Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 101 страница 120 из 578

101

Svetik написал(а):

самая страшная девушка в мире
            - надеешься, что твоя не самая страшная что ли?

:rofl:  :rofl:

0

102

http://images38.fotki.com/v1212/photos/2/220070/6042418/DSC02086-vi.jpg

... а где же мама?

+1

103

http://images44.fotki.com/v1469/photos/2/220070/6042418/DSCF3662-vi.jpg

Не убавить, не прибавить - согласен. :)

0

104

http://images47.fotki.com/v1485/photos/2/220070/6042418/DSCF3630-vi.jpg

Конкуренты закрасили телефон на рекламе киллера

0

105

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома ?1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома ?2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы ?1 и Аксиомы ?2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

+2

106

Рецепт фруктового торта

Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер.

Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт

+2

107

НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
http://zforum.zyablikovo.net/index.php?showtopic=7821

Отредактировано Сугроб (07-05-2009 12:20:54)

+1

108

Сугроб написал(а):

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

филосовская мысль! )))))

0

109

Маленькая Бяка написал(а):

Девичья Молитва перед гулянием.

Вообще-то это молитва перед корпоративной вечеринкой.))

Маленькая Бяка написал(а):

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

0

110

Наверное, это был вот такой котенок..

+1

111

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

0

112

Если Вы жарите блинчики и в восьмой раз не получается, фиг с ним жарьте комочки!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет!

Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Отредактировано Zlata (22-05-2009 17:41:10)

+1

113

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

+1

114

Zlata написал(а):

Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

:rofl:

0

115

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:

"База данных ФСБ - Вот что здесь такое!"

+3

116

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде

+1

117

:D  :D  :D

Аффтарский сленг в адаптированном переводе для юристов.

В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.
Это пять! — приговор
В дисятке и нии..ет… — приговор
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
*** с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое
соглашение.
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Г. П. Говноплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
Ниасилил — Приговор Ходорковскому
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько — решение в пользу истца.
вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает
апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов. Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! — определение об оставлении искового без
рассмотрен
ржунимагу — протест в ВАС РФ.
Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили…..процесс…а результат известен.
Падонки, идите фсе …! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг — представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею — определение о принятии жалобы в КС РФ.
В каментах *** ахутнг — дополнение к иску, жалобе
Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания

+4

118

Традиционный русский посыл обрел адрес

http://s48.radikal.ru/i120/0906/0e/84b287ac299f.jpg

Небольшой точкой на географической карте Перу обозначено не самое благозвучное для русского уха название озера — пожалуйста.
Рядом с озером расположен каньон с одноименным названием. Интересно отметить, что в мире насчитывается несколько населенных пунктов с таким именем, а также некоторое количество ресторанов, пабов и баров – ни один из них не имеет никакого отношения к нецензурному русскому языку.

*Пришлось цензуру на форуме удалить, чтобы слово прошло.  :D

0

119


Привет всем! Всё что здесь написано, я перепечатал из газеты
Санкт - Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши ? ".
Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой же, как в газете.
Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, в общем, читайте сами!

by B.A.D.

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ

" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять, о чём вообще идёт речь)

В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы
народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом
персонаже история сведений не сохранила, однако, о его личности и творческих
успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то
страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели
хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя
предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их
объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей,
садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы,
обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности
носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию
или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в
страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до
плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув
последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно,
как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников
многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около
полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу,
но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что
" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский
лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять
в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны
потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы,
кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и
щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и
прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не
страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим
другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было
чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не
виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим
крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас
мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и
прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я
с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски
вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ
этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из
продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и
любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка,
два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и
восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до
плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за
свои заслуги.

" Мой друг "

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня
палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом.

" Мое любивное занятие "

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет
и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал
ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный
труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,
конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но
прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый
и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски,
особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой
член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий
советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь
советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому
и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение
"Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у
меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем
любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и
народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что
они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с
этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за
дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация
и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в
капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима
мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный
мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд
этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и
увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
" Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его
все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и
любивный ко мне промозгло. Я - горден!

THE * END

Публикацию подготовил Игорь МАЛЬСКИЙ.
Перепечатал B.A.D.

P.S: УХ! Уже устал печатать! Но трудится трудным трудом имеет славу в мире!
Я хоть и живу в Москве но первый раз это увидел из Санкт-Петербургской газеты.
Мда... Великий вождь, славный учитель Пушкин... Берьозы и песы, жопка и
поридж... И с любовным другом они там развлекаются... Во даёт! Да, давно я
так не смеялся. Надеюсь что и вам понравилось!

+1

120

Даа.... такое специально не придумаешь) Но, как преподаватель английского, могу подтвердить, что у наших студентов по английскому не меньшая ерунда порой получается) Особенно, когда студент учится на уровне выше, чем ему нужно...

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло