формулировка из гороскопа: "Предстоит множество коротких дорог в известном направлении"
Точнее и не скажешь...

Наткнулся на одном местном форуме:

Это именно мы изобрели семечки!
Это нам море действительно по колено!
Это в нашем парке два колеса обозрения на расстоянии 50 метров друг от друга!
Это только в Таганроге буквально на одном трамвае можно доехать из "радика" в "педик" и наоборот )
Это в Таганроге большинство педиков - девушки )
Это в Таганроге 2 аэродрома и нельзя улететь самолетом )
Это у нас на рынке дают пробовать масло, сыр, сосиски, овощи и фрукты - и фиг отвертишься!
Это у нас есть вебсайт: "геи Таганрога" с постоянным количеством пользователей в 3 человека!
Это наш Петр 1 на 500-рублевой купюре!
Это только в Таганрог не продаются билеты в кассах "на все направления" в Ростовском автовокзале.
Это только у нас вонючий бомж ездит на «Лексусе» и называется - рыбак!
Это только у нас маршрутки до обеда ходят одними маршрутами, а после обеда - другими!
Это у нас дачи находятся через дорогу от квартир!
Это наши кондукторы в трамваях в шесть утра уже носят вечерний макияж и двухсантиметровый красный маникюр!
Это только в Таганроге фраза "поехать в центр" означает "поехать на вещевой рынок".
Именно у нас говорят: "поеду в город", подразумевая центральную часть города из трех с половиной улиц.
Это только в Таганроге, когда говоришь садясь в такси "К трёхчлену", таксист не только не обижается, но и везёт куда сказано.
Выпускники именно нашего ВУЗа известны на всю страну, известны не хуже выпускников МГУ, МГИМО и МФТИ!
Это наш ВУЗ закончил Мицгол!
Именно "Таганрогская" улица есть в городах Москва, Пермь, Краснодар, Ростов-на-Дону и даже Грозный!
Это у нас не нужно выбирать в какой кинотеатр  пойти - потому что он один!
Это в нашем "Красном Маке" кофе по 10 рублей за чашку!
Только в Таганроге все трамваи выкрашены по разному и двух одинаковых просто нет!
Это именно у нас три года был коммунизм - бесплатный проезд и общественные телефоны!
Именно в нашем городе один из районов официально называется Простоквашино!
Это именно наш ветер умеет дуть во все стороны сразу!
Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!
Это нас не понимают жители других городов, потому что только мы знаем слова "буряк", "чебак", "сула", "кушири" и "закоцубнуть"!
Именно в Таганроге машины привязывают веревкой к балкону - чтобы не угнали!
Это в наши минус пятнадцать градусов зимой мерзнут даже приехавшие из Тюмени!
Это у нас даже в самый лютый мороз люди выходят в парк попить пива.
Это у нас можно пройти центральную улицу города за 40 минут от начала и до конца.
Это у нас можно сесть в пустую маршрутку на конечной остановке одного района, и доехать на работу в другой конец города всего за 20 минут.
Это только в Таганроге об аварии водопроводной сети знают за несколько дней до аварии.
Это именно мы называем мусоропровод в девятиэтажках кладовкой.
Это только в нашем городе первая половина улицы называется одним именем, а вторая - другим.
Это именно в нашем городе нумерация квартир в домах начинается со 140.
Это только в Таганроге говорят "надо пройти вверх", показывая на спуск к морю.
Это наших дикторов и ведущих не спутаешь ни с какими другими.
Это у нас люди сначала идут за пивом и только возле кассы начинают выяснять, а у кого вообще есть деньги ?
Это в Таганроге действие закона о распитии спиртных напитков зависит от количества пьющих.
Это в Таганроге производят машины, которые никому не нужны.
Это в Таганроге выпускники ГПТУ получают больше выпускников ВУЗов.
Именно к нам съезжаются со всей области, чтобы подешевле сдать на права
Только наши спецслужбы могут оцепить пол района, заподозрив выброшенный мусорный пакет с балкона
Только у нас поехав на пляж люди терпят до «самой воды», чтобы справить нужду
Только наши больницы бомжи используют как санаторий
Это только в нашем городе корейские машины с русской сборкой
Это в наш город приезжают москвичи летом, чтобы сэкономить на отдыхе
Только у нас район элитных дач находится рядом со шлакоотвалом металлургического завода.
Только на Таганрогском комбайновом заводе научились из комбайнов делать корейские автомобили.
Только в Таганроге бабушки настолько суровы, что не боятся поздней ночью продавать семечки.
Только у нас зимой из крана течет вода, которую нельзя пить - а летом ее отключают чтобы не травились.
Только у нас есть три вида жилья: частный дом, квартира и гостинка.
Только на Таганрогских рынках можно услышать вопрос - а это жердель или абрикос?
Только в Таганроге сушенная рыба настолько популярна, что  ее ходят покупать на вокзал.
Только у нас в любой конец города можно доехать за "20-30 минут на автобусе", и за "10-15 минут на маршрутке".
Только таганрогские магазины догадались на исторические памятники клеить свою рекламу.
Только в Таганроге каждый горожанин знает наизусть номер психиатрической больницы
Только у нас в парке нет очередей возле туалета, потому что, таганрожцы не могут терпеть, и орошают ближайшие деревья
Только в Таганроге вагоновожатый трамвая переключает стрелки вручную.
Это у нас в Таганроге есть ж/д рельсы через дорогу от дома к дому. (в конце ул. Ленина)
Это именно про таганрогскую налоговую ходят анекдоты по всей России
Это у нас пассажиры маршрутки не берут рубль сдачи и возмущаются когда им его не предлагают!

Чистила свой компьютер и нашла вот такое вот. Только без обид... 

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

ездить и материться запрещено

предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе

нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь на форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется на форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

Правда жизни (взято из ЖЖ):

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ztQ8k3FYvC0[/youtube]

БОЛЕНЗНИ

Перебральный паралич
Лизорукость
Дальнососкость
Наутрофобия
Прыщевое отравление
Гриппер
Простудифилис
Блевмония
Дианетическое питание
Невралгия (паталогическая честность)
Фатеросклероз
Нарушение кровоотвращения
Нарушение обмена вещей
Достаточная несердечность
Злокачественная похуполь
Рассеянный стервоз
Отстебохандроз
Ханурия
Дезертерия

Бизнес-сленг

Прямые подставки
Способность к замопожертвованию
Мокретинг (Конкретинг)
Зализинг
Могильный телефон
Комический директор
Товарообман
Приграбленная стоимость
Общество с неограниченной безответственностью
ИЧП районного масштаба
Налоговая дефлорация
Бабник-рилейшнз(специалист по связям с бабщественностью)
Грудолюбивый сотрудник
Протухция
Дебилтерская задолженность
Вонютчик
Социально заначиваемые товары
Игорно-обогатительный комбинат
Обормотный капитал
Перепои в работе

Отредактировано Листик Мяты (Среда, 20 января, 2010г. 22:23:52)

может и грубовато, но как точно тут выражены мои чувства)))))))))))))

Отредактировано Рыжий пёс (Четверг, 21 января, 2010г. 14:58:17)

Реальный диалог в маршрутке (сегодня услышала) между маленькой девочкой и мамой:
Д: А кто живет в "Лукоморье"?
М: Никто не живет, это же магазин.
Д: Ну кто?
М: Ну... игрушки.
Д: Игрушки? А если магазин сломается?
М: Как это сломается? Магазины не ломаются.
Д: Ломаются... Ну, упадет. Что будет?
М: Магазины не падают.
Д: Нет, падают.
М: Нет, не падают.
Д: Нет, падают. Ну я же спросила, что будет?
(тут они вышли, и я, к сожалению, не узнала, что будет)))