Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 121 страница 140 из 649

121

не анегдот ета жись такая, утро к комку (коммерческому киоску там еще были времена сильное спиртное продавали) подходит прилично одетая дама с ребятенком (дело происходит в центре города Рязань , дама задумчива, ребенок скачет держась за руку и орет показывая на витрину "Мама киндрик" Мама киндрик! (киндерсурприз хочет чадо как не понять) его мама задумчиво в меланхолии обводя взглядом витрину и стоя рядом с прилавком произности довольно громко "Киндрик, киндрик -

Свернутый текст

ХУ$ндрик! . Бутылку водки пожалуйста!"

:rofl:

еще одна "байка" едут две молодые особы в тролейбусе номер 3 (тож в Рязани) о них в крадце особы приколистки и весьма не дурны собой, только вошли расположились мимо контролерша бежит и глядя на них заявляет "Вошли!! Платите!!" Одна девушка к другой оборачивается и с обидой громким шопотом на весь тролеейбус

Свернутый текст

"Она меня вошлЁй обозвала!"

Отредактировано Ляхтырдым (15-03-2009 00:32:32)

+1

122

Ржунимагу!!! :D

0

123

Ляхтырдым,

:D  :D  :D

0

124

Жила была на свете старушка и была она бабушкой моего боевого товарищща, и наехали к ней гости в виде меня и его внучка , гости соотвественно в пьянство ударились и безобразия всякие в следствие чего машину друга притопили в болоте вместе с моим друганом и его избранницей, я соответственно был в другом месте возвращаюсь домой к товарищу спать так как 4 утра а тракторист с нами пьянствовал, встречает бабулька и говорит а где мой внучек я отвечаю а в болете в машине застрял на что бабулька и изрекает "да фиг бы с ним с внуком а вот машину его жалко "

Свернутый текст

:)

а еще в студенчестве бывал я в общаге нашего техникума а место было столь оригинальное что иногда (реальный случай) по общаге пробегал Витек, голый и в лыжах с громкими криками так вот никого из постояльцеф ето не удивило так как народ там был суровый и не такое отмачивал

а еще любил народ развлекаться причем по разному иногда оч сурово, приходит к намш товаришь с лицом преисполненым умиротворения и печали садиться за стол и закуривает (в особую комнату в общаге пришол тусуемся мы там) прибегает его партнер по жилью, фиглиж комната на 2-3 человека расчитана, и спрашивает у него ето ты вчера с девушкой приходил в комнату? на что тот задумчиво отвечает "может и я" другой так она в твоей койке голая лежит! "певый задумчиво кивает, парень следом прибежавший на полном серьезе да фили что голая она еще и не ДЫШИТ!! , в опчем пробуждение милой особы было фееричным открыв глаза пред ней предстал консилиум шаманов самоучек по оживлению трупа человек в 20 , обоего пола участников, в обчем видя что дело  разрешилось естественныс способом случий был предан забвению  :rofl:

Отредактировано Ляхтырдым (15-03-2009 01:22:49)

0

125

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи..

0

126

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка - он притупляет чувство страха.

:stupor:

0

127

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво...
****************************************
В зоопарке: это перед вами самец шимпанзе. Вверху на ветке самка шимпанзе...
Кто-то из зрителей: - все понятно. а где сама шимпанзе???

**********************************************************
Женщина приходит к врачу и просит сделать стерилизацию. Врач говорит: но это такая серьезная операция. Вы бы сначала посоветовались дома.
Дама: - уже посоветовалась. 17 - за, один воздержался..

******************************************************************************

0

128

Не могу стоять и смотреть, как кто-то работает... Пойду прилягу...

**************

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!..

*************************

Вскрытие показало, что пациент спал!

0

129

короткий такой анегдот бородатый жуть в  одно слово "PKUNZIP.ZIP"

0

130

апгрейд башевской цитаты:

Зима - это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне

0

131

Ляхтырдым написал(а):

"Она меня вошлЁй обозвала!"

При мне было: Моя школьная подружка, наводя марафет, решила реализовать его, напросившись на встречу с одним парнем. Звонит ему по телефону, и говорит - "Алё, Саша?" Тот отвечает: - "Тута я." На что она, обидевшись, заявляет: - "Я не тутая!"

0

132

- Вчера в магазине видел фальшивые елочные игрушки. Выглядят совсем как настоящие, так же блестят и переливаются...
- Как же ты определил, что они фальшивые?
- Радости от них нет никакой!

0

133

Svetik написал(а):

При мне было: Моя школьная подружка, наводя марафет, решила реализовать его, напросившись на встречу с одним парнем. Звонит ему по телефону, и говорит - "Алё, Саша?" Тот отвечает: - "Тута я." На что она, обидевшись, заявляет: - "Я не тутая!"

есть такой кинотеатр "РОдина" рядом остановка , уже баяном стало спросит у впередистоящего "уродины выходите?" , а еще такой пассаж был еду в тролейбуси никого не трогаю заходят две тетки хохотушки становяться впереди меня ко мне спиной, и одна другую за спиной как за заднцу схватит,  таконечно оборачивается и на меня  :O  эдак смотрит, чую я ща начнется садомазо и в нем я точно огребу, пауза затягивается, видимо тетка взвешивает варианты или занкомства или сразу мне в рему двинуть, я молчу хотя смех разбирает, (а че ни скажи огребешь, так хоть поржу) спасла конечно зачинщица признавшись в содеяном, мило посмеялись все втроем, еще был случай еду в тролейбусе заходит бабищща необъятных размероф ну и соответственно на халяву едет к ней подхдит кондуктор и контролер (тетка с мужиком) начинают гнать волну чеб та сошла , та не долго думая пока дверь открыта хватает етих двоих и выкидывает в дверь, дверка закрывается ивсе под общий ржач едут дальше

Отредактировано Ляхтырдым (26-03-2009 14:01:09)

0

134

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

0

135

Ляхтырдым написал(а):

"уродины выходите?"

А вот ещё, Карл сегодня рассказал. Он был в кабинете следователя, и тётка принесла еду в сумке на продажу. Чё-то достала, а Карл спрашивает, показывая  на оставшийся в её сумке пакет:
- А там что?
Тётка:
- Там - пончики. Будете брать?
- Не, тампончики мне без надобности!
:D

+1

136

Svetik написал(а):

Там - пончики.

когда рулет режут к чаю и предлагают "С рулетом" неоднократно слышал и отзыв дружное "А мы и зимой тоже"

Сидим с другом партнером в своем офисе вечером( ето в бытность мою комрсантом) забегает девчонка из соседнего овиса и нам заявлеет " Вы будите??!!" Мы переглянувшись и с самыми признать разными быслями хором "Да!! Будем!!" девчонка убегает , видимо до нее доходит сказанное позвращается вся покраснела, и говорит "там пироги привезли на вас брать?" b видя наши смеющие физиономии и хором с огорчением в голоси "Ну Ё МаЁ!!"

а еще был мамент такой офис наш был довольно злачное место и там могло случиться многое, и так сама история на дворе зима рабочий день в разгаре, приходит наш наемный бухгалтер (прелестная девушка нежного возраста и правильного воспитания )  к нам нам,  отчет нафигачить в налоговою, подходит к двери а у двери сидит техник наш и с задумчивым видом курит , она за ручку хвать чеб открыть а техник задумчиво "Туда лучче не входить и дверку лучче не открывать" она типа "Да ладно да че там может быть они (ето я с компаньеном) типа приличные люди" и дверку значит открывает и видит картину репина в офисе никого нет, кроме неизвестного ей здорового парня в трусах у которого в руках носки, а вся одежда соответственно на батарее " она сразу  :O , парень(мой старинный приятель мы ночью чудили и он в канал упал и одежа промокла) "Здрась!! Я тут по делу и вы раполагайтесь если тож по делу пришли" (быстро соображает ето факт) она дверку мгновенно прикрыла посмотрела обалдевши на нашего курящего техника и говорит

Свернутый текст

а можно я еще раз загляну??

в опчем потом когда мои друзья свалили (они из другого города) мы все мило посмеялись (хотя ко мне ето не очень то в то время и шло вту ночь мы успели две драки учинить разнести один кабак а из казино нас охрана в ментовку здала, а мне по репе тогда досталось знатно еще в первом кабаке) d обчем есть в молодости свои приятные моменты ;)

+1

137

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной

0

138

Астрономы на Земле однажды заметили как звезды на небе зашевелились, и сложились в надпись "КТО ВЫ?"
Тут же главы всех правительств собрались, решили что надо немедленно собрать все последние ресурсы Земли в один узел и ответить.
Выложили на всю Евразию прожекторами гигантскую надпись “МЫ ЗЕМЛЯНЕ, С ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ!”
Все замерло, все телескопы направлены в небо и тут звезды опять задвигались и сложились в надпись “ЗЕМЛЯНЕ, НЕ МЕШАЙТЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!”

0

139

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

+1

140

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты