Анекдоты про туалетную бумагу
***
Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
***
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".
***
Продам трусы из туалетной бумаги.
***
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
***
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной...
***
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...
***
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
***
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
***
- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...
***
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
***
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
***
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
***
Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Васек, что за фигня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.
***
Вам, любители активного отдыха на природе! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
***
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
***
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
***
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
***
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
***
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!
***
Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"
***
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?
***
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!
***
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
***
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
***
Знаете ли Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками? [взломанный сайт] [взломанный сайт]
***
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
***
"Я вам так доверяла, так на Вас надеялась... А Вы попросту меня использовали!" - убивалась туалетная бумага.
***
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
***
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
***
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
***
- Смотри, я себе флешку купил.
- Да это ж туалетная бумага!
- Блин, а я-то думаю, почему 54 метра так дешево стоят?
***
Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.
***
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Чего ты такой грустный?
A мужик ему и отвечает:
- Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
- Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся.
Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют.
Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта:
или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево.
Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят.
Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу.
Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную.
Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском... ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???
Я уже не помню, про что фильм, но этот момент запомнился 
