Вверх страницы

Вниз страницы

ХОРОШИЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 181 страница 200 из 635

181

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
и, подумав, добавил,
- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

+1

182

Мёртвый душ:cool:  :cool:

0

183

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе,
их родители проверяли калькулятор на арифмометре,
а бабушки арифмометр на счетах.

+1

184

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

0

185

Сантехник Иванов был очень обижен на своих родителей. Это ж надо додуматься, назвать сына - Сантехник.

==========================================================================

Сидят два мужика. Один другому:
-Вась, ты в горящую избу войдешь?
- Не-е!
- А коня на скаку можешь остановить?
-Нее!
- Вот за что я тебя люблю, Вась, так за то, что ты -  мужик!!!

=========================================================================

0

186

Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы, - к такому выводу зачем-то пришли ученые

+1

187

Мёртвый душ написал(а):

к такому выводу зачем-то пришли ученые

надо было добавить "Масачусетского университета".))) Наши фиг получат грант на такие исследования.)) Наши ток на оборонку трудятся.)))

0

188

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

+1

189

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

+1

190

:cool:  :crazyfun:

0

191

Специально для Кое-кто:

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. .

0

192

Raptor написал(а):

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

Raptor, конкурс на самый бородатый анекдот уже закончился.  :P

================================================

Сидим сегодня в кабинете судьи - я, судья и прокурор. Обсуждаем дело, в котором одной стороной является региональное отделение Всероссийского общества глухих, которое хочет выселить одну тётку из своего общежития.
Я говорю - Как же мы будем свидетелей допрашивать, нам же нужен сурдопереводчик, наверное.
Судья - ну вот пусть Хахулин и будет переводчиком (Хахулин - это нормально слышащий мужик, который работает при обществе глухих).
Прокурор: - Только он же заинтересован в исходе дела, ещё напереводит нам тут, как в том анекдоте...
И рассказал анекдот:

=================

Красногвардейцы поймали чукчу и говорят:
- Куда белые золото и драгоценности спрятали?
Чукча:
- кут, тук, ма (не понимает, в смысле, по-русски).
Ну нашли переводчика. Говорят:
- Если не скажешь, куда белые золото спрятали, мы тебя расстреляем!
Переводчик переводит, и чукча подробно рассказывает, где золото.
Переводчик говорит красным:
- Он сказал - "расстреливайте!"

==================

Прокурор: - вот и Хахулин так же, переведёт нам ответчицу - Она сказала - "Выселяйте!"

0

193

Raptor написал(а):

Специально для Кое-кто:

Хоботов, я оценила)))

0

194

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

+1

195

Svetik написал(а):

Raptor, конкурс на самый бородатый анекдот уже закончился.  :P

А что, в техническом задании к теме написано, что анекдот должен быть новым?

0

196

Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,не знаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов.
- И как,помогло?
- Да.Теперь сидят тихонько в углу рисуют!  :D

0

197

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

0

198

Кто с чем приходит в гости? Француз - с любовницей, англичанин - с анекдотом, русский - с бутылкой водки, а еврей - с двоюродным братом.
А кто с чем уходит из гостей? Француз - с новой любовницей, англичанин - с новым анекдотом, русский - с фингалом под глазом, а еврей - с кусочком тортика для тети Хаси.)

+1

199

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

+2

200

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

0


Вы здесь » ХОРОШИЙ ФОРУМ » Юмор в буквах » Анекдоты