Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 141 страница 160 из 571

141

Lanka написал(а):

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми.

Вот в такой класс директор школы отправил молодую учительницу-географичку. И с трепетом ждет, что сейчас она вылетит со слезами... Нет, не вылетает... Директор подкрадывается к дверям, прислушивается - чудо! Учительница рассказывает урок, класс сидит тихо!
После урока:
- Как Вам это удалось?
- Да всё очень просто! Главное - заинтересовать. Я спросила: Дети, кто из вас может натянуть презерватив на глобус? Дети с недоумением спрашивают: А что такое глобус? Ну, я и стала рассказывать...

+1

142

формулировка из гороскопа: "Предстоит множество коротких дорог в известном направлении"
Точнее и не скажешь...

0

143

92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без
оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе....
замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается
погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из
охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у
него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота,
и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару
уважуха...

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки
менять. Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Счастливый конец - это не последние титры американского кино, а тогда,
когда после группового секса все "намотали" на конец, а ты - нет!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами...

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

0

144

Наткнулся на одном местном форуме:

Это именно мы изобрели семечки!
Это нам море действительно по колено!
Это в нашем парке два колеса обозрения на расстоянии 50 метров друг от друга!
Это только в Таганроге буквально на одном трамвае можно доехать из "радика" в "педик" и наоборот )
Это в Таганроге большинство педиков - девушки )
Это в Таганроге 2 аэродрома и нельзя улететь самолетом )
Это у нас на рынке дают пробовать масло, сыр, сосиски, овощи и фрукты - и фиг отвертишься!
Это у нас есть вебсайт: "геи Таганрога" с постоянным количеством пользователей в 3 человека!
Это наш Петр 1 на 500-рублевой купюре!
Это только в Таганрог не продаются билеты в кассах "на все направления" в Ростовском автовокзале.
Это только у нас вонючий бомж ездит на «Лексусе» и называется - рыбак!
Это только у нас маршрутки до обеда ходят одними маршрутами, а после обеда - другими!
Это у нас дачи находятся через дорогу от квартир!
Это наши кондукторы в трамваях в шесть утра уже носят вечерний макияж и двухсантиметровый красный маникюр!
Это только в Таганроге фраза "поехать в центр" означает "поехать на вещевой рынок".
Именно у нас говорят: "поеду в город", подразумевая центральную часть города из трех с половиной улиц.
Это только в Таганроге, когда говоришь садясь в такси "К трёхчлену", таксист не только не обижается, но и везёт куда сказано.
Выпускники именно нашего ВУЗа известны на всю страну, известны не хуже выпускников МГУ, МГИМО и МФТИ!
Это наш ВУЗ закончил Мицгол!
Именно "Таганрогская" улица есть в городах Москва, Пермь, Краснодар, Ростов-на-Дону и даже Грозный!
Это у нас не нужно выбирать в какой кинотеатр  пойти - потому что он один!
Это в нашем "Красном Маке" кофе по 10 рублей за чашку!
Только в Таганроге все трамваи выкрашены по разному и двух одинаковых просто нет!
Это именно у нас три года был коммунизм - бесплатный проезд и общественные телефоны!
Именно в нашем городе один из районов официально называется Простоквашино!
Это именно наш ветер умеет дуть во все стороны сразу!
Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!
Это нас не понимают жители других городов, потому что только мы знаем слова "буряк", "чебак", "сула", "кушири" и "закоцубнуть"!
Именно в Таганроге машины привязывают веревкой к балкону - чтобы не угнали!
Это в наши минус пятнадцать градусов зимой мерзнут даже приехавшие из Тюмени!
Это у нас даже в самый лютый мороз люди выходят в парк попить пива.
Это у нас можно пройти центральную улицу города за 40 минут от начала и до конца.
Это у нас можно сесть в пустую маршрутку на конечной остановке одного района, и доехать на работу в другой конец города всего за 20 минут.
Это только в Таганроге об аварии водопроводной сети знают за несколько дней до аварии.
Это именно мы называем мусоропровод в девятиэтажках кладовкой.
Это только в нашем городе первая половина улицы называется одним именем, а вторая - другим.
Это именно в нашем городе нумерация квартир в домах начинается со 140.
Это только в Таганроге говорят "надо пройти вверх", показывая на спуск к морю.
Это наших дикторов и ведущих не спутаешь ни с какими другими.
Это у нас люди сначала идут за пивом и только возле кассы начинают выяснять, а у кого вообще есть деньги ?
Это в Таганроге действие закона о распитии спиртных напитков зависит от количества пьющих.
Это в Таганроге производят машины, которые никому не нужны.
Это в Таганроге выпускники ГПТУ получают больше выпускников ВУЗов.
Именно к нам съезжаются со всей области, чтобы подешевле сдать на права
Только наши спецслужбы могут оцепить пол района, заподозрив выброшенный мусорный пакет с балкона
Только у нас поехав на пляж люди терпят до «самой воды», чтобы справить нужду
Только наши больницы бомжи используют как санаторий
Это только в нашем городе корейские машины с русской сборкой
Это в наш город приезжают москвичи летом, чтобы сэкономить на отдыхе
Только у нас район элитных дач находится рядом со шлакоотвалом металлургического завода.
Только на Таганрогском комбайновом заводе научились из комбайнов делать корейские автомобили.
Только в Таганроге бабушки настолько суровы, что не боятся поздней ночью продавать семечки.
Только у нас зимой из крана течет вода, которую нельзя пить - а летом ее отключают чтобы не травились.
Только у нас есть три вида жилья: частный дом, квартира и гостинка.
Только на Таганрогских рынках можно услышать вопрос - а это жердель или абрикос?
Только в Таганроге сушенная рыба настолько популярна, что  ее ходят покупать на вокзал.
Только у нас в любой конец города можно доехать за "20-30 минут на автобусе", и за "10-15 минут на маршрутке".
Только таганрогские магазины догадались на исторические памятники клеить свою рекламу.
Только в Таганроге каждый горожанин знает наизусть номер психиатрической больницы
Только у нас в парке нет очередей возле туалета, потому что, таганрожцы не могут терпеть, и орошают ближайшие деревья
Только в Таганроге вагоновожатый трамвая переключает стрелки вручную.
Это у нас в Таганроге есть ж/д рельсы через дорогу от дома к дому. (в конце ул. Ленина)
Это именно про таганрогскую налоговую ходят анекдоты по всей России
Это у нас пассажиры маршрутки не берут рубль сдачи и возмущаются когда им его не предлагают!

0

145

СаксOFF/ON написал(а):

Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!

они этим гордятся, а меня в этом упрекают...

0

146

Чистила свой компьютер и нашла вот такое вот. Только без обид...  :)

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

ездить и материться запрещено

предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе

нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"


Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь на форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется на форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

0

147

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блять подождем..."

+1

148

Правда жизни (взято из ЖЖ):

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки  ;)

+1

149

koe-kto написал(а):

Давай еще Библию сюда скопируем, а?

Ну ты скажешь тоже! Это ж нудное чтиво

Свернутый текст

да простят меня те, кто считает ее святым писанием.

0

150

http://i1.i.ua/prikol/thumb/4/0/354604.jpg

0

151

ЦИТАТЫ О ПРИРОДЕ ВСЕЛЕННОЙ

1. "Есть теория, что как только кто-нибудь откроет великую тайну - как действительно устроена Вселенная - так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно будет заменена чем-то совершенно иным - причудливым и необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет, что это уже произошло..." / Douglas Adams/.

2. "Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно первой..." / Albert Einstein/.

3. "В ответе на вопрос - как это всё произошло - я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная - просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени..." /Edward P. Tryon/.

4. "Технология - это устройство Вселенной таким образом, чтобы человек ничего не понял" / Max Frisch/.

5. "Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает" /Rich Cook/.

6. "Существует строго последовательная схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же такое схема" /Fred Hoyle/.

7. "Моё богословие, если кратко - это предположение, что Вселенная была надиктована - но не подписана" /Christopher Morley/.

8. "Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Calvin and Hobbes (Bill Watterson)/.

0

152

Magnus написал(а):

А кто смотрел

0

153

Листик Мяты, у котега выражение глаз: а я че, я ниче, она сама ко мне в рот залезла!  :rofl:

0

154

БОЛЕНЗНИ

Перебральный паралич
Лизорукость
Дальнососкость
Наутрофобия
Прыщевое отравление
Гриппер
Простудифилис
Блевмония
Дианетическое питание
Невралгия (паталогическая честность)
Фатеросклероз
Нарушение кровоотвращения
Нарушение обмена вещей
Достаточная несердечность
Злокачественная похуполь
Рассеянный стервоз
Отстебохандроз
Ханурия
Дезертерия

Бизнес-сленг

Прямые подставки
Способность к замопожертвованию
Мокретинг (Конкретинг)
Зализинг
Могильный телефон
Комический директор
Товарообман
Приграбленная стоимость
Общество с неограниченной безответственностью
ИЧП районного масштаба
Налоговая дефлорация
Бабник-рилейшнз(специалист по связям с бабщественностью)
Грудолюбивый сотрудник
Протухция
Дебилтерская задолженность
Вонютчик
Социально заначиваемые товары
Игорно-обогатительный комбинат
Обормотный капитал
Перепои в работе

Отредактировано Листик Мяты (20-01-2010 22:23:52)

0

155

Наткнулась на запись в блоге...

Вчера ходила в гости - Старый Новый Год как-никак… У хозяйки хомячиха родила 12 детенышей… посоветовалась с дочерью и вернулась с гостей с маленьким пушистым хомячком
Утром завтракаем с дочерью, налила горячий чай по кружкам- вышла в комнату - слышу крик, забегаю на кухню - дочь держит маленький мокрый комочек и рыдает.
- Что случилось?
-Мама, я взяла хомяка на руки, а он спрыгнул и угодил в кружку с горячим чаем, а что с ним будет теперь???
- нуууууу…. наверное вечером будем хоронить
Пока шли на остановку, ребенок весь изрыдался и постоянно твердил: "Я убийца хомячков, мне животных доверять нельзя…"

Отредактировано Листик Мяты (20-01-2010 22:28:18)

0

156

может и грубовато, но как точно тут выражены мои чувства)))))))))))))

Свернутый текст

http://s004.radikal.ru/i207/1001/e2/7a025f6af6aa.jpg

Отредактировано Рыжий пёс (21-01-2010 14:58:17)

+1

157

выпей отравы тварь
ой..
выпей отвары трав

0

158

Реальный диалог в маршрутке (сегодня услышала) между маленькой девочкой и мамой:
Д: А кто живет в "Лукоморье"?
М: Никто не живет, это же магазин.
Д: Ну кто?
М: Ну... игрушки.
Д: Игрушки? А если магазин сломается?
М: Как это сломается? Магазины не ломаются.
Д: Ломаются... Ну, упадет. Что будет?
М: Магазины не падают.
Д: Нет, падают.
М: Нет, не падают.
Д: Нет, падают. Ну я же спросила, что будет?
(тут они вышли, и я, к сожалению, не узнала, что будет)))

0

159

Про контакт...

Суд. Обвинитель: "Вы знали погибшего?!" Подсудимый: "Нет!!!" Обвинитель: "А почему он был у вас в друзьях ВКонтакте???"...........
++++++++++
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать ВКонтакте, чтоб ему было обидно.
++++++++++
Теперь любовь это когда много совместных фотографий,
сердечки на стене и семейное положение ВКонтакте.
И всем реально пох** на то, что там у тебя на самом деле на душе.
++++++++++
Почему ВКонтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"? Ведь я его - да, а он меня - нет. Все просто....
++++++++++
Семейное положение - в активном похуе...
++++++++++
Если человек не заходит ВКонтакт - это еще не значит что он сдох!!!!
++++++++++
Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы ВКонтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то!
++++++++++
vkontakte.ру - наконец-то все твои любовники(цы) увидят друг друга!
++++++++++
Не важно как выглядит твоя девушка - главное чтоб у нее была классная аватарка!  :D
++++++++++
Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" ВКонтакте свою подругу, такую же неудачницу.
++++++++++
Думаю, ВКонтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"...
++++++++++
Конечно, милый, я отвечу "да" на твою заявку ВКонтакте. "Стать друзьями"??? - Да! Мы будем "дружить" долго и плодотворно: рассматривая фотографии с новыми вторыми половинками и от всей души поливая их грязью за ночным мохито.
++++++++++
Слава Богу что существуют одноклассники. А то бы пришлось создать страничку ВКонтакте "Для мамы")
++++++++++
В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья»!
++++++++++
Концепция философии наших дней заключается в следующем: "Хм, интересная мысль, поставлю на статус вконтакте".

0

160

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

+1


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло