Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 161 страница 180 из 633

161

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

+3

162

Маска для лица:

Берется
квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет
=========
Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".
===========
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

0

163

Сугроб написал(а):

Лицо блаженно улыбается и свежеет

:D

0

164

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***

- Что происходит в России?
- А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы?
- Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю. Жить, как обычно, уже не выходит никак!
- Что же за всем этим будет?
- А будет пипец.
- Будет пипец, вы считаете?
- Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец.
- Чем же все это окончится?
- Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены?
- Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен. Будто забит на народ офигительный болт!
- Что же из этого следует?!
- Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться?
- Едва ли! Я полагаю, что надо забить на психоз.
- Сколько бы нас ни учили как следует жить, мы все равно наступаем на старые грабли.
- Так разрешите же средь непоняток и траблов водочки граммов четыреста вам предложить!
- Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
- И начинает вращаться реальность по кругу - так россияне всегда помогают друг другу!
- И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

+2

165

Исторические параллели

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

===========

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

==========

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

==============

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
  назад?

===========

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  Остальные лыжники одеты значительно теплее...

==============

Реальный слyчай:

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

===============

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

====================

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

==========

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

============

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

===========

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

==========

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не Haxep, я - ХАКЕР!

=========

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

======

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

==========

Отредактировано tvp (10-06-2009 14:14:02)

+2

166

tvp, в обход цензуры - английские символы в помощь))

0

167

tvp написал(а):

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

:D

+1

168

Кризис добрался и до меня.
Теперь я вынужден есть сыр с плесенью, пить старое вино и ездить на машине без крыши.

+4

169

- Нам бы навозу...
- Г@вно-вопрос!

***
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм...

***

- В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
- Почему?
- Потому что ослик должен отдохнуть!

***

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

***
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

***

- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

***

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

***
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сук@! Да я часы продал, чтобы эту водку купить

Отредактировано СаксOFF/ON (12-06-2009 20:39:36)

+1

170

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

+1

171

Вывески на рыночной площади: 1. "Лучший сапожник нашего Города!".   2. "Лучший сапожник России 2008!" 3. "Лучший сапожник Европы 2007 по версии WTC!" ... и последняя - "Таки я - лучший сапожник на этом рынке!"

0

172

Прям не знаю, анекдот ли это)):

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

0

173

Специфический профессиональный анекдот:

http://s59.radikal.ru/i165/0906/e7/c97fc0c55292.gif

0

174

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

0

175

Елена Макост написал(а):

"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

:)

0

176

Елена Макост написал(а):

Зачем группе барабанщик?

вспомнилось.

Идёт выступление у группы. Длинный проигрыш, соло на гитаре, тут солист понимает, что забыл слова следующего куплета.
Подходит к басисту: "Слышь, я слова забыл, как там начинается?". Басист: "до ре соль до, до ре соль до". Понтяно
Солист к гитаристу: "Я слова забыл, как там начинается?". Гитарист: "Отвянь, у меня соло, не до слов".
Солист к барабанщику: "Ну хоть ты помоги, я слова следующего куплета забыл. Как начинается?". Барабанщик с шальными глазами: "А какая песня сейчас?"

+1

177

Мёртвый душ написал(а):

Барабанщик с шальными глазами: "А какая песня сейчас?"

:crazyfun:

Елена Макост, Димке привет от всех барабанщиков! :))))) http://s54.radikal.ru/i144/0808/e1/dc4d857e66ea.jpg

0

178

Марго написал(а):

Димке привет от всех барабанщиков!

Марго,
Обязательно передам завтра ( он уже спать завалился - завтра на работу, т.к. сессия давно сдана!) 8-)

0

179

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается к нему и печально произносит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

0

180

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: посадил дед коноплю. И выросла конопля большая пребольшая. Дед тянет, потянет - хорошо деду. Бабка приходила – выгнал. Внучка, жучка, кошка, мышка, даже инопланетяне приходили к нему в этот чудесный день... а дед тянет, потянет и горя не знает.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они вроде прошли

Отредактировано есть_хочу (25-06-2009 17:54:38)

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты