Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 481 страница 500 из 635

481

koe-kto, губернатор Краснодарского края.

0

482

Благодарствуйте.

0

483

- Кручусь тут на работе как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

+1

484

Елена Макост написал(а):

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

   :cool:  :D

0

485

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы- ПАЗЛЫ!

0

486

Идет урок труда у девочек. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, вопрос у тебя?
— Да. Марь Петровна, а это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

+4

487

Муж с женой выходят из супермаркета и видят сидящего перед входом очаровательного котёнка.
Жена:
- Ой, какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?
Проходящие мимо люди начинают нервно оборачиваться.
Муж молча лезет в сумку, отрывает голову у только что купленной рыбы и бросает котёнку.

+1

488

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее

0

489

Приходит пьяный муж ночью домой...Жена орет и тычет пальцем на часы...
Муж:- Че ты мне на часы тычешь??? Моя матушка,бате календарем перед мордой махала!!!

=========================

Кажется я беременна...Тошнит от работы и тянет к соленому морю

=========================

Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пи/д\*ры рaзные: Вaся с Петей придут, они мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите.

=========================

0

490

Стоит весь русский народ по шею в дерьме.
Вдруг один просыпается и кричит - Мужики, в дерьме же живем!
Из народа ему отвечают - Тс-с-с-с, не гони волну, захлебнемся!

0

491

Svetik написал(а):

Из народа ему отвечают - Тс-с-с-с, не гони волну, захлебнемся!

И ведь так уже было неоднократно.

0

492

Летят два камара
Первый: Стой!
Второй: Что такое?
Первый: Мне муха в глаз залетела
***
Идут Чебурашка и Гена по темному коридору
Чебурашка: Осторожно Гена здесь ступеньки-пеньки-пеньки... :D

0

493

Привет!
***
Знаешь у меня дома есть крокодил!
Друг: А соседи не против?
Какие соседи :D

0

494

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

0

495

Прихожу домой, смотрю, столько работы!!! -
Диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... когда я всё успею???

+3

496

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

0

497

Я бросил пить!!!
А куда же бросил???   http://s4.rimg.info/697e7bf03714a0175ceff55cef81032b.gif

0

498

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

+1

499

Отец с сыном сидят за столом на даче. Сын решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом! Вот видишь пап, как надо! Папа Карло - мужи-и-и-ик!
Отец с некоторой обидой:
- А я чем хуже? Я ведь тоже самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю! ...

— Пап, а как по-простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

0

500

Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты