Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

Объявление
"Приходите к нам на екстим-шоу ,,День открытых дверей,,
Городской зоопарк."

- Что, опять ни одного зайца не убил?
- Не убил.И все-таки я очень доволен.
- Почему?
- Да я их так напугал, что они все поубегали...

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он уклонился, когда тарелка летела ему в голову.

Молодой судья советуется с опытным коллегой.
- Что делать, если одна сторона предложила мне 150 у.е., а вторая 100 у.е.?
- 50 у.е. отдай назад и суди по совести.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, уважаемый, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс с улыбкой предлагает курильную трубку и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще и не такое увидите.

- У меня бывают провалы в памяти.
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?

- Послушайте,- ругается преподаватель,- я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце-концов от науки еще никто не умирал!
- Я знаю,- отвечает студент,- но лудше не рисковать.

- Помните как вы познакомились со своей женой?
- Конечно помню. Под фонарем.
- А что, фонарь тогда не светил?

- Купите папугая который разговаривает, - просит сын.
- А кто будет за ним присматривать?- спрашивают родители.
- А это он уже сам скажет.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Почему вместо тебя уроки делает папа?
- А у мамы времени нет.

В одной семье мальчик не разговаривал 7 лет. И вдруг за завтраком спросил:
- А почему мне в чай сахару не положили?
Радостные родители:
- Ты говоришь! А почему же раньше молчал?
- Да раньше, вроде все нормально было...

- Пап, помнишь, ты обещал мне 20 долларов, если я пройду в четвертый класс?- спрашивает молодой наследник.
- Да, конечно...Ну и как твои дела?
- Поздравляю тебя папа. Ты сэкономил 20 долларов!

***
Желаю всем радости и счастья. В размеренном количестве 

Отредактировано ZZooMMbbII (Пятница, 27 ноября, 2009г. 21:47:16)

Идет мужик по кладбищу.Вдруг видит на одной могиле надпись:"Сара а ты не верила что я серьезно болен."

Пациент стоматологу:
- Вы мне не тот зуб вырвали!
- Извините, но другого у вас не было.

Приходит недавно разведенная немолодая женщина в кабак и в слезах кричит:
- Кто из вас сделает так чтоб я снова почуствовала себя женщиной?!
Вдруг встает здоровый мужик, сбрасывает с себя майку и протягивает женщине:
- На, постирай. И жрать приготовь...любимая.

- Я одновременно могу думать сразу про десять вещей. А когда выпью, то про девять.
- А че так?
- Водка выпита, о чем же еще думать.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Из доклада капитана НЛО на земной базе:
День 2. Приехали американцы на танках. За три часа взломали наш бункер взрывчаткой. Ворвались внутрь и накормили всех фаст-фудом. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть американцев.
День 3. Приехали китайцы на роботах. За два часа взломали бункер лазерами. Ворвались внутрь и накормили всех суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть китайцев.
День 4. Приехали украинцы на велосипедах. За четыре минуты взломали наш бункер ломами. Ворвались внутрь и вломили всем п**ды. Было не очень приятно, но хватило всем.

Медсестра:
- Доктор, доктор, мы его теряем!
Доктор:
- Не кричите так. Их у нас еще целая палата.

Придумали суперсовременный десятиэтажный самолет.
Богатенькие олигархи устроились в нем поудобнее. По традиции пилот по рации говорит к пассажирам:
- Уважаемые товарищи, мне поручено ознакомить вас с обустройством самолета. Итак, на первом этаже находится ваш багаж: машины, сумки. На втором находимся мы с вами...(проходит 5 минут)...ну и на десятом находится искусственный парк с живыми деревьями...фух!...а теперь, уважаемые пассажиры, пристегнитесь. Потому что сейчас мы попробуем со всей этой хуйней взлететь...

Стюардесса прибегает в кабину пилота:
- У нас так какой-то мужик хочет из самолета выпрыгнуть!
Пилот:
- Такой перебинтованный, с руками в гипсе?
- Да...
- А-а!.. пустите его. Он всегда здесь выходит.

Однажды сэр Ланселот, рыцарь Круглого Стола, влюбился в прекрасную королеву Гиневру, супругу короля Артура. Понимая, что самостоятельно обольстить красавицу у него не получится, он отправился за советом к мудрому Мерлину. Мерлин, мол, так и так, люблю Гиневру - мочи нет, понимаю, что вместе нам не быть, но хочу хоть грудь ее поцеловать. Мерлин долго отнекивался, не желая помогать Ланселоту (и правильно делал, на фиг ему проблемы с королем?), но потом все же придумал, как одним выстрелом убить двух зайцев - и Ланселоту помочь (с ним тоже ссориться особо не хотелось), и проблем с королем избежать.
Ночью Мерлин проник в спальню королевы и насыпал ей в бюстгальтер (или что она там носила?) волшебного порошка. Утром, когда королева надела лифчик, у нее начала жутко чесаться грудь. Промучавшись какое-то время, она обратилась за помощью к мудрому Мерлину.
- Есть одно средство, - сказал Мерлин, - но вам оно не понравится, сразу предупреждаю.
- И какое? - хором спросила королевская чета (королева - с надеждой, Артур - с подозрением).
- Слюна сэра Ланселота. Она обладает целебной силой и может излечить недуг королевы.
Король был в бешенстве, королева, между нами говоря, не особо расстроилась, но другого выхода не было. Ланселот парочку часов торжественно лобызал грудь королевы в ее покоях, и недуг как рукой сняло - грудь больше не чесалась. Довольны остались все, кроме Артура (по вполне понятным причинам) и Мерлина, с которым Ланселот не расплатился за услугу. Тогда волшебник сам пришел к наглому рыцарю и потребовал плату за услугу + оплату себестоимости волшебного порошка + процент за несвоевременную оплату + неустойку за моральный ущерб, нанесенный королю и самому Мерлину. Ланселот сделал морду кирпичом и заявил, что ничего Мерлину не должен.
А Мерлин оказался не дурак, и отомстил Ланселоту, насыпав волшебного порошка в трусы короля Артура.
Мораль: долги нужно отдавать!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

****************************************************

Лечу манию величия уринотерапией.

****************************************************

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела осаи проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустовтолько ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

***************************************************

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

***************************************************

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Аха...)))
Угадали ведь !!!)))...( вот она истина де....а не на дне бокала))))

Неее, эт скорее всего не догадки,  а суровый жизненный опыт автора изречения 

Ты про что?