Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 381 страница 400 из 631

381

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:"По-моему, это плохой знак".

0

382

Однажды в ресторане Декарта спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

0

383

Мёртвый Душ написал(а):

Однажды в ресторане Декарта спросили:- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

Это типа английский юмор на французскую тему?)

0

384

Мёртвый Душ написал(а):

Однажды в ресторане Декарта спросили:- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

:D класс)

0

385

Дошло наконец до меня.))))

0

386

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

0

387

маринка написал(а):

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!! ...........................ЕЁ.....

:)

0

388

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

+1

389

Дума приняла закон "О полиции" и переходит к рассмотрению закона "О партизанах

0

390

Мёртвый Душ:rofl:

0

391

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал, у него при переходе на зимнее время iPad глючит.

0

392

Рупор Тёмной Армии:

Президент России Дмитрий Медведев отправил в отставку заместителя главы ФСБ. Путину никогда не везло в покер.

0

393

- Алло! Алло! Милиция?
- Нет, это полиция...
- Ну еще лучше!  Приезжайте, тут у соседей партизаны ночуют!

0

394

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма и дохлая крыса, в другом- пьяный бомж нюхает клей надев на башку пакет...
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

0

395

Лекция.
Лектор:
- Во многих языках мира двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
С задних рядов:
Ну да, конечно!

0

396

Иван-дурак на болоте клюкву собирал, притомился и заснул. Просыпается, глядь – а на него жаба уставилась, не мигает.
– Ты кто? – испуганно спрашивает Иван-дурак.
– Я невеста твоя.
Иван с ухмылкой:
– Какая же ты невеста? У меня, вот здесь, в три раза длиннее тебя…
Жаба:
– Ерунда, Иван, у меня дырка сквозная.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не чудак???"

0

397

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

+2

398

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

+1

399

- А ви слышали, Биню Ладена таки убили!
- Шо, опять???
- Тише, тише, улыбаемся... Вон он идет..)))

0

400

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
" - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников".
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
" - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
" - Ну и кто ее сожрал?"
"- Ну я", - признается один из них.
" - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну для чего, для чего ты сожрал уборщицу?!"

+1


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты