ни в зуб ногой"...

Я тоже не представляю: кто-то кому-то дает ногой каратэ-приёмом в зубы, тот теряет парочку, если повезет без перелома основания черепа, а это должно означать, что он не выучил предмета....

Никогда не употребляла эту фразу. Правда никогда и не бывала "ни в зуб ногой" 

Я люблю спать, и спать любит меня, но утро не хочет чтобы мы были вместе.

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Древние греки называли симпозиумом встречу друзей, которые, полулежа за приятной беседой, ждали, пока им нальют виноградное вино. Дикие люди.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.