Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 501 страница 520 из 631

501

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

***

Москвичи все врут. Видел я инаугурацию - нет там никаких пробок.

+1

502

По-моему, эта тема больше всего подходит для такого:

http://s3.uploads.ru/t/DtcCx.jpg

+1

503

koe-kto, ну и чё такого. Я как-то давно карты гадательные сожгла. Взяла сковородку, поставила её в раковину, и сделала костёрчик из карт. Вроде ещё брошюрку по астрологии туда же, не помню точно.)

0

504

Гм-гм... и тоже из религиозных соображений?
  Да ты огнепоклонница. )))

0

505

koe-kto написал(а):

и тоже из религиозных соображений?

Ну да.

koe-kto написал(а):

Да ты огнепоклонница. )))

Не, я пироманка.  :D

0

506

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка отвечает:
- А ты поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

0

507

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
— Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

0

508

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле "подтвердите пароль" ввожу "подтверждаю".

0

509

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

0

510

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

0

511

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!

Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

+1

512

Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

:D  :D  :D

0

513

Высокий чиновник смотрит на свой портрет на стене и вслух думает: "а вдруг меня снимут", а портрет ему отвечает: "нет, это меня снимут, а тебя повесят!"

0

514

Svetik написал(а):

"нет, это меня снимут, а тебя повесят!"

Насмешил портрет мои тапочки !!!)))) :D

0

515

Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Ну та, супермодель.
Мужик ее накормил, обогрел, и стали они с ней жить. И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: «Загримируйся, Клава, под мужика».
Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин и говорит: «Слышь, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер живу!»

0

516

Svetik написал(а):

Высокий чиновник смотрит на свой портрет на стене и вслух думает: "а вдруг меня снимут", а портрет ему отвечает: "нет, это меня снимут, а тебя повесят!"

снится бизнесмену 90-х картошка, пошел к ясновидящей ну та и говорит примета верная или весной посадят или осенью уберут

0

517

— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, фотки ещё не смотрели…

***

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

***

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»

+2

518

На днях прихожу домой и застаю жену с любовником в постели. С горя выпил водки, на кухне, попел грустных песен… Смотрю по сторонам… Е-мое… А квартира то не моя.

0

519

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

0

520

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты