ХОРОШИЙ ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах НА Украине.
Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!!
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
Как не обнимал Луценко Тимошенко, поздравляя ее с победой, но так и не смог задушить в своих объятиях...
«Второго Майдана, купленного за деньги, не будет», — сказал президент Украины и подумал — не сболтнул ли он лишнего...
Отредактировано Листик Мяты (Суббота, 23 января, 2010г. 16:19:13)
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. 
Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода.
«Второго Майдана, купленного за деньги, не будет», — сказал президент Украины и подумал — не сболтнул ли он лишнего...
Все, что я прошу у Деда Мороза - это его список плохих девочек...
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня очень серьезные мужские проблемы…
Доктор осматривает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, так какое решение вы приняли?
- (с тяжелым вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Решило наше Правительство избавиться от тела Ленина, да при этом заработать, и объявило аукцион по его продаже. Аукцион выиграл американский миллиардер. Ну, доставили ему саркофаг с телом на крышу небоскрёба, выгрузили, и там оставили, пока миллиардер место ему подыщет. А на крыше солнышко светит, птички поют, воздух свежий... вот Ленин и ожил. Ожил, вылез из саркофага, и осматривает окрестности. Потом говорит довольным голосом:
- Да, именно так я себе и представлял торжество коммунизма в России!
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный звиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, зае...ц?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!!!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Долгая пауза в трубке)
- Ну что ж, поздравляю, бл..ыш! Пляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил
-Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
-Это собака Басков, Холмс.
-Почему страна победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
-Так она же никогда первая не нападает.
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:
-Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо *ля!
- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину".
Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "Стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.
Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты
