Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 441 страница 460 из 576

441

Елена Макост написал(а):

Замолчи.

Я ничего и не говорю.......)

0

442

Привет, грабли!! Это снова я!

+1

443

Елена Макост написал(а):

Привет, грабли!! Это снова я!

http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif  пацталом http://s4.rimg.info/4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif

0

444

http://s5.uploads.ru/t/zLqQ3.jpg

+2

445

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

+2

446

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

0

447

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

0

448

Не убивайтесь вы так! Вы ж так не убьетесь! Сейчас покажу как надо!

0

449

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

+1

450

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

0

451

Елена Макост написал(а):

и … растворяются.

на счетах в банках))

0

452

Гидыка написал(а):

на счетах в банках))

только банках швейцарских оказываются(((((

0

453

Моя жена уехала в отпуск=)Дневник мужчины.
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. 

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. 

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… 

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. 

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. 

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. 

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. 

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! 

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. 

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с  эро**кой. Позову соседку слева. 

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. 

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

стырено с просторов контакта

0

454

Руководство по ночному времяпрепровождению для такс:

1. Два часа ночи. Скучно? Не переживай - можно с разбегу прыгать с кровати, подбегать к двери, нюхать дверной проем в поисках посторонних и потом снова впрыгивать на кровать. Главное - это побольше разбега, чтобы плюхнуться на пол всей тушей и чтобы тормозной путь был побольше. Если уж совсем скучно, то можно повторить. Раз так шесть. Пусть хозяева понимают - их сон в безопасности, ты бдишь.

2. Три часа ночи. Почему бы не попить? Действуем по п.1 и веселыми бодрыми шагами идем на кухню лакать воду. Но только так, будто ее пьют минимум три слона на водопое. Здоровых, блин, таких слона. Попила? Отлично. Не забудь понюхать дверной проем, мало ли что.

3. Четыре часа утра. Уши надо почесать. От души, чтоб аж хлюпало. И потрясти ими, как вертолет, мало ли в этот раз удастся взлететь. Подумаешь, пару раз хозяева получили ушами этими, ничего страшного, они же спят. Потом можно еще зевнуть погромче, будто здоровенный мужик, еще чуток почесать загривок. Встать хозяйке на спину. Хорошенько отряхнуться... Не благодарите за массаж, все включено в стоимость покупки собаки. Ну, теперь можно и попить. Главное, не забыть проверить дверной проем.

4. Пять часов утра. Самое классное - это сделать норку из одеяла. Можно копать матрас. Главное работать долго, упорно, отвлекаясь только, чтобы почесать ушко или пойти попить... Чуть не забыли про дверной проем.

5. Шесть часов утра. Я так люблю свою хозяйку, боже мой! Пойду полижу ей пальцы на ногах. Она обычно в восторге, дергает ими и издает нечленораздельные звуки. Еще можно прилечь ей поверх одеяла на ноги, она так потом смешно во сне пытается перевернуться. Оп-па, а сначала надо подняться и отодвинуть меня! Уже столько лет не надоедает этот фокус.

6. Семь часов утра. О! Будильник! Чего не встаем-то? Вперед и с песней... Вон соседи проснулись и на работу выходят, надо пойти и на всякий случай их облаять, чтобы меньше было потом ночью работы.

7. Восемь утра. Все уходят на работу? Ну что ж, пойду посплю...

стырено у такс-альянса

+1

455

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

+1

456

Занимательная астрономия.
Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

+1

457

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

0

458

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

+4

459

древняя классификация животных китайской энциклопедии под названием «Небесная империя благодетельных знаний»

    «Все животные делятся на:

    а) принадлежащих Императору,

    б) набальзамированных,

    в) приручённых,

    г) сосунков,

    д) сирен,

    е) сказочных,

    ж) бродячих собак,

    з) включённых в эту классификацию,

    и) бегающих как сумасшедшие,

    к) неисчисляемых,

    л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,

    м) прочих,

    н) только что разбивших кувшин,

    о) похожих издали на мух»

0

460

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, б##, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , б## . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

+1


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло