Урок в школе, Марь-Иванна улыбкой задает  вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет весь его смысл. Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю внимательно тебя...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание...,  ухмылка Вовочки....
Недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка...
- Пожалуйста, извольте: ... в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

==========================

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано tvp (Среда, 8 апреля, 2009г. 00:06:19)

Пожар в техасской школе. Один пожарный говорит другому:
- Я залезу на лестницу и буду кидать тебе детей, а ты лови.
- О'кей.
Через некоторое время:
- Я не понял, а ты что, негров не ловишь?
-Во, блин! А я думал, ты мне горелых кидаешь...

Свежак

Строительный рынок в москве стоит продавец (П) продает строительные принадлежности , подезжает ауди выходят из нее два человека , в приличных пиджаках и галстуках с хмурыми лицами подходят к продавцу и спрашивают"
- У тебя крестики пластмассовые есть которыми плитку разделять при укладке?
(П) - Есть! А скока вам етих крестикоф надо?
- Пятьдесят тысяч штук нам надо.
(П) -  - А нафига вам стока? У меня стока и нет.
- да понимаешь

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

*****
Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

(Девчонки - )

Что и следовало ожидать. Кухня у меня не получилась - ни разу!  Я давно подозревал, мне многие говорили и наконец-то я убедился сам, - я точно невоспитанный человек! Приятно, когда такие серьезные новости о себе узнаешь от своих друзей.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.