Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 201 страница 220 из 649

201

Crystal написал(а):

а еврей - с кусочком тортика для тети Хаси.)

Я часто именно так и ухожу из гостей, мне для сына чёнить передают, и я всегда этот анекдот вспоминаю.)))

0

202

Svetik написал(а):

Я часто именно так и ухожу из гостей, мне для сына чёнить передают

Я работала с одной дамой, так она со всех сабантуев брала кусочек тортика и конфетки "для внучки". Причем, все были в курсе, что ее внучка - грудной младенец и живет с мамой в Киеве)))

0

203

В электричке едут мама с маленьким сыном.
Общительный сосед спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, куда мы едем?
- К дедуське.
- И что мы там будем делать?
- Водочку будем квасить.
Неловкая пауза. Мама говорит:
- Да он не выговаривает. Лодку поможем красить.

Отредактировано Август (02-09-2009 07:34:02)

+1

204

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

0

205

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Отредактировано Ляхтырдым (19-09-2009 02:21:39)

0

206

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или уё*ывай.
На следующий день приходит с работы, видит - жена с линейкой, что-то считает. Спросил, что делает.
Она отвечает:
- Длина твоего члена - 16 см, глубина у меня - 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё* составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уё*ывай!
Жена возвращается домой на следующий день с работы, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена - мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 1400. И золотое кольцо - 2000. Итого: 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля".
Муж:
- Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

Свернутый текст

Вот хоть забаньте меня теперь! Из песни слова не выкинешь, а не поделиться я не могла.

0

207

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

+2

208

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

***

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось…

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

***

Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: "Ваша фамилия "Идитена*_й" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.

0

209

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось в виду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

+1

210

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс
более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной
рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше,
с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама,
наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

недотатком юникса является то что он не может выполнпить из командной строки команду длинной больше 2 гигабайт

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в
0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая
перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

+2

211

Ляхтырдым написал(а):

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

:D Повешу на стену это изречение)

0

212

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема
- как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

+2

213

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи.
- Мне нужен гроб!
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят...
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, не нашёл - ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет! Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

Свернутый текст

Из-за Акея вспомнила... Ух, изверг!  http://bestforum.7bk.ru/uploads/0005/04/af/203340-1.gif

0

214

Свернутый текст

Разбавим позитивом)

Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.

0

215

- Ваня, Ваня! Проснись, скорее!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла.

0

216

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.

0

217

Предлагаю писать в эту тему свои любимые анекдоты
Встречаются в пустыне два наркомана. Один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку.
- Ты чо, кент, дурак, что ли? На кой ляд будку таскаешь?
- Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз - и в будку! Обману змею!
- Аааа... Ну, ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
- А рельса зачем?
- Да, змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу
, бегу еще быстрее - обману змею!

Встречаются двое друзей.
Один говорит:
- Я вчера в магазин пришел.Накупил всего...ну потом за бумажником в карман полез.Нащупал, смотрю-мокрый.Во чудо, да?
-Ну ты даешь.Газет что-ли не читаешь?
-А что?
-А то!Кризис наступил?
-Ну,и что с того?!
-А то,что плакали твои денежки!

Прибегает к маме дочка. Вся в слезах.
- Мам!Мама!
- Что случилось, что милая?
- Меня во дворе трое дядек хотели побить!
- Почему? Откуда ты взяла?
- Ну пришли они, сели на лавку возле меня, а один как поднимет бутылку водки да как закричит:"Ну что ударим по маленькой?!"

Палата сельской больницы. Лежат люди которым нужна ампутация конечностей. Заходит маленький докторишка, а с ним огромный, двухметровый хирург с топором и в ,заляпаном кровью, халате.
Доктор открывает список и начинает читать, а хирург начинает идти вдоль коек с топором наперевес:
- Сидоров- левая нога!
ТЮК!
- Премешко- правая рука!
ТЮК!
- Вилонов- правая нога!
ТЮК!
- Капушев- левая нога!..
ТЮК!
- Я сказал левая!..
ТЮК!
- Я сказал НОГА!..

Медбрат спрашивает у доктора:
- Доктор, а, доктор? А мы действительно есть "скорая помощь"?
- Да...да Петр!
- Но почему тогда мы еще никому не помогли?
- Зато, как быстро мы приезжали!

Идет наркоман по улице.
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!.
Опять не успел увернуться - попала прямо в него. Kежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Идет мужик по пустыне. Жара страшная. Вдруг видит - бутылка лежит. Подобрал ее, а оттуда вылазит джин и говорит:
- Ты освободил меня! Проси что хочешь, я выполню любое твое желание!
- Домой, хочу домой,- попросил мужик.
Джин берет его за руку и начинает вести через пустыню.
- Эй!Джин!Ты че? Мне нужно так чтоб быстро!
- Ну, тогда побежали...

0

218

ZZooMMbbII написал(а):

Предлагаю писать в эту тему свои любимые анекдоты

своевременно

0

219

:D  нечайно. это я с другого сайта скопировал свой анекдот, не заметил

0

220

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано...
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты