Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 401 страница 420 из 576

401

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

+1

402

:cool:

0

403

Максим Галкин научил Депардье жизни в России

Известный российский артист и шоумен Максим Галкин обратился на страницах «Комсомольской правды» к 64-летнему Жерару Депардье с открытым письмом, представившись ему как «юморист» и «телеведущий».

Намекая на бегство француза от налогов, Галкин приветствует его в «раю»: «Добро пожаловать в наш налоговый рай!». Однако сам Депардье ранее опроверг такую свою причину получения российского паспорта, заявив, что если бы он «хотел убежать от налогов», то «сделал бы это давным-давно».

«Налоговая система у нас супер, не то что в Вашей Франции, — 13% и ни копейки больше, а если по упрощенке пойдете — так и все 6%. Правда, если будете создавать ОАО или еще чего — начнутся сюрпризы, но Вам же этого не надо, Вы же индивидуальный предприниматель, как и я. Так что за налоги мы не переживаем. А вот за остальное мы немного волнуемся», — пишет российский шоумен.

Также в своём послании Галкин пытается дать «несколько дружеских советов по проживанию в России», которых в письме всего пять, однако автор предупреждает, что «всего не упомнишь» отмечает необходимость проведения дополнительного ликбеза.

«Во-первых, не надо Вам сразу переходить на наши продукты, лучше постепенно. Я знаю, у Вас есть деньги, чтобы покупать в дорогих магазинах, но у нас в отличие от загнивающей Франции цена — не залог качества, могут быть сюрпризы. Поэтому поначалу еду Вам надо возить самолетами из Франции, особенно мясо, сыр и яйца», — написал Галкин.

Вторым советом является то, что с Депардье «будут выпивать наши губернаторы». Галкин рекомендует покидать приёмы «чуть раньше, чем того требует приличие, сославшись, например, на встречу с Путиным по поводу гражданства Брижит Бардо», так как после этих мероприятий " могут быть сюрпризы".

В-третьих, российский артист просит Депардье не садиться за руль после приёмов: «У нас в отличие от отсталой Франции в крови у водителя должно быть ноль промилле. И даже если Вы не пили спиртного, а в желудке у Вас забродила селедочка с огурчиком, у Вас все равно могут отобрать права, зато в отличие от Вашей законопослушной родины у нас с полицейским можно договориться (сюрпризом будет!)».

Четвёртым советом является отказ ездить на охоту с российскими чиновниками, так как, по мнению артиста, те «любят с вертолета пострелять зверей из Красной книги», о чём непременно узнает Брижит Бардо «и не согласится составить Вам компанию, а значит, будет скучно. Зато могут быть другие сюрпризы…»

И, наконец, в-пятых, Галкин сообщает, что, в случае, если Жерар будет сниматься в России в кино и на телевидении, то ему необходимо учесть холод в павильонах зимой и жару летом, а также постоянную духоту. «И чистота туалетов оставляет желать лучшего. Потому лучше брать с собой съемное сиденье на унитаз, иначе будут сюрпризы», — подчеркнул шоумен.

Ссылка

0

404

Заголовок заметки улыбнул.

Власти Швеции ищут британских контрабандистов китайского чеснока
Ссылка

0

405

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
8-)

0

406

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

0

407

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

0

408

«На сердце тревожно»
Сергей Лукьяненко, писатель

http://img.vz.ru/upimg/m62/m620045.jpg

Спасибо, дорогие депутаты!

Вы помогли мне победить вредную привычку – курение.

Раньше я выходил из дома, вдыхал чистый, благоухающий, сладкий московский воздух, но моя пагубная привычка вынуждала меня закурить и вдыхать-выдыхать отраву. Не только на себя, но и на окружающих...

Более того!

Идя по нашим улицам – чистейшим, благоухающим, сладчайшим, сверкающим – я нет-нет, да и выбрасывал окурок куда попало! Все знают, что на улицах Москвы нет ни собачьего дерьма, ни битых бутылок, ни плевков несознательных граждан, ни антигололедной посыпки, ни обычной грязи – но вот окурки! Окурки ужасно загрязняли окружающую среду. Еще, говорят, их едят птички – и умирают в жутких муках! И рыбы! Вся рыба в Москве-реке и Яузе погибла, наевшись окурков!

А окружающие?

Некурящие граждане, среди которых есть старики, беременные женщины и дети?

Как красивы наши улицы и наши лица! Улыбчивые трудолюбивые мигранты, вежливая воспитанная молодежь, умеренная и культурная реклама, не злоупотребляющая голыми женскими телами и плохо замаскированными пошлостями, чистые стены домов, сверкающие машины... и вдруг среди этого благолепия – курильщик! Какой ужас и отвращение вызывал я в людях! А какой дурной пример подавал молодежи? Каждый день ко мне приходили письма: «Дядя Сережа, я ваш четатель восьми лет отроду и я узнал что вы курите теперь хочу курить сам а что вы курите напешите?».

Мне было стыдно.

Но теперь это в прошлом! Госдума приняла антитабачный указ, и я немедленно бросил курить. Зря тратил бумагу на свою книжонку Алан Карр, зря старались врачи-психологи, зря уговаривала меня жена, зря бессовестно наживались на мне торговцы сигаретами... Но теперь все! Дума сказала – и я бросил курить! Ура!

Но на сердце у меня тревожно. Не все пороки еще побеждены в нашей стране! И самый главный из этих пороков (увы, я тоже ему подвержен!) – это ЕДА.

Поэтому я хотел бы на правах обеспокоенного гражданина внести в Думу предложение – рассмотреть и принять законопроект о запрете еды.

Посудите сами!

1. Еда – один из древнейших библейских грехов. Сам Бог предостерегает нас от чревоугодия, наравне с блудом, стяжательством и воровством.

2. Еда вредна! Это вам скажет любой врач-гастроэнтеролог. Язвы, гастриты, холециститы, пищевые отравления, дизентерия – вот что несет нам еда! А сколько болезней связано с избыточным весом? Страдают сердце, суставы, кости, кожа, половая система, печень, селезенка...

3. На еду тратится огромное количество времени! И нет бы человек питался три раза в день, как положено... Но ведь мы еще постоянно перекусываем! Зачастую – вместо работы!

4. На производство еды тратятся ресурсы государства! А ведь их можно направить на строительство олимпийских объектов, на развитие Сколково, на ремонт дорог, построенных к саммиту на Дальнем Востоке! В конце концов – в Резервный фонд, на радость американцам... пусть обжираются, самодовольные жертвы ожирения!

5. Еда вообще не в традиции нашего народа! Русский народ всегда ел мало и плохо. Все пословицы и поговорки говорят о вреде еды: «Ложкой и вилкой мы роем себе могилу», «Голод живота не пучит, а натощак веселей».

6. На упаковку еды затрачиваются синтетические материалы, которые вредят природе!

7. На транспортировку еды затрачивается бензин, который можно продать за рубеж и пустить деньги в Резервный фонд!

8. После еды все люди отмечают снижение работоспособности!

9. После еды люди меньше интересуются сексом, а это снижает рождаемость!

10. Еда провоцирует людей на другие грехи – пьянство, курение, леность!

Достаточно?

Думаю, что да.

Поэтому я предлагаю начать в нашей стране борьбу с едой. И выступить зачинщиком, конечно, должна Государственная дума. Надо закрыть думские буфеты и столовые, низкие цены в которых провоцируют депутатов на еду. Обязать депутатов не есть за границей – это позволит сэкономить ценную валюту и пустить ее куда-нибудь. Из теле- и кинофильмов, а также книг надо вырезать все сцены застолий – за исключением тех случаев, когда они показывают низменный образ едоков и вред питания. Еду в школах и детских садах надо сделать максимально невкусной – так мы будем отучать детей от привычки есть. Необходимо запретить есть публично – ибо это провоцирует на еду других людей. Также надо ликвидировать вагоны-рестораны, эти передвижные камеры смерти, и все заведения общепита в аэропортах. Авиакомпании, полагаю, радостно воспримут предложение не кормить пассажиров во время перелетов. Еду надо продавать в непрозрачных пакетах, без указания типа еды, а только с указанием ее энергетической ценности. Также надо запретить любую имитацию еды – детские игрушки в форме еды, муляжи для витрин и ресторанов и т.д. и т.п. Сайты, на которых выложены книги о вкусной и здоровой пище, необходимо заблокировать.

Так – победим!

Источник: Блог Сергея Лукьяненко

0

409

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

+2

410

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

+2

411

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

+1

412

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

+1

413

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

0

414

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

0

415

Елена Макост написал(а):

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.


:D :crazy:

0

416

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

0

417

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

0

418

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

0

419

Елена Макост написал(а):

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

http://s4.rimg.info/4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif

0

420

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
http://www.libo.ru/libo6430.html

+1


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Улыбнуло