ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Семья » Устами младенца


Устами младенца

Сообщений 21 страница 40 из 48

21

Raptor написал(а):

Я воду пью обычно - и говорю ей "Спасибо". Помогает.

- это сообщение напомнило мне об одном высказывании моего сына.

Когда сынуле было примерно лет 6, он увидел у меня упаковку женских прокладок (пардон). А поскольку он насмотрелся рекламы с такими упаковками, но нифига там не понял, то спрашивает меня: "Ну и как, мам, ПОМОГАЕТ?"  :D

0

22

Дочь (5 лет) на днях выдала.
Стоят с бабушкой на конечной остановке, ждут трамвая.
Алина машет рукой в сторону моря и спрашивает:
- Бабушка, а там что?
- Ничего, мы с тобой стоим на краю города.
- А дальше Париж? И в нём живут ПАРИЖНИКИ? :question:

0

23

сестра раньше говарила, когда  ей лет 5-6 было...

"Не покидаешь, не поднимешь"  вместо "Не поваляешь, не поешь"  ^^

0

24

Маленькая Бяка написал(а):

'мама ходит на работу, а папа пьет водку'

предыстория был я мелок и ходил в школу, ласс 2-3, а отец , он у меня плотник в это время был завален халтурами так как на работе установился "мор" и несколько сослуживцев "почили в бозе" ну он естественно помогал их хоронить и делал свою плотницкую работу в виде немудрящей мебели - гроба, и приходя домой усталый и пьяный соответственно делился с семьей причиной своей нетрезвости,
теперь история сибу я малолетний балбес на уроке и тут учительница с хитрой такой рожей на весь класс говорить (У)- учительница, (Я) - ваш покорный слуга  ^^

(У) А кем у нас папа нашего ученика  **** работает? (типа с удивлением , как бы не знает, коварная такая  :rofl: )

(Я) А папа у нас работает плотником (мнеж не вдомек к чему етот закидон)

(У) А он наверное может прийти после уроков и поможет классу , сделает для него стенд? (типа с вопросительно утвердительной интонацией, издеваится не иначе , стенд ей понадобился под стенгазету решила ребятенка напрячь, )

(Я) О он не умеет стенды делать! (с удивлением папанька никогда и не говорил что стенд на работе делал, значит неумеет)

(У) А что он умеет делат? (видимо отмаз о неумении отца не прокатывал)

(Я)

Свернутый текст

ГРОБЫ!!!

вопчем отца так и не вызвали в школу , видимо сирьезность его занятий не подразумевало еще и такой фигни как стенд, отец потом после родительского долго ржал и сказал "молодец"

Отредактировано Ляхтырдым (Среда, 18 февраля, 2009г. 14:35:16)

0

25

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

#
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

#
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

#
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

#
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

#
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

#
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

#
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

#
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

#
Костя (3 года 10 мес.) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

#
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

#
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

#
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

#
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

#
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

#
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

*
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

#
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

#
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

#
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

#
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

#
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

#
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

#
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

#
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду

#
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

#
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

--------------------

+2

26

Марго написал(а):

— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

:D

Марго написал(а):

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

аплодисменты ребёнку

Марго написал(а):

трактор землю русскую роет!

шедевр))

0

27

Дети - это что-то... вот парочка перлов от детишек...реальных!

Гуляем с сыном на речке, ещё пока лед стоял. Он кидает льдинки в реку, подходит мальчишка (почти 6 лет) и грозно так ему замечание: нельзя лед в реку кидать, птицы замерзнут!  :rofl:  Я объясняю ребенку, дескать, что с птицами сделается, они вон всю зиму здесь прожили, не улетали.
Мальчик за свое - птицы замерзнут, нельзя лед в воду!
Я говорю: эти утки не улетают на юг, они привыкли.. не видел разве, как они по льду тут гуляли?
Он свое: утки улетают! А зимние утки - это голуби!!!  :rofl:
***
Девочка почти 5 лет рассказывает о своих питомцах - надо было видеть как - эмоционально и в жестах! Почти как Литвинова! )))

У меня дома есть кошка! Она хватает червяков за головы, откусывет их и потом смотрит, как они ползают!!!  :unsure:
(я - на жопе! Откуда у них там червяки?!?) Девочка поправляется! - ой, нет, змеи! Змеям головы откусывает!!!  :tired:  В общем, так и не поняла, что за жуть такая у них живет - бошки откусывает!!!

Потом рассказывает дальше:
- у меня была собака, крыса и кот. Собака и крыса умерли, а кот ещё не умер. Кот умрет третьим!!!  :rofl:

***
у моего мелкого новая фишка. Откуда взял - не пойму! Если что ему не нравится, или замечание какое ему не по душе, он подходит и стуча себе по макушке, приговаривает: я тебе не дурачок! (это надо видеть - очень ржачно)

**** играли с ним в зверушек. кидаем мяч - называем животное. вроде всех перебрали.. смотрю - на азбуке его, что на стене висит, осталось ещё два неназванных зверя. Кидаю ему мяч , говорю: эму (так как он не знает, кто это, поясняю), - это птица такая, которая не умеет летать. Он повторяем за мной: эму, птица, которая не умеет летать!

Бросаю опять мяч, говорю рысь!  Рысь, - кошка такая..
Сын перебивая, продолжает, - да кошка такая, которая не умеет ходить!  :rofl:

0

28

Марго написал(а):

и крыса умерли, а кот ещё не умер. Кот умрет третьим!!!

Марго написал(а):

Если что ему не нравится, или замечание какое ему не по душе, он подходит и стуча себе по макушке, приговаривает: я тебе не дурачок!

Это атас!!! :rofl:

0

29

У меня малая племяшка Настя (полных 5 лет)- просто кладезь.. Как скажет - хоть стой , хоть падай))
Намотрелась малая американских фильмов, недавно была у них в гостях, собираюсь уходить. Говорю ей: "Пока, Настенька" А она мне "Бай, мой сладкий пупсик!"
***
Встретила их недавно на улице, позвала в гости. Настя отвечает " Да забегу как-нибудь.. Все дела, дела! И продыхнуть некогда.." (от такого цыпленка звучит уморительно.. с серьезной такой интонацией...)
***
Разговор между Настей, ее крестной и тетей.
Настя: Крестная, ты такая хорошая. Дай я тебе щеку сметаной намажу, ты еще лучше будешь.
Тетя:  И мне тогда намаж, Настя.
Настя: Ой, а тебе, Танюшка, уже не поможет.

Отредактировано Fragola (Суббота, 18 апреля, 2009г. 14:55:48)

+1

30

Вчера купили с женой на рынке живого карпа.
Принесли домой, кинули в мойку чтоб поуспокоился.
Через некоторое время дочь, заглядывая в мойку, спрашивает:
- Мама, а он ещё дышит бёдрами?
Ну перепутал ребёнок бёдра с жабрами  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif

0

31

Александру Витусович человек разносторонний, широких взглядов, умеющий так формулировать  свои мысли, что мне остается только за ним записывать. Прийдет время, и я может быть смогу издать книгу "Так сказал Александр Витусович", которая станет бетселлером. Мы с ним прославимся. А пока я просто собираю его высказывания и формулировки в тетрадку, из которой и зачерпну для этой темы.

---------------------------------------------------------------------------------------------

1. "Кукурузник – это самолет, который винтом обмолачивает кукурузу."

2. "Бензовозы заправляются на безнавозных станциях"

3. "Молния – это дикий салют"

+1

32

Сын был маленький, ещё у нас была собака по кличке Леди.
Я стала объяснять сыну про фамилии, что это слово обозначает семью.
Говорю:
- Вот папа у нас - Лёша Ермаков, мама - Света Ермакова, а ты - Миша Ермаков.
Сын тут же добавляет:
- И Леди Ермакова!

0

33

Из перлов дочери:
"Я понятно разлагаюсь?" (вместо "Я понятно излагаю?")

+1

34

Мой ребёнок (хотя он вообще уже не ребёнок) пришёл вчера уставший, и выдал: "Хочу просто посидеть, поничегонеделать". :)

0

35

Дочь очень любит вертеться перед зеркалом. В очередной раз переодеваясь, смотрит на себя в зеркало
и произносит:
- И всё-таки я так ненавязчиво красива...
Ребёнок явно без комплексов  :D

+3

36

СаксOFF/ON написал(а):

- И всё-таки я так ненавязчиво красива...

http://r28.imgfast.net/users/2814/33/31/58/album/35390311.gif

0

37

а у нашей младшей дочки (4 года) сейчас период настал странный какой-то, все у нее "гадость" и "херня", с удовольствием комментирует этими словами происходящее вокруг  http://s9.rimg.info/593aed2dd102124708c1308fbd46e369.gif

0

38

Сын лёг спать, пришёл кот и попытался тоже устроиться спать к нему на постель прямо рядом с подушкой, уже успел клубком свернуться.
Сын взял этот клубок, переложил к стенке кровати где ноги, и воспитательно сказал: "Вот здесь туси!" 
Вот я думаю - может, мне сейчас пойти на диван потусить?  :D

+1

39

вот эта моя мадам сегодня заявила...

я спрашиваю её..
Где твоя кошка??
она мне.. убежала собака!!!... :D

http://s2.uploads.ru/F5dl9.jpg

0

40

Я разделывала на кухне рыбу, в это время на плите закипел чайник, засвистел. А т.к. руки мои были в рыбе, я не стала выключать газ, чтобы не запачкать ничего. И вот я продолжаю заниматься рыбой, чайник свистит... Сын не выдержал и крикнул из комнаты: "Мам! Что ты чайник мучаешь?!"
:D

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Семья » Устами младенца


Создать форум. Создать магазин