Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 241 страница 260 из 627

241

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

+1

242

- Сегодня ехал по мосту, смотрю - две девки купаются. Прикинь, снег, мороз -20, ветер - а они купаются!
- Моржихи что ли?
- Ну, одна точно моржиха, а вторая ниче, симпатишная...

+2

243

Мужик приехал на дачу, а соседи уже на грядках копаются, причем Петровна в строительной каске.
- Привет Иван, а что теща-то в каске?
- Я что по твоему, чтобы оббить лопату, каждый раз к забору буду ходить?

+1

244

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

+2

245

Только во Франции женщины и свиньи во время секса кричат одно и тоже: "Уиии!!! Уиии!!!"

0

246

- Ура! Я тётя! 3850 гр, 55 см!
- Поздравляю! Я дядя! 77 кг, 20 см!

+1

247

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

0

248

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

+2

249

Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее желание.
Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает.
Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает.
Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.

0

250

Crystal написал(а):

его убило соседями.

:D

Елена Макост написал(а):

но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.

...а русский носил фамилию Горбачёв, наверное...))

0

251

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

0

252

:rofl:

0

253

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

0

254

и сказал бог.

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и
создал дискеты, и винчестеры, и компакт диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт диски, и сотворил компьютеры, и
нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы
работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из
всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал
пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых.
И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте
никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из
каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми,
кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом мышки сотворите что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а
затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли
ты винды?
Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что
отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред
bqelh скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между
тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а
ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего
будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault.

0

255

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А**енно *ля!, - сказал четвертый сын.

0

256

- Кажется я становлюсь тараканом.

- Как это?
- Я дал обещание похудеть. И теперь ем только по ночам на кухне, когда все уже спят. А если вдруг включается свет, начинаю в панике прятаться...

+2

257

"Да затрахали эти принцы!" - подумала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

+1

258

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

+1

259

Тимошенко вродь в следственном изоляторе у нас сидела.))

0

260

Svetik написал(а):

Тимошенко вродь в следственном изоляторе у нас сидела.))

Ага))) Только вспоминать об этом не любит. В чужом глазу, как говорится...

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты