Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 281 страница 300 из 627

281

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

0

282

Лео написал(а):

читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

и не надо мне так часто напоминать, что у меня на ноуте мышки нет

Он:После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

0

283

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

0

284

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Мы нашли доказательства в древних фолиантах, манускриптах и грамотах-Осталось дело за малым-
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось- Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский-

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

+1

285

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

0

286

Канадцы в шоке!
Русские брезгуют их медалями!

+2

287

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

0

288

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

0

289

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

0

290

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

0

291

koe-kto написал(а):

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

:suspicious:

0

292

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

0

293

- Пап, я курю, пью, беременна, вчера наркотики пробовала, а ещё я пятёрку в школе получила...
- Слышь, мать, дочка-то у нас - отличница!!!

***

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

***

По результатам олимпиады в Ванкувере сделаны выводы... вводы... выводы... вводы…

0

294

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

0

295

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

+1

296

- у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал

0

297

Русская ведущая на украинском
концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: "Висела писенька?!"

0

298

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

0

299

Есть девушки хорошо одетые и хорошо, что одетые.

0

300

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"

-Что за запах? Опять выпил?
-Нет, рыбу ел.
-Странно, такой запах...
-Рыба пила.

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты