Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 621 страница 631 из 631

621

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

0

622

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма.
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть.
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой.
— Дедушка?! Он хочет жениться?!
— Он–то не хочет, но его родители заставляют.

0

623

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул,
на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!",
дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и
лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

0

624

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

0

625

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Понимаю, что баян, но всё равно прикольно ( есть и реальная история такого типа продаж со значительным увеличением реализации)

0

626

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

0

627

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Что значит "выбирайтесь из за*ницы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

0

628

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

0

629

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

0

630

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

0

631

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. "

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты