Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 581 страница 600 из 631

581

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

+1

582

Два юриста в кафе достали бутерброды.
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

0

583

Maquis написал(а):

Два юриста в кафе достали бутерброды.
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Самый бородатый всемирно известный анекдот про юристов.  :D

0

584

-Как ваша фамилия?
-Питт.
-Бред какой-то. А зовут вас как?

+1

585

Мужик в пустыне нашёл джинна и загадывает желание:     
- Я домой хочу!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Ну тогда побежали.

0

586

Заходит клиент к художнику в студию и видит большое количество портретов, людей в старинных костюмах.
      - Кто это? - спрашивает он.
      - Предки, - отвечает художник.
      - Чьи?
      - Купишь, будут твоими.

0

587

— Скажите, господин ректор, а что вы говорите, когда встречаете своих выпускников?
— "Омлет, чизкейк и капучино, пожалуйста…"

0

588

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами...
Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

0

589

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

+1

590

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

+1

591

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

0

592

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

0

593

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

0

594

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

0

595

Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

0

596

Паренёк примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!

Отредактировано АмЫнЪ (19-12-2015 23:06:35)

0

597

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

0

598

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

0

599

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

0

600

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты